Fatti una risata

Un comasco va in Spagna per le ferie.
Una sera abborda una ragazza e cominciano a chiacchierare.
"Donde vives, tu?", chiede la ragazza spagnola.
"Como!", risponde il ragazzo.
"Do-nde ... vi-ves ... tu?"

Un carabiniere ferma una ragazza a un posto di blocco.
"Signorina, sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?"
"Ma, appuntato, il cane è di pelouche!"
"Non mi interessa la razza signorina!"

Perché i carabineri prima di andare a dormire mettono sul comodino due bicchieri, uno pieno e l'altro vuoto?
Perché possono avere sete oppure no!!

1) Vorrei un libro che ... aspetti un momento, eh, me lo son scritto .... (fruga freneticamente nelle tasche per qualche minuto, poi estrae un bigliettino spiegazzato, apre e legge). Ah, ecco, sì, dunque, la Bibbia!
2) Mi scusi, ma di questi libri da 10€ non hanno fatto ancora le edizioni economiche?
3) Vorrei un libro di cui non ricordo il nome, e nemmeno la casa editrice. Il titolo? In questo momento mi sfugge.
4) Vorrei un libro di fotografie del periodo medievale.

Perchè i cavalli hanno le narici così grandi?
Prova tu a scaccolarti con uno zoccolo?!

Un vecchio ubriacone passeggia per il parco e vede tutti che corrono, giocano a pallone o a pallavolo. A un certo punto vede uno che sta facendo le flessioni; l'ubriaco lo guarda per un po' e poi gli dice: "Guarda che ti hanno rubato la donna da sotto!".

Al ristorante: "Che lusso, avete anche il caviale...!"
"Veramente è una fetta di torta, ma cosa vuole... con tutte queste mosche..."

Una signora, cullandosi sulla barca solitamente usata dal marito per pescare, legge il suo libro preferito. Il movimento ondoso del lago la porta però in una zona dove è vietato pescare. Viene fermata e minacciata di multa per pesca abusiva da parte del guardiapesca: "La devo multare perché lei ha tutta l'attrezzatura in barca"!
"Ma è di mio marito!", protesta la signora, "e io, come vede, sto solo leggendo, non sto pescando!"
"Non importa, la devo multare!"
"Okay, faccia pure, però sappia che appena siamo a terra la denuncerò perché ha tentato di violentarmi!"
"Ma signora!", protesta la guardia, "io non le ho proprio recato alcuna molestia!"
E la signora: "Sarà anche vero, però aveva tutta l'attrezzatura con sé!

Se si vive a Porto Rotondo ... si può avere una barca quadrata?
La guida Michelin è migliore della guida Pirelli?
Il Gabbiano Jonathan Livingston conosceva Enzo Tortora?
Ae chi va piano va sano e va lontano ma chi tardi arriva male alloggia, a che velocità devo andare per alloggiare bene e rimanere sano?
Cosa disse la banca a Tanzi del suo bilancio? "Par malat, ma non lo è!"

"Dottore ...", dice una vecchia signora, "ogni volta che mi guardo allo specchio, mi viene da vomitare ...!"
"Va bene così, signora!", risponde il medico, "vuol dire che la sua vista è ancora perfetta ...!"

Il maresciallo di una caserma di Carabinieri chiama l'appuntato e dice: "Appuntato, comincia a fare caldo. Prendi questi soldi, vai al negozio di elettrodomestici all'angolo e compra un ventilatore."
L'appuntato prende i soldi, si reca al negozio e dice al commesso: "Buongiorno, mi manda il maresciallo della caserma qui accanto. Vorrei un ventilatore". Il commesso, parlando della corrente elettrica, gentilmente gli chiede: "Lo vuole a due e venti?"
E l'appuntato "Non fa così caldo, me lo dia a un vento solo!"

Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente sono a pranzo.
Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio che dice loro: "Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa".
L'impiegata allora inizia a gridare: "Io, io! Sono io la prima!
Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo superveloce, senza preoccupazioni, godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!", e nel giro di un secondo sparisce.
Il venditore allora si fa avanti e dice: "Ora tocca a me! Io voglio vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!", e sparisce anche lui.
Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: "Ora tocca a te."
E il dirigente: "Rivoglio quei due cretini in ufficio subito dopo la pausa pranzo!".

Due carabinieri si incontrano e il primo dice al secondo:
"Sai, ieri mi sono immerso a 500 mt nel mare e ho visto un sottomarino americano."
L'altro: "Come hai fatto a sapere che era americano?"
"Eh, nuotavo, nuotavo, nuotavo, ho bussato e mi hanno fatto, ok!"
L'altro carabiniere allora gli dice: "Sai ,anch'io l'altro ieri mi sono immerso per 700 mt nel mare e ho visto un sottomarino dei carabinieri italiani".
Il primo replica: "Come hai fatto a sapere che era dei carabinieri?"
"Eh nuotavo, nuotavo, nuotavo, ho bussato, e mi hanno aperto"!!

E' un tipo stravagante, pieno di iniziative. Una volta lo incontrai mentre stava raccogliendo le firme per far passare l'equatore da Milano.

Un pastore sta pascolando il suo gregge di pecore in un bel campo quando vede in lontananza una BMW Z4 nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane con un elegante abito si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con molta calma: "Perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile e lo collega al suo cellulare. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere l'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma e trasferisce l'immagine a un laboratorio di Amburgo che, in pochissimi secondi gli spedisce una e-mail sul palmare confermando che l'immagine è stata eleborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro EXCEL, carica tutti i dati e inizia a elaborarli. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua stampante miniaturizzata.
Rivolgendosi al pastore esclama: "Lei possiede 1.586 pecore".
"Esatto! Complimenti, immagino che adesso vorrai prenderti la tua pecora" dice il pastore.
Il giovane scegliere un animale e lo carica in auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?"
Il giovane ci pensa un attimo e dice:"OK, perché no?"
"Sei un consulente", dice il pastore a bruciapelo.
"Caspita, è vero", dice il giovane "come ha fatto a indivonare?"
"Beh, non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente", dice il pastore, "sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci niente del mio lavoro: ORA RESTITUISCIMI IL CANE!!"

Pierino sta giocando nell'orto. Arriva il nonno e gli chiede cosa sta facendo. Pierino risponde: "Ho tirato fuori questo verme dalla terra". Il nonno allora dice a Pierino: "Se riesci a rimetterlo nel buco ti regalo 5 euro".
Pierino ci pensa un po', corre in casa, prende la lacca per capelli della mamma e, dopo averla spruzzata sul verme, aspetta che asciughi e poi ... dritto nel foro del terreno. Il nonno tira fuori 5 euro e li dà a Pierino.
Il mattino dopo, il nonno incontra Pierino e gli dà nuovamente 5 euro. "Ma nonno, me li hai già dati ieri!"
"Non ti preoccupare. Va bene così! Questi te li manda la nonna!"

Allo zoo un bambino vede una cicogna, le si avvicina leggermente e le sussurra dolcemente: "Ti ricordi di me?"

Una signora e sua figlia prendono un taxi.
Dopo un centinaio di metri la bambina vede una prostituta a lato della strada, così, incuriosita, chiede alla mamma:
"Mamma, ma chi è quella signorina?"
E la mamma le risponde: "Figliola, quella è una signorina che sta aspettando l'autobus!"
Il taxista interviene e dice: "Eh no, bimba, quella signorina è una prostituta ... Insomma signora, bisogna sempre dire la verità ai bambini!"
La mamma gli lancia un'occhiataccia, quando la bimba domanda ancora:
"Mamma, ma le prostitute possono avere dei figli?"
E la mamma risponde: "Certo che possono, e da grande fanno tutti i taxisti!!!"

Su una lapide di un cimitero genovese:
"Qui giace Punin, che mori in una rissa scatenata per raccogliere dieci centesimi trovati per terra ..."
Sulla lapide a fianco: "Qui giace suo fratello, che morì d'infarto per non essere riuscito a partecipare alla rissa ..."

Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione a Milano gli fa:
"Lo sai che a Milano i taxi volano?"
"Ma non dire stupidate ..."
"Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!"
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista:
"Salve, dove deve andare?"
"In Corso Sempione, grazie!"
"A che altezza?"
"Aoh ... non fare il cretino: è la prima volta che volo!"

In un circo l'attrazione principale è un cagnolino parlante, capace di cantare, raccontare barzellette, di imitare tutti i personaggi politici. Sul più bello, però, arriva sul palcoscenico un cane della stessa razza ma più grande, che sembra molto arrabbiato e che trascina via il cagnolino. Gli spettatori protestano. Così, dopo poco, il cagnolino riappare sul palcoscenico tra gli applausi del pubblico e lui spiega: "E' mio padre. Dice che è molto tardi e che devo tornare a casa a studiare, se voglio riuscire a prendere la laurea!"

"Come farai le vacanze quest'anno?"
"Io andrò in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre."
"Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca."

Un topo si avvicina allo stagno dove un elefante sta facendo il bagno. L'animale è davvero enorme e tutto il suo corpo è immerso nell'acqua, tranne la testa. Il topo lo chiama con voce un po' aggressiva e gli dice: "Ehi,tu. Alzati un po' dall'acqua che vorrei vedere qualcosa ..."
Il pachiderma si solleva pigramente e il topo, soddisfatto: "Va bene ... volevo solo vedere se eri stato tu a fregarmi il costume da bagno!!!"

Entro in un bar con un amico. Mi chiede: "Cosa prendi?"
Rispondo: "Niente, grazie!"
E lui: "Dai, prendi qualcosa!"
E io: "Non voglio niente, grazie!"
E lui: "Insisto perché prendi qualcosa!"
E io: "Va bè, allora prendo una marca da bollo da 14,62 euro!"

Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle customer-relationships.
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