Fatti una risata

La moglie torna a casa e annuncia al marito:
"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito: "Da un altro medico!!!"

Buongiorno,
siccome il mio creatore non ha né la capacità né il tempo necessario per produrre un virus che possa installarsi e propagarsi automaticamente, il virus contenuto in questo file è ad attivazione manuale.
Per ottenere il miglior risultato possibile ti chiedo di compiere le seguenti azioni:
1. Manda una copia di questa mail a tutti i nominativi presenti nel tuo address book.
2. Posizionati sulla cartella contenente il sistema operativo e cancella a caso alcuni file.
3. Nel caso poi che tu abbia ricevuto questa mail di Venerdì 17 ti prego di formattare il tuo hard disk avendo cura di non effettuare alcun backup del suo contenuto, in modo tale da avere la ragionevole certezza che i dati in esso contenuti vadano irrimediabilmente persi.

Grazie per la collaborazione,
VIRUS "MARIO"

Ci sono un francese, un inglese e un italiano, e sono nella jungla, quando a un certo punto si accorgono che un po' più in là c'è un "esercito" di formiche, così decidono di vedere chi è il più coraggioso dei tre, che va dalle formiche. Parte il francese, e dopo 5 minuti torna pieno di formiche addosso: non ce l'ha fatta a vincere la scommessa. Parte l'inglese. Dopo 5 minuti torna anche lui pieno di formiche sul corpo. nemmeno lui, c'è riuscito. Parte l'italiano. Dopo 5 minuti torna senza formiche sul corpo. Così gli chiedono.
ma come hai fatto???
Semplice: ne ho schiacciata una, così le altre sono andate al suo funerale!!!

Da poco è nato il loro primo figlio e due giovani sposi discutono animatamente. La causa? Il figlio è nato a mezzanotte tra sabato e domenica. Giovanni, il padre, vuole chiamarlo Sabatino. Mara, la madre, ha deciso che lo chiamerà Domenico.
Il dottore, infastidito, brontola:"Chiamatelo
"Week-end", e finitela"

un signore sale su un taxi, e chiede al taxista:
scusi quanto costa andare in taxi?
beh dipende dal tempo
supponiamo che piova...

per aver visto a cena la figlia di 18 anni molto nervosa, dopo averla vista uscire, presagendo che qualcosa di grave è accaduto entra nella stanza
e trova una lettera:

Cara mamma devo dirtelo ma a voce mi manca il coraggio... .Sono incinta al sesto mese, ma con cinture molto strette non te ne sei mai accorta, il mio ragazzo tossicodipendente, disoccupato e con l'epatite è fuggito, per fortuna però ho trovato un bravo ragazzo che si prenderà cura di noi, si chiama Jimmy, un ragazzo molto scuro di pelle, beh si è un nero ed è veramente un bravo ragazzo, prima vendeva cocaina qui sotto all'incrocio vicino al bar dei camionisti ma ha smesso per fare un lavoro onesto, ora fa il posteggiatore abusivo ma la concorrenza è tanta, spesso si feriscono a coltellate ma lui esperto com'è di lame vince sempre... .Ha detto che mi vuole bene e già conviviamo in una baracca però non ci piove lì, si lì,... sul tevere, certo se smetterà anche di tirare coca su dal naso sarà meglio ma ha detto che lo farà, per ora i soldi se ne vanno solo per quello ma ha promesso che quando serviranno i pannolini venderà tutti i piercing di ottone che ha sulla narice del naso e in seguito anche quelli numerosi che ha sulle orecchie e sull'ombelico, per noi sarebbe anche capace di strapparsi dalla schiena e rivenderlo l'enorme tatuaggio fatto in carcere dal suo migliore amico, un serial killer di ragazze che scagionato per mancanza di prove verrà a trovarci nella nostra baracca tra qualche giorno. Questi giorni no perché non abbiamo posto, infatti ospitiamo due gay, una lesbo, tre barcobestia con i loro 16 cani, due prostitute e un rasta molto tranquillo che si fuma solo 32 canne di erba al giorno... ..a proposito i nostri vicini di casa due rom, ieri notte si sono sparati tra loro, una sciocchezza, erano ubriachi come noi tutte le sere ma non si sono colpiti.
Spero che non ti sei allarmata, tua Susy

PS: Non è vero niente, ho tamponato con la Mercedes nuova di papà e ho rotto il paraurti dell'automobile davanti, una volante dei carabinieri però e ho solo il foglio rosa ancora, ma ci sono cose ben più gravi nella vita... lo dici tu a papà?

Il barista è un robot e gli chiede qual è il suo quoziente d'intelligenza: "150" è la risposta. Allora il robot gli serve un whisky di malto di 16 anni e inizia a parlargli del riscaldamento del globo, dell'interdipendenza ambientale, di problemi di meccanica quantistica, nanotecnologie ecc...L'uomo incuriosito decide di testare ancora ...il robot. Ritorna il giorno dopo ed il robot, gli domanda qual è il suo Quoziente d'intelligenza": L'uomo risponde "90" Allora il robot gli serve una birra, e inizia a parlargli di calcio, di donne, dei suoi piatti preferiti ecc.. Sempre più intrigato, il tizio ritorna ancora nel bar il giorno dopo ed il robot gli richiede qual è il suo quoziente d'intelligenza": Il tizio risponde "40" Allora il robot gli serve un bicchiere di Tavernello e poi gli chiede: "Allora, si vota per Berlusconi anche stavolta, eh?”

Un idraulico va ad effettuare una riparazione presso la casa di un noto attore teatrale. Rimasto solo con la moglie di questi, viene sedotto. Sul piu' bello rientra il marito. Dopo il primo momento di panico, l'idraulico si rende conto che il marito e' rimasto impassibile con una espressione di sdegno in viso davanti alla porta e cosi' apostrofa la consorte: "Fedifraga! Io ti credevo una Cornelia, madre dei Gracchi, invece ti sei rivelata una Poppea! E adesso me ne vado con uno strozzo alla gola!".
Detto questo, esce di casa. L'idraulico pensa rientrando a casa: "Sara' c*****o, ma che bella figura che ha fatto!".
Al rientro trova la moglie a letto con il suo amico falegname. Dopo una prima reazione inconsulta, ripensa alla "bella figura" dell'attore e cerca di emularlo, dicendo alla moglie: "Fotografa! Io ti credevo una cornacchia e invece ti sei rilevata una pompiera! E ora me ne vado come uno s*****o a galla!"

Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo).
Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!".
Il soldato esegue, ma la giacca si sfila.
E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!".
Stessa sorte della giacca.
"Prendilo per le mutande!".
Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano.
"E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?".
E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL c**o!".
E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".

Un signore, fa l'esame per custode di un passaggio a livello, gli viene chiesto se sta arrivando il treno e le sbarre non si chiudono lei che fa.
Faccio segnali con una bandierina,
no non ha bandierine.
Metto un faro,
non ha fari.
Be allora chiamo mia moglie,
sua moglie e che ne fa di sua moglie.
Le dico Maria vieni a vedere vedere il macello che succede ora

Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino. Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i piedi in fondo al letto:
1, 2, 3, 4... 5, 6! Ma c'è qualcun altro nel mio letto...
Allora si alza per contare meglio i piedi da più vicino:
1, 2, 3, 4! No, è tutto OK, siamo solo in due!

Un uomo si e' perso nel deserto e gironzola stremato dalla fatica e dalla sete. Dopo giorni e giorni finalmente vede un altro uomo in lontananza e gli grida: "Ehi, laggiu'! Se ne vada!".
"E perche'?".
"Altrimenti che deserto e'!"

Pierino passa in bicicletta davanti la chiesa...incontra il prete che gli dice "Ciao pierino, perché non vai a salutare Gesù?"e pierino "Non posso, mi rubano la bicicletta" il prete risponde "c'è lo Spirito Santo che la guarda" allora pierino entra in chiesa, si fa il segno della croce e dice "nel nome del padre e del figlio" il prete chiede "e lo spirito santo?!" e pierino risponde "è fuori che guarda la bicicletta!"

Che tempo è:+
Io studio tu studi egli studia noi studiamo voi studiate essi studiano?
Pierino risponde
Tempo perso signora maestra...

Un tipo schiaffeggia un tizio che, tutto risentito, gli chiede:
"Ha fatto per scherzo o sul serio?"
"Ho fatto sul serio, eccome..."
"Ah, meglio così, perchè a me certi scherzi non piacciono affatto!!!"

Una mosca appena uscita dal suo uovo e avendo ricevuto pochissimo insegnameto, decide di andare alla scoperta del mondo e incomincia a girare, girare,fin quando nn si ferma vicino ad un lago per riposarsi.
Un pesce la vede e la saluta e la piccola mosca gli fa:"ciao ma tu se non sbaglio sei un pesce"e il pesce risponde:"non proprio un pesce come gli altri, io sono la trota salmonata, perchè mio padre era un salmone e mia madre una trota"la mosca tutta felice perchè aveva imparato cose nuove, saluta e va via.
Gira gira gira e si ferma a riposare su un muro di una fattoria.
Mentre era lì per riprendere le forze vede passare un animale enorme, con una coda che andava a destra e sinistra e una lingua lunghissima...si appoggia sul suo naso e le fa:"senti, se nn sbaglio tu sei un cane"...il cane rispose:"sè...mica sono un cane qualsiasi, io sono un cane lupo, perchè mia mamma eraun cane e mio padre era un lupo".
La mosca contentissima per aver imparato altre cose, saluta e vola via...
Arrivata la sera, decide di fermarsi a riposare su un palo di un lampione e quando si ferma nota un animale strano, quasi della sua stessa misura, si gira e fa:"ciao, se nn sbaglio tu sei una zanzara?!"e la zanzara le risponde:"eh non proprio, io sono una zanzara tigre... "e la mosca fa:"ehhhh adesso non diciamo cazzate dai... "

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
...e questa è la maestra, è morta!!!

decide di fare vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice:
Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?
E la zia:
Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno; dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai vicini. Io domani mi alzerò presto perché devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera!
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera, quando la zia rientra le dice:
Ho contato le balle di fieno, sono 211!
Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!
Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?
Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, però mi dispiace dovertelo chiedere...
Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?
Dovresti concimare tutti i campi, così io posso andare al mercato a vendere la frutta.
Ottimo, così potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto.
Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla sera, la zia:
Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!
Già, devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?
La zia:
Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole...
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano:
Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, com'è
possibile?
Sai zia, il fatto è che noi dirigenti, finché si tratta di contar balle e spandere m***a non abbiamo nessun problema; è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare!

Due amici si incontrano per strada.

Uno dei due ha il viso tumefatto, sanguinolento e pieno di lividi.

"Ma che cavolo ti sei fatto?"
"Niente di grave, sono solo andato a seppellire mia suocera."
"Che c'entra?"
"Sai, lei non voleva..."

Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere.
I due preoccupatissimi urlano al folle:
"Ma cosa fa? E' matto? Si fermi così la uccide!!!"
"E' mia suoceraaa!!!" Grida isterico l'invasato
I due in strada:
"Ammazza quanto resiste..."

"Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?"
"Due giorni fa è morta mia suocera..."
"Ah si? Mi dispiace molto! E come?"
"E' morta avvelenata..."
"Oh povera donna. E' stata morsa da qualche animale?"
"No, no."
"Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?"
"No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la lingua!"

Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera.
Adesso però non vogliono farmi inserire la spina!

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi.
L'avvocato dice: Io sono qui perché la mia casa è bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto.
Allora l' ingegnere dice:
Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto.
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?

Un cassiere di banca va a lavoro molto nervoso perché i conti non quadrano. Mentre è intento a ripassare i conteggi si avvicinano due rapinatori con delle pistole e gli intimano di consegnare l'incasso. Il cassiere, assorto nel conteggio, non risponde al che i rapinatori gridano:"Guarda che noi SPARIAMO". Il Cassiere: "Voi potete sparire o riapparire... a me ora non interessa: ho altro a cui pensare!"

Un uomo entra in un bar con il cane, si dirige al bancone e ordina qualcosa da bere.
Il barista gli dice: "Guardi che i cani non possono entrare in questo locale!"
L'uomo, senza battere ciglio, risponde: "Ma questo è il mio cane guida, io sono cieco."
"Mi scusi", dice il barista, "Sono mortificato, non me n'ero accorto!"
Poco dopo, entra un altro uomo nel bar con un chihuahua, proprio nel momento in cui il primo cliente sta uscendo. Prontamente, questi suggerisce al nuovo avventore: "Dica che è un cane guida, se no non la fanno entrare!"
L'uomo ringrazia e si dirige verso il bancone.
Vedendolo, il barista si affretta a dirgli: "I cani non possono entrare in questo locale!"
L'uomo risponde prontamente: "Ma questo è il mio cane guida, sono cieco."
Il barista ribatte: "Non credo proprio, i chihuahua non sono cani per non vedenti!"
L'uomo si ferma per mezzo secondo e poi risponde: "Che cosa? Mi hanno dato un chihuahua??!"