Fatti una risata

Pazzo suicida si sdraia sui binari della linea ferroviaria Roma-Napoli.
Muore con otto ore di ritardo.

La sorella di John Travolta da un camion è morta.

Inserzione su giornale: "Cercasi buon venditore di auto usate. Indispensabile apparenza onesta."

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, e il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finché nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e la beve tutto d'un fiato. Dopo un bel po' di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico: "Bongiorno, Dottò! Che caldo ... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola, scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce: "Oh no! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica, lei come si sente?".
Il muratore scuote le spalle: "Io? Sto benone! Anzi sto mejo de prima!".
Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami ... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono: "Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante ..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"Dottò ... sono a Tokio!!!"

Due amici discutendo di cosa fare per ammazzare il tempo, uno dice: Gianni cosa pensi di andare al Mare? L´altro risponde: No io non so nuotare, allora Gianni scoppia in una grande risata e dice: Come non sai nuotare sei nato nella zona del porto e non sai nuotare? L´altro ribatte: Perche tu che sei nato nella zona dell´Aereoporto sai volare?

Gianni sta bevendo il caffe a colazione e legge il giornale come é suo solito fare ogni mattina quando ad un tratto si rivolge alla moglie e dice: Il caffe questa mattina a un sapore molto strano! e la moglie ribatte: lo so caro che non ti piace l´aceto nel caffé ma volevo sentire la tua voce da dietro il giornale.

Un ladro viene processato per aver rubato un´Auto, il Giudice gli chiede: Come le é venuto in mente di rubare l´Auto davanti al Cimitero, Il Ladro risponde: Pensavo che il padrone gia abitasse li.

Un giorno Gesù e San Pietro camminano per il bosco, quando vedono
arrivare una decina di farisei incazzati come jene e armati di bastoni.
Gesù intimorito fa a San Pietro:
O Padre mio... se quelli mi vedono mi ammazzano di botte! Facciamo
una cosa: io salgo sull'albero e tu rimani qua... cerca di distrarli...
Così detto Gesù si arrampica sull'albero. Di lassù vede i farisei che si avvicinano a San Pietro e senza nemmeno fargli pronunciare una parola lo riempiono di mazzate! Quando Pietro è tramortito al suolo i farisei se ne vanno soddisfatti della spedizione punitiva. Gesù, scampato il pericolo, scende dall'albero e fa rinvenire San Pietro:
Grazie Pietro, sei il mio discepolo più fedele!
Il giorno dopo Gesù e San Pietro ritornano nello stesso bosco,
quand'ecco riapparire i farisei coi bastoni in mano. Gesù si arrampica fulmineamente sull'albero e fa a San Pietro:
Io vado su... cerca di distrarli come ieri...
San Pietro quando vede i farisei avvicinarsi alza le mani e sillaba a gran voce:
Io A-M-I-C-O!!!
Quelli senza sentire ragioni lo bastonano a sangue, finchè non
stramazza al suolo privo di sensi. Gesù scende dall'albero e lo fa
rinvenire:
Pietro... tuo sarà il regno dei cieli!
E Pietro dolorante pensa: "Sai che me ne frega a me!"
Siccome il giorno dopo Gesù riporta Pietro nello stesso posto,
questo gli fa:
Senti, Maestro, mettiamo le cose bene in chiaro! Se quelli ritornano sull'albero ci salgo io e tu rimani qua e cerchi di distrarli!
Infatti appena si rivedono i farisei, Pietro sgattaiola sopra l'albero e Gesù rimane giù (che rima!). I farisei gli si avvicinano con fare minaccioso. Appena alzano i bastoni Gesù li ammonisce:
Ohè! Ma ve la piantate di darle sempre a me? Perché non picchiate
un po' quello che sta sull'albero???

I tirchioni irlandesi.
Ehi Mac Grow, non è che mi presteresti qualche sterlina?
Mi dispiace, qui non ne ho.
E a casa?
A casa tutti bene grazie!

Un uomo piuttosto ignorante passeggia con un amico ad una fiera, verso l'ora di pranzo si avvicina ad un banco dove vendono panini. "Vuole un hot-dog?", chiede il venditore
"Sì grazie", risponde l'uomo.
Poi gli chiede: "Ma cosa vuol dire hot-dog?"
"Cane caldo", risponde il venditore. L'ignorante allora guarda disgustato la salsiccia infilata tra le due fette di pane e chiede: "Sì, ma almeno mi dia un'altra parte del cane!"

Tra amici."Sai Gianni,ho talmente paura della morte che andrò ad abitare in un paesino."
"Cosa c'entra la morte col paesino?"
"C'entra, c'entra!Non vedi che i cimiteri di città sono sempre più grandi di quelli di paese?"

Gildo dice:
Tonio dopo 2mesi di corteggiamento sono stato invitato a casa di Patrizia.
Ah! ce l'hai fatta!!!E...che hai fatto!
Allora noi due ci siamo buttati sul letto e abbiamo iniziato a far l'amore, a un certo punto suona il citofono, indovina chi era...il marito.
E bhè.
Patrizia poi mi ha detto "Mettiti il grembiule e mettiti a stirare e fai che sei il fratello della nostra cameriera e oggi sei venuto a sostituirla perché lei è malata." E mi sono messo a stirare. Stira e stira, stira e stira che ho stirato tutt'il giorno.
Tu sei andato ad arangiare qualcosa e invece...
Niente, pensa che ho stirato 30 camice.
Precisamente 33.
E tu che ne sai?
E certo la sera prima le sono andate a lavare io!!!

Un uomo entra in farmacia:
"Vorrei un flacone di Arsenico!"
"Arsenico! E a che le serve?"
"E' per mia suocera!"
"Ha la ricetta?"
"No, ho la fotografia!"

Un cacciatore mentre prende la mira per sparare ad un fagiano, viene distratto da numerosi "cip-cip".
Erano tre pulcini che camminavano in fila indiana tutti sporchi di mxxxa; il cacciatore sorvola un po' in quanto troppo impegnato per la sua preda.
Prende nuovamente la mira e viene nuovamente distratto, questa volta non dai pulcini, ma da un tale che da dietro un cespuglio gli fa:
Scusi, avrebbe mica un fazzolettino di carta, che mi sono finiti i pulcini?

C'è un mago che sta facendo il suo spettacolo in un teatrino di periferia. Esordisce con il suo numero migliore:
Buonasera signore e signori. Questa sera mi cimenterò in un numero mai provato prima... mi farò dare una martellata in testa con una mazzetta di ben cinque chili da uno spettatore senza che mi accada nulla.
Gli spettatori rimangono alquanto perplessi. Il mago invita sul palco uno spettatore molto robusto:
Ma si... venga lei! Ecco prenda questo martello e mi colpisca in testa con tutta la forza che ha!
Ma... veramente io... ho paura di farle del male.
Le ho già detto che lei non mi farà alcun male, sono o non sono un mago?
Si va bene, però io ho paura lo stesso.
Le ho detto di non preoccuparsi, mi dia questa martellata!
Lo spettatore afferra saldamente la mazzetta, la fa roteare nell'aria e assesta un colpo violentissimo in mezzo alla fronte del mago. Questi cade a terra stecchito in una pozza di sangue. Si chiamano i soccorsi ed arriva l'ambulanza che lo trasferisce all'ospedale nel reparto rianimazione. Il mago ha un vasto trauma cranico ed è in coma, il suo elettroencefalogramma è completamente piatto. Passano i mesi ed il mago permane nel suo stato comatoso. Una mattina, dopo circa quattro mesi, la donna delle pulizie nota un sussulto nell'encefalogramma, poi un altro. Chiama subito tutti i dottori e le infermiere che accorrono in massa:
O mio Dio, forse si sta risvegliando dal coma!
Non ci speravamo più!
Il mago si alza di scatto a sedere sul letto e fa:
ET VOILA'!!!

Tra bambini: Ma come è possibile che questa zampa di coniglio ti porti fortuna? Non ha funzionato per lui che ne ha quattro!

Due uomini sperduti nel deserto uno dice all'altro:
Devo darti due notizie una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!
L'altro scoraggiato chiede:
E quella bella?
Guarda quanta ce n'è!!!

In un afoso giorno di Agosto, un uomo è fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino:
La conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocità, scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista è sempre più stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'è un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante. Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi è in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
Dove cacchio stanno i freni?

Ragazza stufa scappa da casa ... I genitore muoiono dal freddo ...

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domanda porre ai candidati.
"Io farei una domandina facile, giusto per metterli a loro agio!"
"Va bene, li faremo contare fino a 10!"
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore dice: "Buongiorno, conti fino a dieci, per favore."
"Due, quattro, sei, otto, dieci."
"Ma no! ... Con tutti i numeri!"
"Sa, io sono un postino, e faccio il lato con i numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!"
"D'accordo ..., vada pure!"
Arriva il seconda candidato: "Conti fino a dieci, per favore!"
"Uno, tre, cinque, sette, nove."
"Ma no!... Con tutti i numeri!"
"Sa ..., io sono collega di quello di prima, solo che faccio l'altro lato della strada, quello dei numeri dispari e per me esistono solo quelli!"
"Va bene, vada!"
Arriva il terzo candidato:
"Per caso anche lei è postino?"
"No, ci mancherebbe ... io lavoro in Comune!"
"Oooh, meno male ... conti fino a dieci, per favore!"
"Asso, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, fante, donna e re!"

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
"E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?"
"Guarda", dice il terzo, "giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio ..."
E gli altri due, sorpresi: "Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?"
Il terzo beve un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
"Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"

Io e mio marito facciamo l'amore regolarmente, una volta all'anno, bisestile.

Si sciolgono i ghiacci del polo e ne parla solo QUALCHE quotidiano italiano.
Si sciolgono i Pooh e ne parlano tutti i TG!?

Un signore passa davanti a una vetrina di un negozio per animali animali e vede un cane che gli piace da morire, entra e chiede: "Quanto costa, lo voglio!." Il commesso risponde: "Il cane costa 7.000 Euro!!" Il signore chiede: "Come mai è così caro???"
"E' così caro perché sa camminare sull'acqua", risponde il commesso. Il signore ci pensa un po' e decide: "Lo compro!" Il giorno dopo si reca alla spiaggia e gli tira un pezzo legno in acqua. Il cane correndo e camminando sull'acqua glielo riporta. Il proprietario si guarda intorno ed esclama: "Accidenti non mi ha visto nessuno," in lontananza vede però un pescatore, allora prende il cane gli si avvicina e tira il pezzo di legno. Il cane latrando di gioia glielo riporta camminando sull'acqua. Lui si avvicina al pescatore e gli dice: "Ha visto che cane??" Il pescatore con noncuranza gli chiede: "Quanti anni ha?" Lui risponde: "Due!"
Il pescatore: "Secondo me non impara più a nuotare".

Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore. Il primo dice: "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e
sentivo il calore del suo petto..."
Fa il secondo: "Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa..."
E il terzo: "Questo non è niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre"