Le barzellette di Paride

Un signore va dal dottore:
- Dottore, dottore mi sento afflosciato, pieno di dolori!
- Ma lei che fa durante il giorno?
- Io faccio colazione, due tre ore sulla veranda, pranzo, cinque ore sulla veranda, cena e un'ora sulla veranda...
- Prenda queste pasticche e mi faccia sapere tra un paio di mesi!
Due mesi dopo in ambulatorio squilla il telefono:
- Pronto?
- Sono il paziente, quello degli strani dolori, può venire a casa mia per visitarmi?
- Ok, sarò da lei fra poco!
Dopo pochi minuti arriva a casa del paziente:
- Entri e si accomodi dottore, desidera un caffè?
- Sì, ben volentieri!
- Veranda... prepara un caffè per il dottore!!!

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:

Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.

La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.

Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.

Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:

- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

San Pietro va in un convento, riunisce le suore in fila e domanda alla prima...:

- Hai mai toccato un pene?

- Sì, con questo ditino.

- Allora, bagnalo nella fonte benedetta perchè si purifichi.

Alla seconda monaca, la stessa domanda:

- Sì, con questa manina.

- Allora bagnala alla fonte benedetta.

La suora che è quarta passa davanti di un posto e San Pietro le domanda:

- Perchè sei passata avanti?

- Ecco San Pietro: se devo fare dei gargarismi preferisco farli prima che Suor Maria bagni il suo c**o.

Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange. Si ferma e chiede cosa c'è che non va? Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare Per te" Si bevono una birra insieme e se ne va. 2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia ...gialla che piange. Si ferma e chiede cosa non va? "Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Bè, ti Posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono una birra insieme e se ne va. 3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange. Si ferma e chiede cosa non va? "Sono viola, vengo dal pianeta Plutone, Sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono una birra insieme e se ne va. 4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?" "Patente e libretto prego".

Al supermercato esplode un barattolo di piselli, 12 donne donne incinte!!!

Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!". [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

da lei odiato da diversi anni. Dopo l’interrogazione fa un paio di domande al povero studente:
Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe?
Si, assolutamente.
E perché la trova interessante? Forse perché è piena di studenti in gamba, Farazzi?
Esattamente professoressa.
E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei sta ancora qui dentro?!?
Perché così le faccio compagnia, professoressa!

quando ero piccola i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte ma io sono sempre riuscita a trovarli..

Il francese commenta all’americano: – Ieri sera ho fatto l’amore con mia moglie quattro volte e questa mattina lei mi ha preparato colazione, crepes caffe ed un bacio appassionato!

Ieri sera – controbatte l’americano- ho fatto l’amore con mia moglie per sei volte e questa mattina lei mi ha preparato uova strapazzate con pancetta e caffe’ e mi ha detto che non mi cambierebbe con l’attore più famoso di Hollywood!

L’italiano è silenzioso, cosi’ gli altri due gli chiedono e tu?
Ieri sera ha fatto l’amore con mia moglie una volta sola… e questa mattina lei mi ha detto, non smettere, continua!

Ah, guarda…il mio ragazzo è un animale…mi tratta come un oggetto, quando facciamo l’amore cerca subito la penetrazione…nemmeno una carezza…un gesto affettuoso! Invece cosa fa il tuo durante i preliminari?
Si infila il preservativo…

”Stamane hai ricevuto una raccomandata?”
Lui “Si”
Lei “Da chi?”
Lui “Perche vuoi saperlo?”
Lei “Ma quanto sei curioso!”

Cesarino, dopo molti tentativi riesce a portare Rosy la sua fidanzata allo stadio a vedere il Milan:
Rosy, pur odiando il calcio accetta per amore.
Nei prinmi minuti del secondo tempo il Milan segna il suo secondo gol Rosy a Cesarino
“Siamo entrati qui, possiamo andare senza stare a rivederlo un’altra volta! "

”appena mia moglie mi sentira’ l’ alito chissà che scenata mi fara’ ”
“Fatti furbo, fai come me se ti interroga rispondi a bocca chiusa”

…la commessa è intenta a spiegare le funzioni di un membro automatico ad una giovane e speranzosa cliente:
“… ha 4 marce avanti, 2 indietro e in più dice ti amo!!”

ma tu dopo aver fatto l’amore fumi?
E l’altra
…non so’!..non ho mai guardato…

Mia moglie non riesce a imparare a nuotare, è proprio negata!
Ha paura dell’acqua?
Non è questo, è che non riesce a stare più di 30 secondi con la bocca chiusa!