Le barzellette di Paride

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

"che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'è stato niente da fare, è morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie è morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza è morta dalle botte che le ho dato perché non voleva mangiare i funghi!".

sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedirà per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'è scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'è scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente

"Le odio! Le odio! Le odio!"dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - è da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".

Sicilia... alle falde dell'Etna. In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti: - Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando...deve sembrare un suicidio!!! Il pi? sveglio dei tre: - Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter

chiede ad una cammella:
Perché hai le tette sulla schiena?
Senti che razza di domande fa uno che ha il pisello in faccia

tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
Scusa, ma che cos'ha questo?
Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

Un [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'[Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'[Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'[Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'[Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link]. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire

Durante un [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] su un trielica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente:
- Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] di [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link].
Poco dopo quando l'[Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] sta per atterrare il pilota chiede alla hostess:
- Sono tutti ben allacciati?
E la hostess:
- Sì, sono tutti ben seduti e con le [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita!

In un paesino montano del lombardo c'è solo un [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link], di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] dal [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link]. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link]. Ad un certo punto la [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link], in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link], vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

C'è un vecchietto,desideroso di passare una nottata di fuoco...ma ha solo 5€! Camminando, camminando, si ritrova davanti a un bordello...Entra e comincia a bussare alla prima porta:
Signorì, quant'è?
Eh, nonnino, sono 100 €...
Mamma mia, 'e che dè...io ciò 5 €...
'A nonnì, passa avanti che è meglio...
Il nonnino,allora continua a bussare alle altre porte ma le risposte sono sempre negative:5 € sono poche!
Arriva infine all'ultima porta, tutta sgarrupata e sfasciata:
Stavolta ci siamo...Buonasera signorì, quant'è?
Nonnì, anche se ci vuole molto "impegno" fanno 20 €...
ecco, lo sapevo...ma con 5 €, non si può proprio fare niente?
La donna ci pensa un pò e èpoi fa:
Beh, stasera non ho guadagnato niente...Per 5 €, ti posso pisciare nel cappello...
Il nonno, ci pensa a sua volta e poi fa:
vabbè...
Poi, col cappello in mano, si accinge a uscire di fretta dal bordello, arriva a casa, poggia il cappello sul tavolo, vi mette il pistolino dentro, dicendogli:
'fra, accontentati del brodo 'che la carne costa assai...

si incontrano ed iniziano a parlare di donne.
Uno dei due fa: "Se trovo quella che gli piace mollo, la faccio impazzire...."

"Mamma dov'è la nonna???"
"Non ti ricordi è caduta dal balcone...."
"E ora dov'è???"
"In cielo"
E la bambina: "cxxa che rimbalzo!!!"

va da una prostituta e le chiede di fare l'amore. E la donna: "Alla sua età dovrebbe avere già chiuso con queste cose!". "Cosa???". "Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso!". "Cosa?". A questo punto la donna urla: "Alla sua età dovrebbe avere già chiuso... finito!". E il vecchio: "Ah, finito? Quant'è?".

della compagnia entra nella sala riuninoni, si siede e guarda il giovane seduto alla sua destra." John, sei ingrassato!
Togliti gli occhiali e dimmi perchè ti sei tinto i capelli." Il giovane ribatte sotto voce, un po' imbarazzato: " Signor Gilbert, non sono John".
" No? esclama sorpreso il presidente. Hai anche cambiato nome?"

signori stanno parlando di come sono cambiate le cose dai tempi della loro giovinezza. " Io non ho baciato mia moglie fino a dopo il matrimonio, e tu?" chiede uno dei due all'altro. " Non mi ricordo risponde l'altro. Come hai detto che si chiama?"

Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.
[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai

- Perché le donne hanno il cervello?
- ???
- Perché con la passera sarebbero troppo potenti

Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"

vedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te.... cxxa SPOSTATI!!!!