Fatti una risata

Credi che l’acqua possa agire da veleno per l’organismo?
Certo, Signore
In quale caso, ad esempio?
In caso di annegamento!

universitario si confida con un compagno:
Non riesco proprio a capire i miei genitori. Scrivo che ho bisogno di soldi per comprarmi una sedia e… mi spediscono la sedia!

il candidato esita troppo prima di rispondere, e il professore è arrabbiatissimo.
Ad un certo punto sbraita:
Ma lei è un asino! Assistente, mi porti un carretto di fieno!
E il candidato, imperturbabile:
E a me un caffe’, grazie.

e non ricorda assolutamente come deve fare per arrivare a casa.
Entra in una cabina telefonica compone un
numero casuale e chiede alla donna che risponde:
Mi scusi, suo marito è in casa?
No.
Allora vienimi a prendere che sono io!.

E’ notte fonda.
Un passante scorge un tizio che, evidentemente ciucco, cerca di aprire la porta di casa con un sigaro.
Si avvicina e esclama:
Non riuscira’ mai ad aprire la porta con un sigaro!
Che imbecille che sono! Devo aver fumato per sbaglio la chiave del portone!

“Dottore, dottore.....gli altri mi trattano come una tapparella!”
“Forza, si tiri su…”.

In un salone automobilistico una vistosa biondina si ferma davanti al lussuoso stand della Ferrari.
Desiderate l’elenco dei nostri concessionari? le chiede l’incaricato.
No grazie, preferirei l’indirizzo di qualche vostro cliente!

”appena mia moglie mi sentira’ l’ alito chissà che scenata mi fara”
“Fatti furbo, fai come me se ti interroga rispondi a bocca chiusa”

Due amici, dopo una festa, stanno rientrando a casa ubriachi fradici. Pensando di dover affrontare la moglie, uno di loro propone:
Nessuno deve sapere dove siamo stati e che cosa abbiamo fatto questa sera… Intesi?
Intesi! Pero’, se tu fossi un vero amico, a me dovresti dirlo…

Un gruppo di turisti…… visita le celebri cascate del Niagara.
Ad un certo punto la guida urla forte:
”e ora, se le signore fanno silenzio, si può sentire anche il rumore delle cascate!”

Scusi, signore, sa dirmi se c’è un treno che va a Crema?
No, ormai i treni vanno quasi tutti a corrente elettrica!

Signor Capostazione, insomma, il treno che dovevo prendere ha già un ritardo di mezz’ora!
Non si preoccupi, signore, il suo biglietto è valido per tre giorni.

Mentre scarica i suoi articoli alla cassa,un ubriaco in coda dietro di lei, osserva i suoi acquisti:
Secondo me sei single…
Bene, lo sa, è assolutamente vero. Ma come mai lo sapeva?
Perché sei brutta!

Signorina, mi darebbe il suo numero di telefono?
e’ Nell’ elenco…
e il suo nome?
Pure quello!

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree!

Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell’Africa Nera e rinchiusi in una gabbia.
Dopo qualche ora il capo tribu’ apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede:
“Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?”.
“Scelgo Dunga Dunga”
Detto fatto tutta la tribu’ se lo sodomizza a sangue e lo ributta nella gabbia mezzo morto.
Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde:
“Scelgo la morte!”.
Allora il capo tribu’ gli fa: “Va bene, ma prima un pochini di Dunga Dunga!”

Lei ha visto il suo amico che picchiava sua suocera e non è intervenuto?!!
Ho visto che ce la faceva da solo!!

”Ciao, ti sei sposato?”
”No, vorrei ma ho il problema della casa, non riesco a trovarla!”
”e perché non vai a vivere con tuo suocero?”
”Perché lui abita con mia suocera.”

Stamattina hanno suonato alla porta.
Quando ho aperto, sotto la tettoia,c’era mia suocera.
“Posso rimanere qui qualche giorno?”
“Certo che puoi!!!” Ed ho chiuso la porta.

A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena
tenta di uscire la morde!

Un inglese, un francese e un italiano si sfidano a resistere una notte in un castello infestato da un fantasma.
Il primo giorno si reca nel castello l'inglese. A mezzanotte appare un fantasma urlando "Uuh... sono il fantasma Formaggino!", e l'inglese scappa terrorizzato.
Il secondo giorno si reca nel castello il francese. A mezzanotte il fantasma entra nella sua stanza urlando "Uuh... sono il fantasma Formaggino!" e il francese scappa ancor più terrorizzato.
La terza notte è il turno dell'italiano. A mezzanotte il fantasma entra e urla "Uuh... sono il fantasma Formaggino!", e l'italiano risponde "Vieni qui che ti spalmo sul panino!"

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?" .

Il direttore di un grande magazzino interviene nella discussione tra una commessa e un cliente: "Signorina, il cliente ha sempre ragione! Che cosa stava dicendo il signore?"
"Che siamo dei ladri!"

Un uomo sta per andare sotto i ferri. "Non si deve preoccupare", dice il chirurgo. "Ma so che il mio è un intervento difficilissimo", risponde il paziente.
"Si, è un intervento che riesce una volta su cento"
"Ma come fa a essere sicuro che sopravviverò?"
"Perché questo mese ne ho già operati novantanove e sono morti tutti ..."

Un uomo sta per andare subire un'operazione ed è terrorizzato.
"Non si deve preoccupare", dice l'infermiera. "Sa, sono agitato perché è il mio primo intervento", risponde il paziente.
"Che coincidenza, anche per il chirurgo è il primo intervento!"