Fatti una risata

Catari' tu truove nu giovane bello , ricco assaie e affascinante e te lo sposi. E Caterina : " e do 'nnammurato mio che ne faccio??"

Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?". "E pecche', non ti piace piluso?".

Due amici,un prete,ed un napoletano,
uno degli amici ha il complesso del” Barone di Münchhausen”
“mi devi credere al polo nord mentre stavo aspettando i miei marinai con i rifornimenti
Si è arenata una balena morta ,pensando al grasso e alla carne,ho cercato tra gli attrezzi ma non ho trovato niente,poi mi sono ricordato del mio temperino svizzero quello multilama è ho aperto il ventre alla balena embè dalla pancia non e uscito un asino vivo”
Il prete:espressione meravigliata
Il napoletano “una è due,una è due”
L’uomo continua,l’anno scorso in africa sono caduto nelle sabbie mobili è sai come mi sono salvato?
Sono riuscito ha sciogliere i lacci degli anfibi, ho fatto un nodo scorsoio è sono riuscito ha prendere un ramo di un albero vicino”.
Il prete nasconde un sorrisetto
Il napoletano “una è due,una è due”
Ancora l’uomo”in india sei mesi fa una tigre imperiale mi stava attaccando,appena ha spalancato le fauci sono riuscito ha mettergli la mano in bocca, gli ho preso la lingua è l’ho tirata fuori stringendola così non poteva chiudere la bocca”
Il prete faccia schifata
È il napoletano”una è due,una è due”
Spazientito il signore domanda al napoletano ”mi scusi ma perché continua ha dire una è due?”
Ed il napoletano”lei conti le sue p***e, che io conto le mie!!!”

un vigile ferma una signora:" signo' vuie avite superate i 50.E le signora" non è vero n'aggia fa ancora 49!

Mamma, per chi era la colletta che hanno fatto oggi in chiesa?
Per un povero sarto.
Ah, per questo papà ha messo nella cassettina un bottone!

"aggio truvate il modo di mangiare gratis! Tu vai in un ristorante e mangi tranquillamente, prendi il caffè bevi il digestivo e fai durare il tutto fino alla chiusura! Quando il cameriere, che ha già incominciato a mettre le sedie sui tavoli, viene con il conto, gli dici che hai già pagato al suo collega che è appena andato via."
"Sai una cosa?", gli risponde l'amico, "Stasera pruvamme!"
E la sera stessa nel ristorante fanno come detto qui sopra; quando arriva il cameriere il primo amico dice:
"Abbiamo già pagato al suo collega che è andato via."
"E stamme aspettanne o riesto ", dice l'altro amico.

Una signora sale sull'autobus: " sentite giuvino', pe favore , me facite assetta' che sono incinta".Il giovanotto si alza, poi la guarda bene e fa " signo' sarete pure incinta , ma non si vede proprio da quanto siete incinta ? e la signora: saranno dieci minuti, ma so stancata assai assaie!

“Le andrebbe di prendere il sole in topless nel suo giardino.?”
Chiede una donna alla giovane vicina di casa.
“Perché..?” Risponde l’altra sorpresa.
“Perché è ora che mio marito si metta di nuovo a tosare l’erba del prato…!”

Eih,cosa stai cercando?
Sto cercando una chiave.
E dove l’ hai persa?
L’ ho persa la’.
E pechè la cerchi qua?
Perchè qua si vede meglio!!!

A che ora desidera essere svegliato domattina?
Chiede la cameriera dell’albergo ad un cliente.
Alle 7 e mezza, per favore, e con un bel bacio!
risponde scherzosamente l’altro.
Va bene signore replica la ragazza lo diro’ al portiere!

un vigile riesce a fermare uno per eccesso di velocita’, e quello innocentemente:
Andavo troppo forte?
No,volava troppo basso!

Mamma, mamma perché hai detto che questa sarebbe stata l’ ultima volta che mi porti allo zoo?
Perché vedendo papà potresti sentirne la nostalgia!!!

ferma un automobilista che è passato col rosso.
Ma lei, non li guarda i semafori?
Beh, cosa vuole, quando ne hai visto uno li hai visti tutti!

Un gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc Gregor:
Che caldo fa oggi!
Sì fa proprio un caldo asfissiante!
Sì ci vorrebbe qualcosa! Qualcosa i fresco!
Il padrone di casa chiamando la figlia:
Anne! Dobbiamo rinfrescarci…vieni ad aprire le finestre!

Non so se avete mai visto un napoletano che va in vacanza a Cuba.NO?? e allora ve lo descrivo io.Si presenta all'aeroporto con una valigia di 60 kili , che invece di un viaggio pare che ha fatto "nu sfratto e casa".parte a novembre "cu nu fridde e pazzo" con un bermude e una camicia con sopra stampati 56 pappagalli.
Il napoletano è quello che sull'aereo non dorme, nooooo, lui deve pensare a come fregarsi il salvagente depositato sotto il sediolino.
Ma non perchè è ladro, attenzione,perchè il biglietto è costato piu' di mille euro, troppo,! un regalo ci vuole e che cacchio!e se tu gli dici "Pasca' ma tu la barca non ce l'hai che te ne fai del salvagente: Lui ti risponde " strunze pecchè quanno me fregaie i posaceneri delle ferrovie dello Stato, tenevo o treno a casa mia?
Si arriva a Cuba e la prima cosa che si fa si va in discoteca: Qui trovi centinaie di ragazze :bianche .nere, mulatte che cominciano a toccarti tanto che il napoletano pensa :" ma che ci stava into o profumo o sangue e san Gennaro?
Poi si butta in pista a ballare i balli latini americani che hai imparato In italia in 5 anni, il menaito,la lambada e ti accorgi che i cubani questi balli non li fanno proprio e tu rimani da solo comme a nu strunze mieze a pista.
Poi arriva una mulatta di un metro e 80 e ti balla vicino muovendo le chiappe che solo loro hanno,tu cominci a sudare.
E qui comincia il processo di solidificazione, che tu fino a che hai i pantaloni invernali , puoi anche dire: ho un mazzo di chiavi in tasca; ma d'estate con i pantaloni attillati che dici? tengo a chiave da reggia e Caserta inta a sacca?
"Ma il piu' bello arriva al ritorno sull'aereo quando si fanno i commenti sulle conquiste :"Genna' to giuro n'cuollo a mamma' , chella guaglione non mi ha chiesto una lira...sulo i soldi per il taxi, 500 dollari; ma addo' steve e case chesta 'O brasile? Genna' quella era na santa, Genna' chella era vergine!! Pasca' ma chi te lo ha detto? 'O figlio!

Due amici al bar. Il primo:' GENNA' te piacesse e fa sesso a tre?'. Il secondo:'Certo, sarebbe il mio sogno. Il primo:'Beh allora curre a casa fa ampressa che forse ce la fai!

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far la differenza e vincere lo scudetto al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore si reca in Iraq per visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4-0 in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. L'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo circondano adoranti.
Il novello fuoriclasse, appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano: "Ciao Mamma, indovina un po'?!?", le dice, "Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!!!"
"Bravo", risponde la madre, "Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo ..."
Il giovanotto ci rimane malissimo: "Cosa posso dirti mamma ... mi dispiace!"
"Ti dispiace???" ... "TI DISPIACE???"
"Ma guarda che è tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!!!"

Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."
"Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!

Gennaro trovandosi in una drastica situazione economica decide di intraprendere un lavoro affidatogli in Germania.Dopo un paio di settimane ritorna a casa tutto contento..
E dice alla moglie:
Sai amo',in due settimane aggio guadagnato 4000 euro vendendo cinquanta materassi e venti paia di mutande...
E la moglie:
E povero strunze! Io invece con un materasso e senza mutande aggio guadagnato 'o doppio..!

Aldo:"se ti inseguisse un leone cosa faresti?"
Ciro:"prenderei il fucile e sparerei"
Aldo:"hai sparato due colpi ma non lo hai colpito"
Ciro:"userei la pistola"
Aldo:"un colpo sbagliato,uno lo colpisce di striscio,e la pistola si inceppa"
Ciro:"gli lancerei il machete"
Aldo:"il leone fa un balzo è lo schiva"
Ciro:"mi arrampicherei su un albero"
Aldo:"i rami sono troppo in alto non c'è la fai"
Ciro:"Aldo ma tu sei amico mio, o amico del leone?"

Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al
confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola.
Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di
tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco
aspetta ancora qualche attimo, poi alla fine, spazientito, bussa
tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, biascica:
E' inutile che bussi... tanto manco cca ce sta a carta igienica

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' stu bide'?". "E che ne saccio ! So' dieci anni che non vengo inta a chiesa!"

Giusy, ragazza un po’ chiacchierata,rivela il suo passato al nuovo fidanzato.
“Pero’ ho avuto coraggio, a raccontarti tutto!”
“Coraggio? E’ la memoria che è ammirevole!

in un ristorante tipico e ordina “gioielli di toro” per entrambi.
Lei ne assaggia un boccone e dice: Buonissimi… cosa sono?
Saprai, cos’è un toro?
Certo
Bene! E sai cos’è la mucca?
si
Beh, tu stai mangiando la differenza!!

ad una giovane ragazza:
“Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico, intelligente…”
La cliente allora domanda:
“e del mio fidanzato che ne faccio?”