Fatti una risata

Due amici stanno discutendo: "Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'operazione?"
"Perché l'infermiera continuava a ripetere: 'Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo ...'"
"E allora? Non ti ha tranquillizzato?"
"No, perché lo diceva al chirurgo!!!"

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un tizio barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare parecchie volte prima di investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

"Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina ... che cosa può fare?"
"Beh, se va piano anche venti chilometri!"

Avvocato: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
Teste: Mi disse: "Dove sono Cathy?"
Avvocato: E perché lei si arrabbiò?
Teste: Io mi chiamo Susan.

Un tizio risponde all'inserzione di una ditta che cerca un capo-personale. Si presenta al Direttore che gli chiede: "Ha qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma io ho quattro lauree!"
Il Direttore continua: "Ah, bene, ... e parla qualche lingua straniera?". "Ma scherza? Nove lingue, tra cui russo e giapponese". Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?"
"Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Snam, della Esso, della Volvo e in Giappone della Honda!"
Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'è da lavorare molto"
"Non c'è problema: io lavoro anche ottanta ore la settimana!"
Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipendio è modesto".
E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e poi non ho hobby costosi".
Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi può dire se ha qualche difetto?"
"Mah, no, non direi ... forse ogni tanto sparo qualche cavolata ..."

In tribunale:
"Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

All'improvviso, il suo mento si è staccato dal palmo della mano destra sostenuta dal gomito alla scrivania e la testa ha colpito violentemente la scrivania.
Ancora una volta, un impiegato statale si è ucciso sul luogo di lavoro.

Beatrice, l'organista della Chiesa era ottantenne e non si era mai sposata.
Tutti l’ammiravano per la sua dolcezza e gentilezza.
Un pomeriggio il pastore venne a farle visita e lei gli mostrò il suo bizzarro soggiorno e poi lo invitò a sedere mentre lei preparava il tè. Appena seduto di fronte al vecchio organo Hammond, il giovane pastore notò sopra di esso una graziosa boccia di vetro.
La boccia era piena d’acqua, e nell'acqua galleggiava, tra tutti gli oggetti possibili, un pres*****ivo!
Quando lei ritornò con il tè e le focaccine, cominciarono a chiacchierare.
Il pastore tentò di soffocare la sua curiosità sulla boccia piena d’acqua e lo strano oggetto che vi galleggiava, ma presto non riuscì più a trattenersi.
'Sig.na Beatrice', disse, “mi chiedo se Lei mi direbbe circa questo?' indicando la boccia di vetro.
'Oh, sì', rispose lei, 'non è meraviglioso? Alcuni mesi fa stavo passeggiando nel parco, quando trovai questo piccolo pacchetto per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, di tenerlo bagnato e così avrebbe prevenuto la diffusione delle malattie. Lei sa che, infatti, non ho avuto l'influenza per tutto l’inverno.'

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne siano così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc... La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo:
"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti, 350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta scioccata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia... è diventata pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".
Sembrava quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinario vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".

Una donna si presenta nell'ufficio del suo medico e gli espone il suo problema...
Il marito non ne vuole più sapere di fare l'amore con lei.
Il medico le propone di utilizzare una medicina sperimentale, una pillola nel caffè del marito dovrebbe risolvere il problema. La donna accetta di provare e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore appassionatamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a rifilare al marito due pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina è sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione è provare. La donna si sente temeraria e corre a casa. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore appassionatamente a ripetutamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a somministrare al marito cinque pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina è sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione è provare. La donna non vede l'ora di arrivare a casa... Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a rifilare al marito il resto della bottiglietta di pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina è sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione è provare. La donna vola verso casa... Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino:
R: "E' lei quel testa di c**o che ha prescritto le pillole a mia madre ?"
D: "Si, sono io, perchè ?!?"
R: "Mia mamma è morta, mia sorella è incinta, a me brucia il da morire e papà gira per la casa dicendo micio, miciomicio, dove sei piccolo mio ?!?!?".

l nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band". Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di p*****a", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una z*****a e un ricchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone. L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi f*****e".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel c*****o dell'arbitro".
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai c******i".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

Un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.
prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco,mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."
allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia..."
e l'ingegnere: "una p*****a!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua sorella....."

"Signorina, si spogli...", comincia il medico.
"Veramente dottore, la malata sono io, non mia figlia."
"Ops, mi scusi, signora ... faccia vedere la lingua ..."

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba!"
"Stia tranquillo, non è nulla."
"Sì, ma la mia russa!"

Avvocato: "Può descrivere l'individuo?"
Teste: "Era di media altezza e aveva la barba."
Avvocato: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

Università, esame di Fisica.
Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?"
Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
Il professore non è soddisfatto: "Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?"
"Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra".
"Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?"
"Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo".
"Un altro modo?"
"Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine ..."
"Ancora un'altra possibilità?"
"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio'".

Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica.
Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica. Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico."
"E vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto."
"Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos???"

Il capo entra in ufficio: "Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!"
"E chi sta lavorando!?"

Un turista prende un treno della notte e chiede all'addetto cuccette di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione. Si arrabbia moltissimo e chiama l'addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L'addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: "Signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l'uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!"

Una signora fiorentina col neonato in braccio entra dentro il negozio del proprio macellaio di fiducia:
"Carlo, o che mi peserebbe per favore el mi' figliolo?"
"Come no signora, a me il pargolo."
Prende il neonato e lo adagia delicatamente sopra la bilancia:
"Ecco qua, signora, el su figliolo pesa, pesa, pesa esattamente 4Kg e 150gr! Lascio?"

Un turista guarda da mezz'ora un pescatore che si sposta continuamente da uno scoglio all'altro, e alla fine dice:
"Mi scusi, signore, perché lei cambia sempre posto?"
"Beh, per non farmi riconoscere dai pesci."

"Il dottore mi ha detto che devo smettere di giocare a pallone!"
"Ti ha trovato qualcosa?"
"No, mi ha visto giocare!"

Due amiche vanno a mangiare una pizza insieme. Alla fine del pasto ordinano il caffè.
Il cameriere lo porta al tavolo, poi, notando che una delle due donne è notevolmente sovrappeso, le dice: "Signora, lei preferisce il dolcificante?"

Il nuovo sindaco di un paesino sperduto, per ravvivare la piazza principale, ha deciso di sostituire la statua dell'elefante, simbolo della città, con un elefante vero.
Dopo tante ricerche, finalmente trova un elefante perfetto. Ubbidisce all'istante e fa tutto quello che gli si dice.
"Alza la zampa ...", e l'elefante alza la zampa, "fai questo ...", e l'elefante lo fa, "fai quest'altro ... e l'elefante lo fa".
Contentissimo, il sindaco allora fa togliere la statua e mettere l'elefante vero al centro della piazza.
Il giorno stesso presenta la novità ai cittadini: "Cari concittadini, ho l'onore di presentarvi una grande novità; un elefante vero, perché la nostra città è più vera che mai, e anche per fare divertire i vostri figli quando passano da questa piazza; guardate come questo elefante fa tutto quello che gli si dice: 'alza la zampa!!!'"
E l'elefante niente. "Mettiti su due zampe!"
E l'elefante niente. "Barrisci!!!". Nessuna risposta.
"MA PERCHE' NON TI MUOVI???"
E l'elefante ...: "Ma proprio adesso che sono entrato al comune, volete farmi lavorare?"