Fatti una risata

Dottore, quali sono i funghi che si possono mangiare?
Tutti, indistintamente. Ma alcuni una volta sola…

Dottore, sono in ritardo di due settimane
C’era così tanto traffico, signorina?

Dottore lei crede che un’emozione improvvisa mi possa procurare una ricaduta?
Senza dubbio!
Allora se ne ricordi quando mi manderà il conto!

Io non soffro di amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei!

non beva assolutamente vino per un mese e vediamo se un po’ migliora!
Replica il paziente:
Scusi, non sarebbe meglio raddoppiare la dose per vedere se peggioro?

Se fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma.
Un anno dopo il paziente telefona al dottore:
Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema.
e qual è il problema?”.
Sono a 3650 Km da casa!

Quando di notte soffro d’insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

Sig. Rossi! Come va il suo mal di stomaco? E’ migliorato? Ha bevuto un bel Tea freddo dopo un bagno caldo come le avevo consigliato?
No dottore, dopo aver bevuto il bagno caldo non ce l’ho proprio fatta a bermi anche il tea!

Nella sua famiglia c’è ipertensione familiare?
Sì, a dire il vero sì. Ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera!

No!no!e no! Non voglio andare dal dentista!
Ma calmati: vedrai che non ti fa nulla!
Allora, se non mi fa nulla, cosa mi ci mandi a fare?

Un condannato a morte viene portato sul palco della forca, e il boia, osservando che trema penosamente, gli domanda con stupida ironia:
Hai paura?
Un po’… è la prima volta!

si reca da una chiaroveggente per farsi predire il futuro:
Dunque vivrete nella miseria per i prossimi 5 anni…
e poi, e poi? chiedono i due giovani incuriositi
e poi vi sarete abituati!

Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico, intelligente…
e del mio fidanzato che ne faccio?

un tipo và dal dottore e gli dice : dottore dottore sò sempre stanco che posso fà"
il dottore lo guarda e gli dice di fare tutti gli esami
il giorno dopo gli porta il tutto ,il dottore legge e gli dice che per lui è tutto ok .
gli incomincia a fare un pò di domande : fà troppo sport? e lui , ma dottò sò direttore stò sempre in ufficio.
il dottore , fa troppo sesso ?
e lui , be insomma la mattina mi alzo e sà mia moglie ha una ventina di anni di meno e sa non resisto e tutte le mattine tutumtum, arrivo in ufficio e ho tre segretarie lo sà ormai sono anni e tutti i giorni tutum tutum,
il dottore : con tutte e tre ?
e lui certo , poi arriva la ragazza delle pulizie , dottò , nà patacca da paura lo sa la carne è debole, poi a mezzogiorno per l'aperitivo arriva la signorina del bar .
il dottore : anche con lei? ,
e lui : che faccio dottò è n'ammorata non me va de falla soffrì.poi alle quattro arrivano le stage e pure li tutumtutum.
il dottore a quel punto si alza in piedi e dice : e che cavolo allora è quello.
il tizio tutto rincuorato guarda il dottore e gli dice :" MA è SICURO DOTTORE , LO SA MI ERO MESSO IN TESTA STRANE COSE" e il dott :"ma quali cose"
e lui :"lo sa mi tranquillizza io pensavo che erano le PIPPE"

"Dottoressa ho un problema, ce l'ho sempre duro. Mi dica cosa mi può dare per questo problema?".
La dottoressa risponde:"vitto, alloggio e 1000€ al mese...."

arricchito si trova sulla sua Ferrari diretto a Montecarlo con l'amante di turno: una sventolona bionda che pero' mostra una certa sensibilita' e gli dice sospirando: "ahh caro, se tu mi amassi...."
E lui...
"Ma no, stai tranquilla che non ti amasso...."

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblicosi incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
"Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!". Il cane
trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!". Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti:
"Discofisso, impressionali!". Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?"

Il funzionario pubblico con un sorriso dice: "Pausacaffè,
facci vedere i tuoi talenti!". Il cane si alza, mangia i
biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi!!!

si ritrovano dopo un sacco di anni e si raccontano i progressi di una mezza vita.

Il primo dice: "ho avuto la fortuna di avere un figlio bravissimo: ha iniziato come steward a bordo di aerei di linea, poi e' diventato pilota ed infine ha aperto una compagnia privata tutta sua. E' diventato cosi' ricco che a Natale si e' potuto permettere di regalare un aereo ad un amico..."

Il secondo, impressionato ma non troppo ribatte: "il mio mi ha dato qualche preoccupazione non riuscendo a finire la scuola ma ha avuto l'intelligenza di iniziare a lavorare subito come manovale. E' poi diventato muratore, ha aperto un'impresa e oggi possiede diverse decine di appartamenti. Ha fatto cosi' tanti soldi che a Natale ha donato un appartamento di 250mq ad un suo amico"

Il terzo sa ti poter tenere testa agli altri due e racconta: "mio figlio invece ha completato tutti gli studi, si e' brillantemente laureato, ha iniziato subito a lavorare come consulente e oggi possiede una societa' di intermediazione immobiliare. Sta talmente bene che a Natale senza pensarci due volte ha regalato un terreno edificabile, fronte mare, ad un amico".

I tre, rivolgendosi al quarto amico rimasto in religioso silenzio gli chiedono: "E tu Carlo, sei stato altrettanto fortunato con tuo figlio?"

Carlo: "Direi di si, mio figlio fa il gigolo' per gay?"

"Ma come fortunato????" Ribattono indignati gli altri...

Carlo: "Beh, negli ultimi tre anni a Natale ha ricevuto in regalo: un aereo, un appartmento ed un terreno del valore di 500.000EUR... Fate un po' voi...

Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese:
Come và?
Il pene rispose:
Come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come và?
Il piede:
Eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera, siccome mi fa male tutto, mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano?
Il pene replica:
A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di p*****a!!! Ti racconto: al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono 'Hey ora a cuccia...' dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Però, la notte si che mi
dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione !!!
Il piede commenta:
Che grotta?? E quale indecisione?
Il pene allora spiega:
Si...un bastardo mi mette in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo...
E quindi che succede?
Che c**o credi che mi succeda? Mi sento male, vomito e poi svengo!!!

viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto.

Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, chiede ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare.

L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:

'Ecco, signore, laggiù risiede la Direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti ....' e così via.

Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.

Allora chiede spiegazioni: 'Cosa c'è dentro quella porta?'

Impiegato: 'Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella.'
Direttore: 'E che ci fate con una cammella?'

Impiegato: 'Beh ... ehm .. signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna ...

Allora, quando abbiamo voglia di ... andiamo con la cammella ....'

Direttore: 'Con la cammella?'

Impiegato: 'Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a ... chieda tranquillamente le chiavi a me.'

Direttore: 'Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!'

Impiegato: 'Faccia come vuole. Noi ... siamo sempre rimasti soddisfatti!'

Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi.
Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede.

La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente ... diciamo .. potrebbe comunque essere piacevole ...

Il direttore pensa 'Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!'

E così fa.

Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: 'Non ce l'ha fatta eh? Non c'è poi andato, con la cammella!'

Direttore: 'Come no?!? Certo che ci sono andato'.

Impiegato: 'Ma come? In mezz'ora?!?!'

Direttore: 'Sì, perché? Voi quanto ci mettete?!'

Impiegato: 'Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una m******a, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!'

Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci,bacini etc, etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate...Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti...350 euro al paio...
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano:
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare...
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:
"Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"

La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"...
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il c**o!"

"NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con grossi cammelli"

"Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."