Fatti una risata

vanno al bar e scommettono che se trovano nel panino che hanno ordinato ancora il tipo di affettato che hanno mangiato per 20 anni si sarebbero suicidati.
Vengono i panini e trovando il finanziere prosciutto crudo, il poliziotto salame e il carabiniere mortadella si suicidano.
Le tre vedove al funerale vengono a conoscenza del motivo del suicidio.
La moglie del finanziere e la moglie del poliziotto: 'Se lo sapevo gli comperavo qualcos'altro!'
La moglie del carabiniere: 'E che ne sapevo io, era 20 anni che si faceva il panino!'

viene spedito all'inferno.
Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso.
Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste...
Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio.
S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice
<< S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >>
Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando.
Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo
<<COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ?>>

chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita.
'Il mio e' medico' dice uno.
'Il mio e' autista' dice un altro.
'E tu, Pierino, che fa tuo padre?'.
'E' morto' dice abbassando triste la testa.
Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede:
'E che faceva prima di morire?'.
'Faceva: Haarg! Haaa! Raaah!'.

è in punto di morte e la moglie è al suo capezzale.
Ad un tratto, dopo giorni senza dire una parola esclama:
Maria ti prego ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?
La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice: E... se poi non muori?

e incassata la vincita vanno al bar.
Il primo: 'Io con questi soldi me ne vado ai Caraibi'.
Il secondo: 'Io no. Con questi soldi mi compero una caserma e mi metto in proprio'.

quando ad un tratto Del Piero vede un aereo che sta per attraversare la pista di decollo e dice:
'Guarda! Un aereo decolla!'
e Totti:
' Macchè, non è de colla è de fero!!'

Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un 'posto' decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?

si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
'Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...
'E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta.
Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: 'Tu non bevi??'
E lei risponde:
'No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale...'

in auto si fermano in una piazzola dell'autostrada, preoccupati da una serie di rumori inusuali del motore.
Il chimico: 'Per me si tratta di un problema stechiometrico'...
Il meccanico: 'No, deve trattarsi certamente di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo endotermico in un cilindro' ...
L'elettrotecnico: 'Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno' ...
L'informatico: ' Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo'.....

molto innamorata, muore tragicamente in un incidente stradale la notte precedente al loro matrimonio. Si ritrovano alle porte del Paradiso dove vengono accolti da San Pietro. Dopo aver trascorso un paio di settimane nel regno dei cieli, il ragazzo prende San Pietro da parte e gli dice:
San Pietro, io e la mia fidanzata siamo felicissimi di essere qui in Paradiso... però abbiamo il grande rimpianto di non aver potuto celebrare il nostro matrimonio. Sarebbe possibile sposarsi qui?
San Pietro viene colto impreparato:
Veramente da quando sono qui non ho mai sentito di coppie che si sono sposate.
Lo dovrete chiedere a Dio in persona. Vi fisso un appuntamento con lui per martedì prossimo!
La settimana successiva la giovane coppietta si ritrova al cospetto di Dio al quale inoltra le proprie richieste.
Il Signore si alliscia pensieroso la folta barba bianca e poi fa:
Facciamo una cosa... aspettate cinque anni e se fra cinque anni vorrete ancora sposarvi, ne riparleremo.
Trascorsi cinque anni i due giovani sono ancora decisi a sposarsi, quindi si ripresentano da Dio.
Il Signore, nella sua estrema saggezza, li invita di nuovo all'attesa:
Ragazzi miei, vi chiedo di aspettare altri cinque anni. Se al termine avrete ancora voglia di sposarvi, farò in modo che ciò accada!
Trascorrono altri cinque anni e la coppia è più intenzionata che mai a sposarsi. Dio li accoglie:
Bene, visto che siete decisi ad unirvi in matrimonio, questo sarà celebrato domani mattina alle 9:00 in punto!
E così fu. Il matrimonio venne celebrato la mattina seguente con la partecipazione delle anime più famose del Paradiso. Ma, come spesso accade tra i mortali, le due giovani anime si accorgono solo dopo pochi mesi di non essere fatti per la vita matrimoniale.
Allora chiedono di essere ricevuti da Dio per esporgli il loro problema.
Signore, noi purtroppo abbiamo intenzione di divorziare!
Dio fortemente dispiaciuto:
Ragazzi... non potevate pensarci prima?
Mi ci sono voluti dieci anni per trovare un prete qui in Paradiso, avete idea di quanto mi ci vorrà per trovare un avvocato???

operante nel campo degli aperiti e superalcoolici decide in via sperimentale di regionalizzare la propria pubblicita'.
Lunghi ed accurati studi di marketing e si decide di fare una prova, a campione, in Sicilia.
Bando di partecipazione a tutte le agenzie pubblicitarie dell'isola.
Risultato... una sola si presenta e vince l'appalto.
Passate alcune settimane tutto lo staff della multinazionale si sposta nell'isola per assistere alla 'prima' dello spot.
Grande sala riunioni, grande schermo...buio...inizio...
Panoramica di una piazza assolata di paese, uno scacciapensieri suona debolmente in lontananza.
Zoomata a destra una strada deserta.
Zoomata a sinistra una strada deserta.
Zoomata a destra un puntino avanza... zoomata a sinistra un puntino avanza...
Zommata a destra il puntino si avvicina... zoomata a sinistra il puntino si avvicina...
Zoomata a destra si intravede un uomo... zoomata a sinistra si intravede un uomo.
Zoomata a destra l'uomo con coppola e camicia a scacchi cammina lentamente, zoomata a sinistra l'uomo con coppola e camicia a scacchicammina lentamente.
Zoomata a destra l'uomo ha una lupara imbracciata... Zoomata a sinistra l'uomo ha una lupara imbracciata...
Si fronteggiano... si guardano torvi.
Uno sparo.
Un cadavere sulla piazza deserta.

SLOGAN IN LIEVE SOVRAIMPRESSIONE:

CAMPARI E' MEGLIO CHE MURIRI...

Si butta, ma il paracadute non si apre.
Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera.
Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
'Prendilo per la maglia!', ma la maglia si strappa.
'Prendilo per i pantaloni!', ma questi si strappano.
'Prendilo per le mutande!', ma anche queste si rompono.
'Prendilo per il c**o!'
E l'istruttore: 'Io ho il paracadute e tu no!!!'

dottore, mia moglie è incinta ed ha le contrazioni ogni due minuti
è il suo primo figlio?
no, idiota, sono suo marito!

accidenti! ma come si chiama quello s*****o di tedesco che mi nasconde sempre tutto?
nipote:
Alzheimer, nonno, Alzheimer

appena deceduto, viene spedito all'inferno.
Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso.
Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste...
Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio.
S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice
<< S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >>
Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando.
Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo
<< COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>

chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita.

'Il mio e' medico' dice uno.

'Il mio e' autista' dice un altro.

'E tu, Pierino, che fa tuo padre?'.

'E' morto' dice abbassando triste la testa.

Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede:

'E che faceva prima di morire?'.

'Faceva: Haarg! Haaa! Raaah!'.

è in punto di morte e la moglie è al suo capezzale.
Ad un tratto, dopo giorni senza dire una parola esclama:
Maria ti prego ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?
La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice: E... se poi non muori?

al concorso di carabiniere e aspetta il suo turno.
Ad un certo punto esce uno che ha gia' sostenuto l'esame e gli chiede cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: 'I mari d'Italia'.
'Oh Dio, io non li so! Come faccio?'.
'Semplice' gli risponde l'altro 'scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere'.
E cosi' fu e quando gli domandarono i mari d'Italia quello subito attacco': 'Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico... MARZOTTO'.

al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
'Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U.'
'Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!'
'U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!'

una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro incontra un boscaiolo che chiede loro:
'Ma perché salite per la strada a marcia indietro?'
'Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura'
Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:
'Come mai ancora a marcia indietro?'
'Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!'

decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere 'liberato'. Decidono di riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne accorge.
Fanno entrare i matti che con circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca contro i dottori: 'Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?'

un giorno andò alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche'
'E' un sacco di denaro!'.
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse '165.000 dollari' e butto' la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante,
cosi'glielo chiese: 'Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?'.
La vecchia signora rispose: 'Ho fatto delle scommesse'.
Il presidente le chiese ancora: 'Scommesse? Che tipo di scommesse?'
La vecchia signora rispose: 'Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue p***e sono quadrate'.
'Ha!' rise il presidente 'E' una scommessa stupida.
Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!'
La vecchia signora lo sfido': 'Allora, accetta la mia scommessa?'
'Certo' disse il presidente 'Scommetto 25.000 dollari che le mie p***e NON sono quadrate!'
Allora la vecchia signora disse: 'Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?'
'Certo!' disse il fiducioso presidente Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue p***e, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue p***e fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: '25.000 dollari che le p***e del presidente sono quadrate!'
Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto'.
La vecchia signora scruto' attentamente le p***e e poi gli chiese se poteva toccarle.
'Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura.'
In quel momento,egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendola Testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: 'Che diavolo ha il suo avvocato?'
Ella disse: 'Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le p***e del Presidente della Banca del Canada'.

partono per il week end; dopo qualche chilometro:
"Giovanni, Giovanni torniamo indietro, ho dimenticato il gas acceso."
"Non ti preoccupare."
"Come non ti preoccupare, potrebbe incendiarsi la casa."
"Non ti preoccupare, io ho dimenticato aperto il rubinetto del lavandino."

"Scusi San Pietro, conosce mio marito?"
"Può essere figliola, che tipo è?"
"E' un tipo estremamente geloso; pensi che prima di morire mi ha detto: Se mi tradirai mi girerò nella tomba."
"Ah, lo conosco...Qui lo chiamiamo Trottola."

un signore ha al suo fianco un cagnolino che segue attentamente il film. Un tizio incuriosito:
"E' incredibile. Guardi il suo cane come segue la vicenda."
"E' vero, strano, eppure ha letto il libro e non gli era neanche piaciuto."