Fatti una risata

'E' uscito Diabolik?'.
'Non ancora'.
E il carabiniere ai suoi uomini:
'Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente!

per avere un colloquio con l'assessore.
Si avvicina alla scrivania della segretaria e le dice:
'Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!'.
La segretaria:
'Contanti o carta di credito?'.

a un certo punto uno dice:
Ma che puzza... andiamo un po' più avanti.
E vanno più avanti. Ma sentendo ancora puzza dice:
Ma non senti che puzza?!? Andiamo più avanti!
E si spostano ancora più avanti.
Ma che puzza anche qui! Andiamo più avanti...
E vanno più avanti fino all'ultima piattaforma, ma l'amico alla fine:
Ma che puzza incredibile! Ma ti sei mica cagato adosso?
E l'altro candidamente:
Si, perché?

Le SS piombano in piazza e organizzano una retata.
Un giovane prete riesce a fuggire, prontamente inseguito da un altrettanto giovane nazista.
A un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato tedesco prende la mira e sta per fare fuoco... ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Padreterno in persona interviene con voce tonante:
'FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO... UN GIORNO... SARA' PAPA!'
Perplesso, il tedesco risponde:
'Ah, boh... va bene, Signore... ma io?'

Arriva la hostess e chiede all'americano:
Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

ha deciso di far un esperimento e mandare sulla luna una scimmia e un carabiniere.
Entrambi non devono fare altro che seguire le istruzioni che saranno date loro durante il viaggio.
Partono per la luna.
Arriva per la scimmia la prima istruzione: 'attivare il motore n 5, chiudere portone 4, disattivare comando 7 ecc...',
arriva la seconda istruzione per la scimmia 'attivare motore n 2, regolare livello di ossigeno...ecc';
arrivano ben 25 comunicazioni per la scimmia e neanche una per il carabiniere.
Finalmente dopo un po' arriva la sua prima istruzione:'Dare da mangiare alla scimmia e NON TOCCARE NIENTE!'

trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano.
Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: 'Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire'.
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa.
Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: 'No, signor presidente, lei in casa non c'e'' a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: 'Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure'.
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte:
'Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!'

'Salve, vorrei comprare una maglietta calcistica della Corea!'
il commesso risponde:
'La vuoi da giocatore o da arbitro?'

Dice: 'Signori, o ci rimbocchiamo le maniche, o finiamo a spalare m***a per tutta la vita. Ora andate e cercate di risistemare la situazione.'
allora Bush torna negli USA e dice:
'Signori: ho 1 notizia buona e 1 cattiva. La prima è che Dio esiste, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le manivhe, finiamo tutti a spalare m***a'.
Bin Laden torna in patria e dice:
'Ho 2 notizie brutte: la prima è che Allah non esiste, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le manche, finiremo tutti a spalare m***a.'
Berlusconi torna in Italia e dice:
'Signori, ho due buone notizie: la prime è che mio Padre vi saluta. la seconda è: ci sarà più lavoro per tutti!'

con il suo autista, quando ad un tratto la macchina si blocca.
Berlusconi, insieme all'autista scendono preoccupati della macchina, quando si accorgono di avere preso sotto un maiale di un fattore lì vicino.
Berlusconi dice all'autista:
'vai dal fattore, e digli che abbiamo uccso il maiale; però pagalo quanto vuoi, perchè se lo vengono a sapere quelli della sinistra, non mi lasceranno tregua.'
Dopo un pò di tempo l'autista torna dalla fattoria pieno di formaggi e di salumi.
Berlusconi chiede all'autista:
'ma cosa hai detto al fattore?'
E l'autista risponde:
'Niente, glio solo detto, Sono l'autista di Berlusconi. L'ho ammazzato io il porco.'

E' orario di ricevimento degli studenti.
Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchia alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente.
'In che cosa posso esserle d'aiuto?' chiede il docente.
La ragazza si siede accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri, e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: 'Ho bisogno di parlarle perche' desidero superare l'esame a tutti i costi.
Sono disposta a qualsiasi cosa'.
Il professore la guarda malizioso e le chiede: 'Ma lei e' proprio disposta a fare qualsiasi cosa?'.
'Si', pur di essere promossa!'.
'Ma lei che cosa intende per qualsiasi cosa?'.
E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: 'Qualsiasi cosa e' ... qualsiasi cosa!'.
Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: 'Allora anche studiare?'.

'Com'e' composta l'aria ?'.
Pierino:
'Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR'.

'Raccontami del nonno da giovane...'. E la nonna:
'Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui
E che so' io, un idraulico?;
un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui
E che so' io, un muratore?.
Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto
Chi è venuto ad aggiustarla?.
Ed io Ho chiamato il figlio del portiere;
ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui
E tu gli hai fatto la torta?...
E che so' io, 'na pasticcera???'.

tanto comprare un piccolo cottage in campagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo.
'E perchè non lo fai?' 'Mia moglie non mi lascia andare.'

Caro Cliente Elettore,
Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.
So, anzi spero, che Lei ha votato per noi.
Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo:
'MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA'.
Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)
Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito...da me!)
Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...)
Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo è giusto!)
Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...)
Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma 'Chi vuol essere impiegato' trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2004 e faremo stampare entro la fine della legislatura).
Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva.
Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni.

Forza Italia!
Suo, Silvio Berlusconi

Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro.
La Bella Addormentata disse: 'Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!'
Pollicino replicò: 'Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!'
E Quasimodo affermò: 'Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!'
Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze...
La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: 'È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!'
Dopo di lei entrò Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: 'Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!'
Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando:
'CHI CAAAZZO È CAMILLA PARKER BOWLES????'

fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

'Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia, mia moglie è rimasta incinta.
Due anni fa sono andato a fare le vacanze in Tunisia, mia moglie è rimasta incinta.
L'anno scorso sono andato alle Baleari, è rimasta ancora incinta!
Allora, basta! Quest'anno, non so dove andrò, ma mia moglie me la porto dietro!'

La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
Che cosa sta succedendo?
Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
Quanto avete raccolto fino ad ora?
500 litri...

Si presenta il primo studente.
Il professore:
'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
'Mah, apro il finestrino'.
'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'. '???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...'.
'No'. (Pausa)
'Lo sai?'.(Pausa).
'No? (Pausa)
Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente: 'Sei in treno, in uno scompartimento.
Fa Caldo.Che fai?'.'
(Sicuro) Mi tolgo la giacca'.
'Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?'.
'Mi allento la cravatta'.
'Ma fa ancora caldo.
Che fai?'.
'Mi sbottono la camicia'.
'(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo.
Che fai?'.
'Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel c**o di finestrino non lo apro'.

'Me stanotte ho dormito con il babbo!'.
E la maestra: 'No ME.
IO stanotte ho dormito con il babbo!'.
Il bambino ci pensa un po' e poi:
'Vedra' che e' stata un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!'.

annuncia la loro invenzione: un missile per andare sul sole.
Organizzano una conferenza stampa ed arrivano scienziati e giornalisti.
Li bombardano di domande scientifiche e tecniche e ottengono delle esaurienti risposte.
Alla fine uno chiede come faranno con le alte temperature del sole.
Il più alto in grado risponde:
'Andiamo su di notte.'

sono a una festa padronale di un paese e incontrano il parroco che zoppica.
Subito il carabiniere più alto in grado domanda cosa gli sia successo e il curato racconta che si è inciampato nel bidet.
L'altro carabiniere in disparte domanda che cosa fosse il bidet.
E il primo:
'Non chiedermi di cose di religione perchè sai che non me ne intendo!'

va con un assegno da 10 milioni in banca...
Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
Ha un documento?
Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

posteggia la propria auto davanti Montecitorio e sta per allontanarsi quando un vigile lo ferma...
Vigile:
ma lei non puo' lasciare qui l'auto la sposti subito
Vecchietto:
e perche'?
Vigile:
ma lei non capisce, qui siamo a Montecitorio, da qui passano tutti i politici, tutti i ministri...
Vecchietto:
ah! non si preoccupi ho messo l'antifurto.