Fatti una risata

Il mio bisnonno ha combattuto contro Napoleone, mio nonno ha combattuto contro gli inglesi, mio padre ha combattuto contro gli americani e mio zio contro i Russi!
Sembra proprio che la tua famiglia non riesca ad andare d’accordo con nessuno!

Berlusconi: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: ‘Certo figliolo, qual’è il tuo nome?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’
Parroco: ‘Ah! Ah! L’ex presidente del Consiglio!?’
Berlusconi: ‘Si, padre.’
Parroco: ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può
confessarlo.
Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Vescovo: ‘L’ex presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che tu vada in Vaticano.’

Berlusconi va dal Papa.
Berlusconi: ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’
Papa: ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
‘Signore, voglio confessarmi.’
Gesù: ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’
Gesù: ‘Ma chi? L’ex Presidente del Consiglio?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e
costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in vigore dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per I
patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non
gradiva?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la
salva-Previti ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha
introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?’
Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’
Gesù: ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi
solamente ringraziare.’
Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’
Gesù: ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t’avrei fatto un c**o COSI’!!!

i pneumatici della mia vettura si consumano troppo in fretta!
Per forza! Guardi qui: lei viaggia con il freno a mano tutto tirato…
Quella è la leva del freno a mano?
Certo, che cosa credeva che fosse?
Credevo che servisse per appendere la borsetta…

stanno facendo dei lavori di riparazione alla casa.
Una delle due nota che l’altra, che stava piantando dei chiodi, li tira fuori dalla scatola e man mano alcuni li pianta ed altri li butta.
Si può sapere perché butti tutti quei chiodi?
Sono difettosi! Quando li tiro fuori dalla scatola hanno la punta rivolta verso di me. Quelli buoni, che hanno la punta rivolta verso il muro li pianto subito!
c*****a, quelli che hanno la punta verso di te non sono difettosi, servono per l’altra parte della casa!

stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una
stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l’uomo calorosamente, gli da’ un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
“ci vediamo domani al solito posto”.
La moglie è scandalizzata: “ma chi è quella?”.
E il marito tranquillo:” Niente cara, è la mia amante.”.
La moglie grida arrabbiatissima: “Porco! Voglio il divorzio!”.
“Non c’è problema – replica il marito – ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene
in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente”.
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anche essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
“Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?”.
“E’ la sua amante!” replica il marito.
e la moglie “La nostra è meglio.”

chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini.
La farmacista pero’ le dice che la bilancia per bambini è rotta, ma le spiega che è possibile usare la bilancia da adulti: è infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino.
A questo punto la bionda esclama:
No, in questo modo non è possibile, perché io sono la zia, non la mamma!

Una signora bionda di città chiede ad una contadina:
Ha delle uova da vendere?
Naturalmente
Sono uova di giornata?
Che domanda! Certo che sono di giornata… le galline di notte dormono!

La signora Rossi è su una nave da crociera. Si avvicina al capitano e chiede:
Mi scusi, comandante, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso.
No, signora… non più di una volta!

Due bionde escono deluse da una banca
Lo sapevo che c’era il trucco, per prelevare cento euro bisogna prima averli depositati!

Una bionda che ha appena comprato una parabola torna dal rivenditore:
Scusi, ma esattamente in che zona si trova via satellite?

una signora bionda ferma un tassista e le chiede:
Scusi quanto costa il trasporto nel suo taxi?
Cara signora dipende dal tempo!
Mettiamo che piova!

E' quasi mezzogiorno, il classico sboroncino bolognese fancazzista di lusso, si alza, va davanti allo specchio, si guarda.
Sssoccia, che cartola che ho!
Poi si lava, si veste, si riguarda nello specchio.
Mo ssssssoccia, se sto bene coi geccherson !
Infila le scarpe.
Sssoccia, che fanghe di prima !
E' tardi, guarda l'orologio.
Mo ssssoccia, sto rolex, spacca il minuto !
E' ora di uscire, apre la porta e prima di andarsene butta un occhio alla sua casa.
Mo ssssoccia, attico con vista due torri, che ca' !
Scende le scale, va in garage.
Oh, gninta ! Porsc cayenne turbo... ssoccia che ferro che ho !
Mette in moto e va. Ha deciso di andare a trovare sua sorella, che da poco si è fatta suora di clausura. Arrivato al monastero, parcheggia al centro del piazzale e si avvia verso l'entrata. Bussa. Niente. Ribussa. Niente. Bussa ancora. Apre un abate, anziano e sorridente.
Sciono qui per vedere Adalgisa, mia sciorella... L'abate allarga le braccia e risponde.
Mi spiace, signore, ma sua sorella non può riceverla. Adesso è sposata con Dio...
Mo sssssoccia, sanza cugnè!

Un modenese, un marocchino ed un albanese ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera. I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio:
"Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa, chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi!"
Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il marocchino:
"Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Marrakesh, anzi vorrei che tutti i marocchini potessero essere benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del Nord."
Detto fatto,PUFF... in un baleno il marocchino sparisce e con lui tutti i marocchini presenti al Nord. Subito dopo si fa vivo l'albanese:
"Anch'io vorrei che tutta la mia gente possa stare bene, tornare in Albania e non subire più le umiliazioni che subisce qui."
PUFF ... Anche lui viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al modenese, e il genio gli chiede:
"E tu cosa vorresti?"
Con un sospiro lui risponde:
"Mah... me adès a soun a post axè, fam un cafè!"
Traduzione: io adesso sto bene così fammi un caffè!!.

Un uomo gira per le campagne romagnole e vede all'improvviso una bella contadinotta china a raccogliere le rosole...
Colto da raptus sessuale ferma la macchina , scende e se la ...... da dietro....
Sa fet? dice la donna....
A faz e fabr a Santarcanzul...

traduzione:
scende e se la .....da dietro
cosa fai? dice la donna
faccio il fabbro a sant'arcangelo!

TRE AMICHE, UNA E' FIDANZATA, UNA E' SPOSATA E L'ALTRA FA L'AMANTE,

STANNO CHIACCHIERANDO DELLE LORO RELAZIONI E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI...

LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI....

Qualche giorno dopo si rincontrano. ..

LA FIDANZATA:

L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO 'MI SONO FATTA TROVARE CON BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO HA DETTO:
"SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO!" E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE'

L'AMANTE:

'AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO UOMO CON BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E L'IMPERMEABILE APPENA L'HO APERTO LUI...
...NON HA DETTO NIENTE...
MI HA SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE!'

LA MOGLIE:

L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA,
MI SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO:

BODY NERO DI PELLE, DECOLTE' CON SUPER TACCO E MASCHERINA SUGLI OCCHI.

LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E DICE.

"A BATMAN CHE SE MAGNA STASERA!?!"

Noi vecchietti!!!!
Tre amici di una certa età si incontrano:

Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verità, l'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere
…LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!

Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
… LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu?

Zitti Zitti, non mi fate parlare ….
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Cesare, ma oggi e' gia' la terza volta …
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!

Due vecchietti al parco

Sono intenti a leggere la Pubblicità del viagra

Il primo dice al secondo:
"Chissà a che cosa serve questa pillola tutta blu."

Il Secondo risponde:
"Ma come non lo sai, questa è una pillola miracolosa, se ne prendi una, riesci a fare l'amore per 6 ore di fila"

Il Primo lo guarda un pò disgustato e gli dice:
"e che è Bromuro"

Due ragazzi inglesi notano un turista tedesco alle Olimpiadi di Londra che ha perso la strada. Il tedesco ferma due signore per la strada e chiede loro: 'Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch?'
Le due signore si guardano con aria sconsolata, non avendo capito nulla.
'Excusez-moi, parlez vous français?', riprova l'uomo. Le due donne continuano a guardarlo in maniera inespressiva.
'Parlate italiano?', ancora nessuna risposta dalle donne.
'Hablan ustedes Espanol?', ma le signore londinesi restano in silenzio.
Il tedesco se ne va sconsolato. Uno dei due ragazzi inglesi che hanno assistito a tutta la scena dice: 'Forse sarebbe il caso che anche noi imparassimo una lingua straniera!'
'Ma perché?', risponde il secondo, 'quel tedesco ne sapeva quattro e non gli è servito a niente

All'inizio della solenne cerimonia d'inaugurazione dei giochi olimipici, l'oratore prescelto si presenta alla folla oceanica per il discorso ufficiale e dice boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O"
L'assistente lo interrompe con una gomitata e gli sussurra: "Non è necessario che leggere il simbolo dei Giochi olimpici!"

Un contadino chiama il garzone appena assunto e gli dice: "Bepi, prendi quello sgabello e vai a mungere la mucca nella stalla".
Passa un'ora. Non succede nulla.
Passano due ore. Il garzone non si vede.
Dopo tre ore il ragazzo ritorna, tutto sudato con il secchio vuoto e lo sgabello in mano: "Senta, sono ore che ci provo, ma la mucca non c'è verso di farla sedere!".

C'era una volta una tartaruga che voleva salire su un albero.
Ogni volta che arrivava verso la punta del ramo, cadeva.
Ma, imperterrita, ricominciava a salire. E a cadere, per ben cinque volte.
A un certo punto, la femmina di una coppia di uccelli su un albero lì vicino bisbiglia al maschio: "Forse è meglio dirle che è stata adottata!"

Un Carabiniere dice all'altro: "Collega, mi sta scappando la c***a!"
E l'altro risponde: "Sei uno stupido, ti avevo detto di chiudere bene le manette!"

Due galli si alzano per la sveglia. Uno è stressato, mentre l'altro è riposato.
"Come mai sei così agitato?"
"Non ho dormito molto!"
"E tu, perché invece sei calmo?"
"Perché ho dormito moltissimo, sono andato a letto con le galline!"
"Invece io sono stanco proprio perché sono andato a letto con le galline!"

La moglie al marito: "Caro... tu non mi ami più come una volta, quando mi accarezzavi con amore sotto il mento, che mi piaceva tanto!"
E lui: "Vedi cara, vent'anni fa ne avevi solo uno di mento!"

Se dovessi dar retta al mio medico, dovre stare 2 mesi senza mangiare niente!
Perché cosa ti ha detto?
Di pagargli il conto!