Fatti una risata

Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: “Ha delle referenze?”.
“Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina”.
Il direttore si reca nell’ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: “Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? “.
“Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi’ perche’ era sempre sporco, una vera indecenza. L’abbiamo dovuto licenziare”.
Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: “Conoscete un certo Antonio Martini? “.
“Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L’abbiamo licenziato”.
Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: “Chi? Antonio il finocchio? L’abbiamo dovuto licenziare perche’ era un gay e infastidiva tutti i clienti”.
A questo punto il direttore torna dall’uomo e gli dice: “Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare”.

Re Artù si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra che dà sulla corte, coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipì:
“RE ARTU’ C’HA LE CORNA!”.

Subito convocato mago Merlino, Artù ordina:
“Merlino! Raccogli un campione di quella pipì, e scopri chi è l’artefice del misfatto!!”.

Merlino, obbedisce e, dopo due giorni si presenta al cospetto del suo Re e dice:
“Maestà, ho due terribili notizie!”

Artù: “Dimmi. Qual è la prima?”

Merlino: “La pipì è di Lancillotto!”.

Artù: “Lancillotto??? Il mio fidato cavaliere?? Mio Dio!”.

Artù: “E dopo una notizia così, quale può essere un’altra notizia tanto orrenda?”

Merlino: “La calligrafia è di Ginevra.”

Una donna che non riesce a raggiungere l’orgasmo quando fa l’amore col marito milanese, un giorno gli dice:
Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo L’amore e, sopra di noi, sull’armadio, c’era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l’armadio mentre loro fanno l’amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l’amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l’armadio.
Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito:
Forse bisognerebbe invertire le parti… Tu vai sull’armadio e lui viene qui…
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il ragazzone nero entra nel letto e lui sale sull’armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall’armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
Uè… Pirla d’un negher, te vist’ come se fa a sventulà ?!?

Una signora vince un milione di euro al superenalotto. Tutta felice incassa la somma e corre a comperarsi una bella macchina. Arrivata dal concessionario, si fa mostrare i modelli più lussuosi e decide di comprarne una. Al momento di pagare, il concessionario le dice:
Signora, lei è la nostra milionesima cliente, quindi per questo motivo la macchina le verrà consegnata gratuitamente!
Lei tutta giuliva, sale in macchina e parte sgommando. Quando arriva a casa, trova un mucchio di persone che attendono fuori. Le si fa incontro una vicina che le dice:
Sia forte… qualche minuto fa una macchina ha investito suo marito!
E lei tutta compunta:
Non c’è niente da fare… quando gira bene, gira bene!

Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara:
dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare l’amore con una vecchia di 80 anni.

Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: “No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!”

Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po’ malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: “No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!”

Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s’infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: “Dov’è la vecchia da pettinare??”

Pierino si alza di notte per andare a far pipì;

passando davanti alla camera della giovane zia avverte degli strani lamenti; Incuriosito sbircia dal buco della serratura e vede la zia tutta nuda che toccandosi nell’intimità sospira e dice: “VOGLIO UN UOMO; VOGLIO UN UOMO!!”

Non ci fa caso più di tanto e dopo essere andato in bagno, torna a dormire.

La sera successiva alla stessa ora, lo stesso bisogno fisiologico; passa davanti alla camera della zia e sente ancora degli strani rumori. Si abbassa all’altezza del buco della serratura e vede la zia a letto… con un uomo!

Senza alcun indugio corre in camera sua, si spoglia completamente, si mette sul letto e toccandosi il pisellino dice: “VOGLIO IL MOTORINO, VOGLIO IL MOTORINO!!!”

Dopo la finale dell’Europeo un francese, un italiano e una danese siedono vicini nello scompartimento di un treno.
Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola, il treno entra in una galleria.
Improvvisamente si sente lo schiocco di un bacio seguito dal fragore di un ceffone….
Appena torna la luce si vede il francese che sofferente si tiene la guancia sulla quale si nota il segno delle 5 dita.

La danese pensa: “il francese voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio ed ha abbracciato l’italiano che gli ha dato uno schiaffo”,

Il francese pensa:” l’italiano ha baciato la danese che ha pensato fossi io e mi ha menato”,

L’italiano pensa :”alla prossima galleria rifaccio il rumore del bacio e mollo un altro ceffone a quel c******e del francese”!!!

Lei torna a casa (senza avvisare prima…) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l’autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l’ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l’ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l’ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po’! Intanto che si lavava ho dato un’occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l’ho rivestita. Poi l’ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: “Non avresti qualcos’altro che tua moglie non usa più?”

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:

“Carissima, capirai che ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare.

Sono felice con te come moglie e sinceramente spero che tu non ti senta ferita o offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni.

Tornerò a casa prima della mezzanotte.”

Quando il tipo arriva all’hotel trova un fax per lui. Diceva:

“Caro marito, grazie per l’avviso. Approfitto dell’occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni.

Nel contempo ti informo che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata al Hotel Happy Dust con il mio professore di tennis, anche lui di 18 anni.

Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18.

Non mi aspettare, arriverò domani mattina.

Un bacio. Tua moglie.”

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.

Domandò quindi all’arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell’acqua della messa.

Così fece.

Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Però quando fu tornato in canonica, trovò la seguente lettera dell’arcivescovo:

“Caro Prete,
Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell’acqua e non gocce d’acqua nella vodka
non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo
Ci sono 10 comandamenti e non 12
Ci sono 12 discepoli e non 10
Non ci si riferisce alla croce come “quella T grande”
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “GC e la sua band”
Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di p*****a”
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e Colombo”
Quella “casetta” era il confessionale e non la toilette
L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato
L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca
Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino.
Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara
Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica
Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su il vestito
I peccatori quando muoiono vanno all’inferno e non a farsi f*****e
Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti
e che quello seduto affianco a lei e che lei ha chiamato “travestito in gonna rossa”… ero io!

Un uomo insospettito dal comportamento della moglie, un brutto giorno torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con il suo migliore amico…
Bastardi! Ed io che mai avrei immaginato; tu Marisa, la mia adorata moglie;
con te ho diviso tutti i momenti più delicati della mia vita… ho riso nei giorni felici, ho pianto come faccio ora nei giorni tristi, ho pregato Iddio quando eri ammalata e mai, proprio mai ti avrei tradito.
Mi ricambi così?
Non ti ricordi tutte le cose belle che ho fatto per te?
Tutti i sacrifici?
Come, come hai potuto?
E con il mio migliore amico, poi!
E tu Osvaldo, amico d’infanzia… abbiamo vissuto i primi giochi, le prime liti… Non ti ricordi le sassaiole contro quelli del quartiere vicino?
Non ti ricordi che ti colpirono alla testa e ti fasciai con il mio fazzoletto e piansi per la paura di perderti… e tu mi confortasti dicendomi che te la saresti cavata anche e soprattutto per continuare a vivere questa meravigliosa amicizia… e poi abbiamo fatto le scuole insieme e abbiamo sempre diviso quei quattro soldi che avevamo… e siamo stati chiamati insieme al servizio militare non ti ricordi..?
Le notti a far le guardie, i giorni noiosi insieme a cantare le nostre canzoni, a raccontare i nostri sogni, le nostre aspirazioni… e poi siamo stati assunti dalla stessa fabbrica e quando è stato il momento di far carriera non ho avuto dubbi… ho detto: fate avanzare lui in carriera, che è più in gamba.
E tu sai che non è vero!
Osvaldo il mio più caro amico e… Osvaldo… OSVALDO, MARISA!!
Ma… volete fermarvi un attimo e stare ad ascoltarmi, per piacere !?

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
Un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro al cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c’è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
Ehi… C’è qualcuno?
Silenzio! Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
Iuuhuu! C’è nessuno qui?
Nessuna risposta. Nessun segno di vita! Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile).
Resterò solo, qui, per il resto della mia vita…
All’improvviso, un rumore… dei passi… arriva qualcuno… ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
Ehi… calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?
Io… sono arrivato adesso… pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre…
Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun’altra comunità più affollata di neuroni di questa!
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi.
Oh… grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma… allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
Oh, nulla di strano, è sempre così: c’è una festa giù nel pisello.
Io sono risalito solo per cercare dell’altra birra…

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.

Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.

“Ascolta” dice il dottore, “anch’io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l’ho imparato all’Università, ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un’ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l’acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi”.

Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso:

“Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e’ la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !”.

“Allora” dice il medico “sono contento di averla aiutata”.

E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge:

“Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!”.

Figlio “Papà, perché noi cammelli abbiamo due gobbe?”

Padre “Caro figliolo, perché in una teniamo il cibo, nell’altra teniamo l’acqua e possiamo cosi camminare nel deserto per molti giorni senza bisogno di fermarci per bere o per mangiare”

Figlio “Papà, perché noi cammelli abbiamo le ciglia cosi lunghe?”

Padre “Caro figliolo, perché quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia queste ciglia cosi lunghe ci proteggono gli occhi e possiamo continuare il viaggio senza fermarci”

Figlio “Papà, perché noi cammelli abbiamo la pelle cosi dura?”

Padre “Caro figliolo, perché dobbiamo riuscire a sopportare i forti sbalzi di temperatura che ci sono nel deserto tra il giorno e la notte”

Figlio “Papà e che c**o ci facciamo noi allo zoo di Londra?”

Dopo l'esame il dottore gli dice:
Lei ha bisogno di un riposo totale. Le prescrivo un sonnifero. Lo somministri tre volte al giorno a sua moglie.

Guarda come è veloce!
Dice l'altro:
Anche tu saresti cosi veloce se il tuo c**o stesse andando a fuoco.

Vuoi che passiamo un bel week-end?
Ma certo!
Allora ci vediamo lunedì.

se gli piacciono di più le donne belle o quelle intelligenti.
Ne une, ne altre, tu per me sei la migliore.

Quanto costano i fichi?
3 euro ar chilo!
E i cachi?
Si, dopo n'ora o due!

"il mio cavallo è il più bravo, perchè quando dico "hop hop" lui salta"
e l'altro risponde
allora è più bravo il mio, perchè quando dico "hip hip" lui risponde "urra!"

Voglio il divorzio!” dice un tale al suo legale.
Perché?” gli chiede l’avvocato.
Mia moglie mi ha dato dell’imbecille!” gli risponde.
Da solo non mi sembra un valido motivo, mi dica esattamente come sono andate le cose.”
L’altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l’ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?!?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi imbecille!

…e cerca di capire mi piace quando mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi “chi sono?”
però c**o, quando guido non mi devi rompere i c******i!!

Pierino, per questa pagella occorre una punizione esemplare!
Perfetto, papà, ho giusto l’indirizzo del maestro!

Un mio amico è tanto avaro che quando guarda la messa in televisione e vede passare il sacrestano con il cestino delle offerte, spegne la TV!

…. dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore per compilare il referto le chiede:
Allora signora … lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?
No dottore … un po’ piu’ in alto …