Hiiii Hiiiiii Hiiiii

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche
60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla
coppia:
"come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un
desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio
attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un
tocco
con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli
alberghi. Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "questo
clima e' molto romantico, ma questa chance c'e solo una volta nella vita,
quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni
più giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma desiderio è desiderio,
quindi la fata lo accontenta, da' un colpo di bacchetta e zac!!!!! l'uomo
diventa un novantenne !!

Morale : Tanti gli uomini sono dei bastardi, ma le fate sono femmine!!!

Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo era tale che l'uccellino cadde a terra congelato.
Una vacca di passaggio gli scodello addosso una bella cagata fumante.
Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia.
Ma un gatto randagio lo senti, lo trovo, lo tiro fuori dalla mxxxa e se lo mangio.
Lezione di carriera:
1.- Non tutti quelli che ti coprono di mxxxa sono tuoi nemici.
2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla mxxxa sono tuoi amici..
3.- Quando sei nella mxxxa, tieni chiuso il becco

Ma perché hai portato con te un cucchiaio?
e la guardia risponde:
Ma scusa il maresciallo non ci ha detto di imboccare l’autostrada!

L'avvocato chiede:
Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato ilpolso
No.
Ha misurato la pressione sanguigna?
No.
Si è assicurato che il paziente non respirasse?
No.
È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei eseguiva l'autopsia?
No.
E come fa ad esserne così sicuro dottore?
Perché il suo cervello era in un vaso sopra il mio tavolo.
Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte...

Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull’autostrada con la sua nuova Ferrari rossa oltre ogni limite di velocità. Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusconi sopra una biga, stile Ben Hur. Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fiancata della Ferrari. I due si fermano.
L’ex presidente di Confindustria scende dalla macchina arrabbiato come una iena e tuona:
Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di correre in santa pace?.
Berlusconi, sorridendo:
E dai, non ti arrabbiare così! Sai che ho la lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto.
Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice:
Strofinala e chiedi quello che vuoi. Mi raccomando, grida perché il genio è vecchio ed è anche un po’ sordo.
Montezemolo manipola la lampada; il genio esce. Luca urla con la sua vocetta:
Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari.
Un tuono scoppia e si aprono, in alto, le porte dei cieli. Dalle nubi scende, precipitando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggendola definitivamente. Montezemolo, sconvolto, rimprovera il genio:
Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo!
Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo dice:
Te l’ho detto che è un po’ sordo. Secondo te io gli ho chiesto una biga?

Un bambino domanda al padre:
Papà, che cos‘è la politica ?
Il padre risponde:
Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo
Tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo
Il nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il Sindacato
Hai capito figlio mio?
Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci sopra una notte.
Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino.
Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei suoi genitori.
Lì c‘è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce a svegliarla.
Così va in camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra!!!!
Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino.
Perciò il piccolo decide di tornare a dormire.
Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos‘è la politica.
SI risponde il figlio.
Il capitalismo approfitta della classe operaia
Il sindacato sta a guardare.
Nel frattempo il governo dorme.
Il popolo viene completamente ignorato !! E il futuro?
E’ nella mxxxa!!!! Questa è la politica

piccolo e curvo ed una bellissima ragazza aspettano l'autobus che arriva, ma con un sostanzioso ritardo.
La ragazza si rivolge all'autista facendo il gesto a cappello col braccio destro e lui replica col braccio sinistro.
Poi la ragazza si porta ambedue le mani sotto il seno e lo fa vibrare.
L'autista risponde portandosi entrambe le mani nelle zone basse dimenandole animosamente.
Il povero vecchietto che aveva assistito a quella odiosa scena, comincia ad inveire contro l'autista, dicendogli di vergognarsi per come aveva trattato quella ragazza, che avrebbe potuto essere sua figlia.
L'autista scende dal bus e dice:
Nonnetto ma cosa ha capito? La ragazza è sordomuta! Mi ha chiesto se svoltavo a destra ed io ho risposto no, vado a sinistra, poi voleva sapere se passavo per la centrale del latte e le ho detto che andavo per il mercato del pesce.

Cos'è più lontano...la Luna o Londra?
Londra ovviamente, mica la vedi da qui!

Uno degli intervenuti discorre con un altro del piu' e del meno:
Caro Commendatore, io non riesco a sopportare quella gente che mette il naso nei miei affari, e lei?
Io invece si'! Ho una fabbrica di fazzoletti!

che non sa distinguere le parti del corpo.
Dopo un mese di cure i dottori decidono di fargli visita e gli fanno alcune domande riguardanti il corpo.
I dottori rimangono impressionati dal suo miglioramento e così gli chiedono come abbia fatto.
Il matto indicando la testa:
è tutta una questione di fegato!

stanno andando in un tabacchino. Il suo amico si sta comprando le sigarette ma Totti legge sul pacchetto:
'Il fumo provoca l'impotenza'.
Così dice sottovoce all'amico:
'Fatte dà quello che invecchia 'a pelle!'

una casalinga, una prostituta e una suora.
Bussano alle porte del paradiso e chiedono a S. Pietro.. La casalinga dice:
Io sono stata buona perchè l'unico uomo che ho avuto è stato mio marito.
S. Pietro risponde:
Vai al purgatorio a scontare i peccati.
La prostituta dice:
Io ho fatto del bene a tutti gli uomini.
S. Pietro risponde:
Allora puoi entrare in paradiso.
La suora dice:
Io sono stata una santa, l'ho usata solo per fare la pipì.
S. Pietro risponde:
E che pigliato ò paradis pe nu cesso! Vai all'inferno!