Fatti una risata

In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano ad una porta. Viene ad aprire un uomo in canottiera, barba incolta e telecomando in mano.
"Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?"
"Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito a prendere mia suocera ..."

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!

Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"

Un tale si trova davanti al giudice per aver guidato in stato di ubriachezza.
"Signor giudice vorrei che fosse ben chiaro: io non ero ubriaco, ma solo ebbro!"
"D'accordo!", ammette il giudice, "Infatti io non la condanno a quindici giorni di reclusione, ma solamente a due settimane!"

Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso: se per le vacanze tua madre vuole andare al mare e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il papà può portarsi gli sci.

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini e una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
-"Prendi questa pistola, vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!"
"Ma", obbietta l'uomo, "non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!!"
"Peccato", dice l'esaminatore, "questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica, nella stanza accanto c'è tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!!"
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG ... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG .... poi ancora sino a finire il caricatore da tredici colpi ... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati ... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola ed esclama: "Questi proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi a un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.
Appena mi siedo sulla tazza, sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?"
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti ..."
E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?"
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu ... sto facendo la cacca ..."
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo più tardi, c'è un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!"

"Posso offrirti un caffè?"
"No, perché altrimenti non riesco più a dormire."
"Ma se è mattina!"
"Appunto, sto andando in ufficio."

"Pierino", chiede la maestra in tono sarcastico, "puoi spiegarmi perché il tema che mi hai consegnato ieri è identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?"
"Semplice, signora maestra, ... abbiamo la stessa sorella!"

La signora Maria decide di iniziare un corso di canto. Spesso si esercita a cantare in casa mentre sta preparando la cena in cucina. Ogni volta che inizia, il marito va subito sul terrazzo.
Quando se ne accorge, ferita nell'orgoglio, un giorno Maria sbotta: "Giovanni, perché scappi sempre? Non ti piace come canto?"
Giovanni risponde: "No, no, tesoro, è solo che non voglio che i vicini pensino che ti sto picchiando!"

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: "Ci vediamo domani al solito posto!"
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?"
E il marito tranquillo: "Niente, cara ... è la mia amante ..."
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!"
"Non c'è problema", replica il marito, "ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente ..."
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?"
"E' la sua amante!", replica il marito.
E la moglie: "La nostra è decisamente meglio!"

Bambino: "Papà, papà, mi compri i coriandoli?"
Padre: "No, tanto tu li butti."

Ieri mattina è morto un mio carissimo amico. Stava mandando un messaggio di posta ELETTRONICA. Ha leccato il francobollo ed è rimasto fulminato.

Una bimba partecipa per la prima volta a un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: "Mamma ... perché la sposa è vestita di bianco?"
"Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!"
La bimba ci pensa un attimo poi dice: "Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?"

La mamma a Dumbo: "Dumbo, Dumbo, vieni qua che ti devo dire un segreto! Ma mi devi assolutamente promettere che non lo dirai a nessuno!"
E Dumbo: "Certo mamma, dimmi, sono tutt'orecchie!"

Una parrucchiera alla cliente: "I capelli li vuola tutti indietro??" La cliente: "No, grazie, li tenga pure ..."

Un cane, guardando un albero di Natale acceso: 'Ah, finalmente hanno messo la luce nel cesso!'

L'insegnante: "Pierino, che cos'è un anno luce?"
Pierino: "Sono sei bollette dell'ENEL!"

“Dotto’, l’operazione all’appendicite è pericolosa?”
“Non ti preoccupare, solo a uno su mille succede qualcosa.”
“E a che numero stiamo?”

“Amore, non mi porti mai da nessuna parte…”
“Ma che dici? Tre anni fa t’ho portata a Cuba…”
“Appunto: quando mi vieni a riprendere?”

Ho montato sulla mia auto ’o navigatore che parla in napoletano.
Ho scritto l’indirizzo e sul display è uscita la frase:“Scinne e domanda!”. (Scendi e domanda)

Due nani, amici per la pelle, sono in grave difficoltà: non hanno una compagna con cui divertirsi.
Una sera però, in una discoteca, incontrano due della loro altezza, le invitano a ballare e a trascorrere la nottata con loro. Le portano in un albergo, prenotano due camere e via su per le scale, in attesa della nottata ricca di follie.
Nella camera uno però le cose non vanno benissimo: il nano fa cilecca e siede in fianco alla nana dispiaciuto. A complicare le cose, ci si mette pure l'amico. Dalla camera due infatti si sentono delle voci: "Hop, hop", "Hop, hop".
Il nostro nano muore dall'invidia: lui triste, mentre il suo amico nell'altra camera a divertirsi. Quando ancora quelle voci: "Hop, hop", "Hop, hop, hop"...e via così tutta la notte.
La mattina seguente, i due nani si ritrovano. Uno chiede all'altro: "Allora come è andata?"
"Guarda, lascia perdere, non ho combinato nulla, cilecca in pieno"
"Beato te", risponde l'altro "io non sono nemmeno riuscito a saltare sul letto!".

Un uomo uscendo di casa una mattina, si ferma ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avvia al vicino cimitero.
Un carro funebre apre il funerale, seguito da una quindicina di metri da un’altra vettura funebre.

Dietro la seconda vettura funebre c’e' un uomo vestito di nero, solo, che segue i feretri con un Pit Bull al guinzaglio, appena dopo ci sono circa 200 uomini che seguono il corteo in fila indiana.

L’uomo non resiste alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicina all’uomo con il cane e gli chiede:
– Sono molto spiacente per la sua perdita, capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?

L’uomo in lutto comincia a spiegare:
– La prima vettura funebre è per mia moglie.
– E che cosa le è successo?
– Il mio cane l’ha attaccata e l’ha uccisa
– E nella seconda carrozza chi c’è?
– Mia suocera, vede, lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei.

Tra i due uomini trascorre qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri poi il signore chiede al vedovo
– Mi potrebbe prestare il suo cane?
– Certo, pero' si deve mettere in fila.

Un impiegato statale che torna dalle ferie incontra un collega che gli chiede: "Allora, Antonio, come sono andate le vacanze?"
E l'impiegato: "Cosa ti devo dire, sembrava di essere in ufficio: mi sedevo e aspettavo l'ora di pranzo."