Fatti una risata

Papà, sei capace di fare la tua firma ad occhi chiusi?
Ma certamente
Allora chiudi gli occhi e firmami la pagella.

Oggi è il 90 compleanno del nonno, alla sua festa tutti ballano e si divertono.
Ad un certo punto il nonno incomincia a piegarsi...e tutti : " il nonno!il nonno!"e lo ritirano su...dopo mezz'ora il nonno incomincia a ripiegarsi e tutti :"il nonno!!!il nonno!!!" e lo ritirano su.
Per la terza volta il nonno si china, e tutti : "il nonno!il nonno!" e il nonno :" aspettate!...mi lasciate scorreggiare si o no?!?!"

Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta più con passione come una volta, non assolve più i suoi doveri coniugali. Il medico confortandola: "Signora, forse ho quello che fa per lei. Dia a suo marito queste gocce, una decina, prima di cena, e vedrà gli tornerà un appetito sessuale strepitoso!"
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico. Il giorno seguente la donna torna dal dottore: "Dottore, ma lei e` un pazzo! Ma che cosa mi ha dato?"
Il medico allibito chiede spiegazioni. "Allora, io ho fatto come lei mi ha detto e prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d`acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli. Ad un trattosi è avvicinato a me, mi ha preso fra le sue braccia ed abbiamo iniziato a far l`amore per almeno due ore!"
"Ebbene signora, non era quello che desiderava?"
"Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?".

mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
'Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina facendomi alimentare da una cosa
artificiale'.
' Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita'.
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer,
e mi ha tolto la birra...

"che cos'è il sole"?
Pierino:il sole è una palla che gira!
la maestra:dimmi pierino, cosè la terra?
Pierino:la terra è una palla che gira!
e allora la maestra chiese a pierino:cosè la luna?
Pierino:la luna è una palla che gira!
infine la maestra chiese a pierino:come defineresti l'universo?Pierino:un giramento di p***e!

Caro Pepe,
Ti ho visto ieri che uscivi il cane per pisciarlo, triste triste.
Capisco che ci hai il patè d'animo per la guerra, di fronte a 'stècosè restiamo tutti putrefatti, ma non vorrei che sodomizzassi il tutto; capita anche a me di sentire come un dolore in mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quando che sento parlare gli ambientalisti islamici, e mi arrivano certe zampate di caldo...come sotto i raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva uno Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vuole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ci vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a questi arabi siamo agli antilopi, perchè sono solo degli animali, che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi unire l'utero al dilettevole, evitando però di darci la zuppa sui piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai sono un'auto di latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria di operai, ma ora vivo bene, anche se non ho le piume di s*****o per farmi aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quando che muoio mi faccio cromare.

"Pierino dimmi le prime 3 lettere dell'alfabeto..."
Veramente signora maestra...
"Basta Pierino per punizione vai dietro alla lavagna"
Pierino obbedisce e dietro la lavagna c'é la finestra e guardando fuori vede che dei ladri stanno rubando la sua bicicletta, in quel momento Pierino urla "A bici" e la maestra "Bravo Pierino torna pure al tuo posto".

si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000".
Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?".
"Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...".
"Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa".
E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!".
"Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...".
E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".

il maestro chiede a Pierino quante sono le crociate?
Pierino gli risponde otto
il maestro qual'è l'ultima?
e Pierino l'ottava!!!!

Un signore entra in un bar.chiede al barrista quanto costa un cornetto e le bricciole... il barrista gli risponde che il cornetto costa un euro e le bricciole sono gratis... il signore gli risponde allora mi sbriccioli un cornetto!!!

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene.

Buon Natale
Ahmed.

piangendo dice al moscone:
papà, ormai sono abbastanza grande per sapere la verità.ti prego:dov'è andata la mamma?
il padre scuote la testa e con un sospiro: tua madre, ci ha lasciati per un pezzo di s*****o!!!!

Tre topi marsigliesi sono seduti a chiacchierare intorno a un tavolo nel solaio e sembra che la modestia non sia la loro piu' grande virtu'. Il primo afferma in maniera insolente: "Sapete le trappole in cui ci attirano con un pezzo di gruviera? Ebbene, io sono riuscito a prendere il formaggio senza fare scattare la trappola...".
Il secondo, meravigliato, per non essere da meno: "Avete presente i chicchi di grano avvelenati che lasciano in giro? Bene, io li trangugio come salatini di un aperitivo".
Sentito cio' il terzo topo si alza e si congeda dagli altri due. "Dove vai?" gli chiedono i suoi amici. "Torno tra un pò... E' ora di portarmi a letto la gatta...!".

Ti piacciono i funghi velenosi?
A me no, ma che domanda fai, e a te ?
A me, me fanno morì...!

stanno passeggiando e uno chiede all'altro:
"ma scusa perchè le vacanze sono segnate in rosso sul calendario?"
e l'amico:
"ma è ovvio perchè si vergognano di essere cosi poche!"

si perde in mezzo alle montagne, ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita.si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da pierino: chi è? sono un alpinista... misono perso!non c"è tuo padre? no è uscito prima che entrasse la mamma! e la mamma allora c"è? no è uscita prima che entrassi io! ma voi non state mai insieme? no qui no! questo è il gabinetto!!!!

sta portanto su per una salita un carro di frutta molto pesante. due signori lo vedono e si offrono volontari per aiutarlo.
Arrivati in cima i signori dicono a Pierino:"mazza, che uomo tuo padre, ti fa portare tutto questo peso? non hai mai provato a dirglielo che ti pesa?"
e Pierino:"si"
i signori:"e che ti ha detto?"
Pierino:"che prima o poi du s****i come voi che mi aiutano li trovo!".

l'insegnante dice agli allievi:
Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
Aspettami un secondo, vado a pisciare.
Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."

e stupidotto entra in un bar e dice: un caff un ca ca caff... na bira!
poi torna a casa e davanti allo specchio prova di nuovo, un caff un ca ca un caffè! allora torna al bar e prova ad ordinare: un caff un ca caff... na bira! stessa cosa quando torna a casa riesce a pronunciare un caffè! allora torna al bar e prova ad ordinare: un caff un caffè!! e il barista risponde, liscio o macchiato?. e lui:... na bira!

e, insodisfatta della vita decide di suicidarsi.
Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese ed agli errori commessi.
In questo stato d'animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto, quando passa di lì un marinaio che le dice:
Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie! Tu sei importante prima di tutto per te stessa!
E prosegue...
Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio, una sistemazione ed un lavoro una volta giunti a New York.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio. Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.
Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po' per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio e fanno sesso tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la interroga:
Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare?
La donna risponde:
Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e del succo di frutta da bere ed io per riconoscenza gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita...
Senti bellezza... risponde il comandante che tu sia stata disperata lo capisco, che tu voglia andare in America a rifarti una nuova vita anche, ma c'è una cosa che devi sapere: questo è il traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti, andata e ritorno...

sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
Ma certo! con un gran sorriso.
E cosa fate coi preservativi usati? prosegue il canadese.
Li gettiamo via, naturalmente.
Noi no. In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...

aveva il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l`ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato gli chiese papà John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio disse John, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete guardato chiese mamma Marsha? I dieci Comandamenti rispose Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommy si alzo e disse mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso.
Mi vergogno di te disse papà John alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventò giù dalla sedia. Marsha piegata in 2 dalle risate disse questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.

con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli. "Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne! grida A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi!". Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue. "Ti ho detto di non cercare di fermarmi!". "E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!"

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre. E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia. Con affetto, Mamma

Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the. La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio e' un prete. Ogni volta che entra in una stanza con altra gente tutti si alzano in piedi e lo chiamano 'padre'". La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre 'Vostra Grazia'". La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama 'Vostra Eminenza'". Intanto, visto che la quarta signora continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: "Dunque...?". E la quarta allora fa: "Mio figlio è un muscoloso spogliarellista, alto uno e novanta, quando entra in una stanza la gente dice 'Mio Dio...'".