Categorie di lavoratori!

Sei un consulente informatico? Quindi:
1- Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute)
2- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute)
3- Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come le prostitute)
4- Sei pagato all’ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il lavoro è finito. (Come le prostitute)
5- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le prostitute)
6- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le prostitute)
7- Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute)
8- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo. (Come le prostitute)
9- E’ il tuo cliente che paga l’hotel e le ore di lavoro. (Come le prostitute)
10- Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (Come le prostitute)
11- Quando vai in “missione” da un cliente, arrivi con un gran sorriso. (Come le prostitute)
12- Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le prostitute)
13- Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test. (Come le prostitute)
14- Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle meraviglie. (Come le prostitute)
15- Quando ti alzi dal letto, ti dici: “Non posso fare questo per tutta la vita!”. (Come le prostitute)
16- Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute)
17- Non usi l’auto aziendale (come le prostitute)
18- Quando hai finito con un cliente cominci con un altro (come le prostitute).
Ma non avresti guadagnato di più facendo la prostituta??? E avresti anche saltato anni e anni di sacrifici all’università e a 35 anni andresti in pensione….

2 matti scappano dal manicomio e rubano una moto. Cominciano a dirigersi verso il cento quando ad un certo punto, sfiorano per un pelo una vecchietta. Quest'ultima allora grida:
-Ma siete matti????
Un matto fa all'altro: -Scappa, ci hanno riconosciuto!!!!

Caro Direttore,
tre settimane fa ho compiuto 42 anni.

La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po’ giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse “Buon

Compleanno!” e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente: “Buongiorno”.
I miei figli si sono seduti a tavola e l’unica cosa che mi hanno detto è stata: “Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !”
Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: “Buon Compleanno!”.
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!

Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era

la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un’altra parte

a bere un aperitivo.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: “Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito

al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po’?”.
Le ho risposto allibito che era un’ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: “Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo.” Io le ho risposto che non c’era

alcun problema… e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita …. con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro:

“Tanti auguri a te, tanti auguri a te!”, mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare, in base all'Art. 18, quella testa di …. della mia segretaria?

Un bambino domanda al padre:"Papà, che cos'è la politica?"

Il papà ci pensa un po' su e poi gli dice "Guarda, te lo spiego con un esempio:
Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo,
Tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo,
Il nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il Sindacato,
La nostra cameriera è la Classe operaia,
Noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene. Perciò tu sei il Popolo.
E il tuo fratellino, che porta ancora i pannolini, è il Futuro.
Hai capito figlio mio?"

Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci sopra una notte.
Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino.

Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei suoi genitori dove c'è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce a svegliarla.
Così va in camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra..
Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino perciò il piccolo decide di tornare a dormire.

Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos'è la politica.

"Sì" risponde il figlio:
"Il capitalismo approfitta della classe operaia,
Il sindacato sta a guardare,
Nel frattempo il governo dorme,
Il popolo viene completamente ignorato ...
... e il futuro è nella m****"

Un buon impiegato comunale deve:

1- Lamentati costantemente della paga.

2- Ricorda di timbrare entro le 8.15 prima di andare dal fornaio, giornalaio, in posta e al bar a fare colazione e non oltre il tempo consentito (sarebbe un peccato regalare del tempo prezioso al Comune).

3- Aggiornati continuamente di tutti i vantaggi che puoi ottenere in quanto impiegato comunale.

4- Se ti affidano un lavoro che non ti piace, fallo male così te lo cambiano (o addirittura ti cambiano posto di lavoro all’interno del Comune).

5- Non aver fretta a finire un lavoro: ricorda che ce n’è sempre uno dopo che ti aspetta.

6- Tieni presente che in ogni Comune c’è sempre un dipendente invalido (che prende almeno 300 euro in meno di te) che si dà da fare il triplo rispetto a tutti: sfruttalo più che puoi che tanto non si lamenterà con nessun altro.

7- Puoi lamentarti della fatica psicologica causata dal lavoro: in fondo lo stress da conto alla rovescia (ovvero attendere il momento necessario per timbrare l’uscita) è realmente elevato.

8- Lamentati dei Computer, delle sedie, dell’arredamento…. ma solo coi tuoi colleghi.

9- Pretendi Internet insistentemente: sai come scorrerebbe più rapido il tempo!

10- Se stai lavorando in Excel e devi sommare tra loro i contenuti di due celle ricordati di andare nell’ufficio Economato a chiedere una calcolatrice tascabile per effettuare il calcolo.

11- Mezz'ora prima della fine del lavoro, abbandona la tua postazione e sii pronto e vestito per timbrare il cartellino, però sempre con un foglio in mano.