Fatti una risata

Prima di partire per la crociata Re Artu va dal fabbro di corte e fa costruire una cintura di castità per Ginevra il fabbro la confeziona poi dice ad Artu! Sire questa è più che sicura ha una lama davanti e una dietro guardi infila un bastone nel pertugio e zac la lama lo taglia grazie sei un vero artista va a casa mette la cintura a Ginevra e parte al ritorno volendo vedere chi gli era rimasto fedele schiera tutti i serv e i cortigiani nudi nel cortile Tutti castrati solo Lancillotto non lo hè Lancillotto mio fido dimmi cosa vuoi una Contea un Ducato Lancillotto ua au au bub bu gu

In un porticciolo della Corsica un pescatore a bordo della sua barca sta stravaccato su un mucchio di reti, passa un turista e dice buongiorno, il pescatore alza la testa risponde al saluto e riprende la sua posizione,
il turista chiede non va a pescare?,
il pescatore per cosa fare dovrei andare a pescare?
il turista per prendere i pesci,
il pescatore perchè dovrei prendere i pesci? per venderli,
il pescatore perchè dovrei venderli?,
il turista per guadagnare soldi,
pescatore per cosa fare?
il turista si potrebbe riposare!
pescatore perchè cosa stò facendo?

Ad una grande festa un invitato si avvicina ad un uomo senza sapere che è il padrone di casa e gli fa:
Lei non trova che questa festa sia noiosissima? Poi gli invitati... sono tutti brutti... guardi per esempio quella signora seduta là in fondo!
Quella è mia moglie!!!
Eh ehm... ma non quella... quella accanto!
Quella è mia sorella!!!

Un negro passa per una via di Genova con un bambuno per mano quando vede tra la gente un signore che aveva conosciuto in africa, sig Parodi chiama il negro, il signore si volta e riconosce il negro ciao Evaristo come mai qui? mi sono civilizzato ho studiato mi sono laureato in ingegneria navale: ha bene bene e dì un pò questo bambino è tuo figlio?, nò è la colazione per domattina!

Due amici si incontrano dopo tanto tempo: come te la passi?
chiede il primo, vestito decorosamente e di buon aspetto all' altro.
mah dice l'altro piuttosto ridotto male, non tanto bene.
Io invece ho un buon lavoro e guadagno discretamente, e tu?
io bevo.Dopo qualche tempo i due si incontrano ancora, il primo sempre più raffinato ed il secondo sempre più ridotto male: ohè, ciao saluta il primo, come va? Io ho avuto un buon aumento di stipendio, sono capoufficio ed ho comperato questa bella macchina!E tu?
io continuo a bere
dopo qualche anno i due si incontrano ancora:il primo ha una macchina ancor più bella della precedente, ma rimane sbalordito nel vedere il suo amico in splendida forma sopra una macchina incredibilmente lussuosa:
ciao, io ho migliorato ancora la mia posizione, ma tu cosa hai fatto per diventare così come sei?
semplice, ho venduto i vuoti!

Il vicario chiede ad un gruppetto di bambini:
"Che cosa sappiamo del Venerdì Santo?"
Il piccolo Jimmy risponde: "Era quello che si prendeva cura di Robinson Crusoè"

Il Papa decide di assistere al derby Roma-Lazio e, vedendolo molto preso dalla partita, un pretino che lo accompagna gli chiede: "Santità, per chi tifate?"
"Io, figliolo, non me ne intendo, ma la Lazio con i suoi colori mi rimane più simpatica: azzurro come il cielo, bianco come le nuvole,
vicine al nostro Padre Onnipotente... Faccio bene, secondo te, a tifare Lazio?"
"Sì, però c'è da dire che la Lazio vince ogni morte di Papa..."
Allora il Papa, alzandosi in piedi e buttando le braccia al cielo:
"Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma!"

Roma, una ragazza (alquanto appetitosa) passeggia con un cono in mano. Un coatto s'avvicina e le dice:
Aoh! Che me fai da' na leccata?
Lei, seccata:No!!
Lui:E ar gelato?

Uno strillone grida:"edizione straordinaria 23 persone prese in giro" un signore gli dice: "dammi quà!" lo strillone gli dà il giornale e poi grida "edizione straordinaria 24 persone prese in giro".

Il Grande Airton Senna dopo la morte arriva in paradiso dopo un pò si reca da S Pietro e gli dice Sampei si potrebbe avere una macchina per girare il paradiso? certo risponde San Pietro a patto che non superi i 125 km ora sai questo è un luogo tranquillo,va bene dice Senna,e se ne và alla sera torna da San Pietro e dice mi avevi detto che qui non si possono superari i 125 km orari, prima mi ha superato una macchina che a dir poco andava a 200, risposta di S.Pietro era una Ferrari rossa targata Gerusalemme? si! quello è il figlio del padrone fà ciò che vuole!

Una signora accompagna il suo bambino dal barbiere e dice visto che ci son tre persone da servire primma di mio figlio approfitto per fare alcune comissioni quando torna il barbiere sta finendo di tagliare i cappelli al bambino come il bambino scende dal seggiolone la signora chiede quanto devo? 20.000 , la signora paga sta per uscire preceduta dal bambino si ferma lo fa tornare indietro e dice al barbiere ma guardi gli ha fatto le scalette! e il barbiere ma signora con 20.000 cosa voleva l'ascensore?

Sfaticato! Visto che sei sempre senza soldi, perché non lavori?
Senti chi parla! Se c'è un pezzente quello sei proprio tu: tutte le volte che ti chiedo un prestito non hai mai una euro!

Ad una Mostra di Quadri, un signore domanda ad un´Artista: sono suoi questi quadri? L´Artista risponde: Si, e l´altro dice: sono gli unici quadri che si possano ammirare in questa Mostra; L´Artista tutto contento gli domanda: Le piacciono i miei quadri? E il Signore risponde: No é perche davanti a gli altri quadri ci sono molte persone e non si possono ammirare bene.

Un vecchio di 80 anni dice al fratello di 85:
"Tua moglie mi ha detto che avete rapporti
quasi tutti i giorni,ma io non ci credo!"-
E'vero,invece.Quasi il lunedì,quasi il martedì,quasi il mercoledì....."

2 turisti passano in un sentiero sulle montagne della Corsica quando trovano un vecchietto coricato all'ombra di un albero con un mulo legato a quest'ultimo, i turisti chiedono all'omino se per cortesia sa che ore sono il tipo allunga una mano e sposta itesticoli dell'asino poi dice le 15 e 23 minuti, i turisti ringraziano salutano e se ne vanno poi pensano ma come ha fatto? all'indomani ripassano nello stesso posto e trovano la stessa persona che li saluta cordialmente avendoli riconosciuti, i turisti anche oggi chiedono l'ora l'omino allunga la mano sposta i testicoli dell'asino e dice le 17,52 , al chè i turisti piu incuriositi che mai chiedono ma scusi come fa a sapere l'ora spostando i testicoli del mulo?, spostando i testicoli del mulo vedo l'orologio del campanile

In una foresta della Corsica passa un turista e vede un signore che pesca le trote nel torrente si ferma e comincia a parlare con il pescatore mentre parlano nota che li vicino seduto su di un tronco c'è un vecchio in abito nero camicia bianca cappelli e la barba bianchi come la neve una bandana nera gli cinge la testa un bastone im mano lo sguardo fiero fisso davanti a sè, all'ora chiede al pescatore cosa fa quel signor seduto sul tronco? il pescatore raccoglie il vischio, il turista ma sale sugli alberi alla sua eta? il pescatore nò aspetta che cada.

"Ma quando parte 'sto pullman?"
"Perché, vai di fretta?"
"No ... ho il piede sotto la ruota!!!"

"Pierino, sai dirmi dove ebbe inizio l'Odissea?"
Pierino: "Sì, sulla Salerno-Reggio Calabria!"

Due carabinieri sono di pattuglia a piedi. Passano davanti a una vetrina e uno dice all'altro: "Guarda che belle fisarmoniche! Sai, mi piacerebbe imparare a suonarne una! Che dici? Entriamo a chiedere informazioni? "E l'altro: 'Anche a me piacerebbe, ma secondo me è meglio se torniamo a fine servizio, in borghese. Sai, con le solite storie che girano sui carabinieri, le barzellette ecc.'"
"Hai ragione, meglio a fine servizio!".
Così fanno. Tornano in borghese, entrano e il proprietario chiede: "Come posso esservi utile?"
Uno dei due risponde: "Vorremmo vedere una delle fisarmoniche che ha in vetrina".
Il proprietario :" Scusate, ma ... siete carabinieri?"
"Certo, ma come ha fatto a capirlo?"
"Ragazzi, sono trent'anni che vendo termosifoni!!"

Una signora anziana va dal medico.
Il medico: "Signora, quanti anni ha?"
La signora: "Settantasette."
Il medico: "Signora, dica 'trentatrè'!"
La signora: "Ma non ci crede nessuno!!"

Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede a un altro:
"Scusi, passa di qui il ventotto?"
L'uomo prende in mano l'agenda, la consulta e dice:
"No, il ventotto sono a Modena!"

L'insegnante: "Pierino, sai dirmi chi era Mao?"
Pierino: "Il gatto di Bertinotti!"

Sai qual è la differenza tra l'isola di Caprera e il palazzo della Regione Sarda?
A Caprera riposa Garibaldi, alla Regione riposano i mille ...

Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si incontrano:
"Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?"
"Non me ne parlare ... credo che dove abito io sia il posto più freddo di tutto il polo sud!"
"Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!"
"Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere ..."
I due si dirigono all'abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il padrone di casa dice all'ospite:
"Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?"
"Sì, perché?"
"Quella è la mia pipì di ieri!"
"Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!"
Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite dice: "Caspita se fa freddo!!!"
"E ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!"
L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo: "Ma ci sono tre palline bianche qui..."
"Ecco prendile e tirale sulla stufa!"
L'amico tira le tre palline in rapida successione:
PRRRR, PRRRR, PRRRR

Di mamma ce n'è una sola
Svolgimento:
L'altro giorno, avendo io fatto una buona azione, la mamma per riconoscenza mi dice: "Pierino, siccome sei stato buono, vai nella credenza che ci sono due o tre merendine, sono tue."
Io sono andato di corsa alla credenza e ho detto alla mamma: "Dì, mamma, ce n'è una sola!"