Fatti una risata

vedo che hai fatto tagliare la coda al cane..come mai??"
"te lo spiego subito...fra tre giorni mia suocera viene a stare da noi per un mese..non voglio che il cane muovendo la coda le dia l'impressione che in casa ci sia qualcuno contento..."

In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?". Ed il generale: "Allenati al tiro a segno". Dieci minuti dopo il soldato ritorna: 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente". Il soldato esegue e dopo cinque minuti è ancora dinanzi al generale. Il generale, che è ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po' gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per trenta minuti!". Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!"
E il generale, con tono ironico: "Tutto ok?"
Il soldato: "Signorsì, Signor Generale".
Ed il Generale, sempre più divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?"
"Mi hanno detto: 'Buongiorno Generale!'"

Una mattina un uomo d'affari sta per uscire di casa, quando la moglie lo ferma e gli chiede: "Caro, ti ricordi che giorno è oggi?"
Quello, che non ha la minima idea di cosa diavolo si stia dimenticando (compleanno? matrimonio? primo figlio?) per evitare liti risponde: "Ma certamente, tesoro, vuoi che non me ne ricordi? Ora però scappo perché ho una riunione e sono già in ritardo, vedi c'è già l'auto che mi aspetta fuori!!!". E schizza via senza attendere risposta. A metà mattina un fioraio porta alla signora tre dozzine di rose rosse. Dopo pranzo un fattorino porta alla signora una scatola di costosissimi cioccolatini. A metà pomeriggio un altro fattorino consegna alla signora un foulard costosissimo. Alla sera il marito rientra, e la moglie corre ad abbracciarlo: "Oh, caro, ma che tesoro!!! Ma che splendidi regali!!! Sono proprio felice!!! Ah, senti, oggi hanno imbiancato il soggiorno, stamattina volevo ricordartelo ma non mi hai neanche dato il tempo di finire la frase.

Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene in mano una tazza di caffè. Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffè. "Cosa c'è caro?", gli sussurra... "Come mai sei qui a quest'ora?". Il marito si gira verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo", risponde lei. "Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Sì che mi ricordo!"
Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto. Il marito continua: "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo: 'O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?'"
"Certo amore, mi ricordo anche questo", replica lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice "Beh, sarei uscito oggi ..."

Due tipi camminano in un bosco e trovano un pozzo grande e apparentemente profondissimo. "Wow ... sembra veramente profondo" "Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo ..."
Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e ... niente, nessun rumore. Allora ne prendono un paio più grossi, quanto un pallone da calcio, li buttano, aspettano e ... ancora niente. "Mamma mia, deve essere veramente profondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso che faccia ancora più rumore".
Si guardano intorno e proprio lì vicino c'è una rotaia abbandonata. Prendono una grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura del pozzo e la lasciano cadere dentro. Due secondi dopo, dal bosco di fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro. Non fanno a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo, salta e si butta dentro.
I due amici si guardano allibiti per quello che hanno appena visto. Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi cenni. "Ehi voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?"
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente. Un asino è appena passato di qui correndo come un pazzo e si è buttato nel pozzo!"
"No, no", dice il contadino, "non poteva essere il mio. Il mio era legato a una grossa traversina di quella rotaia lì..."

Un uomo afflitto da una tosse convulsa è da diversi giorni in cura da un medico. Quando si presenta nello studio per una visita di controllo il dottore gli dice: "Comunque sento che oggi tossisce molto meglio!"
"E te credo, dottò! E' tutta la notte che m'alleno!"

le dice di andare a comprare il prosciutto insieme alla sua sorella Della...
al ritorno Della viene investita da una macchina e muore.
allora torna a casa correndo e dice alla mamma: mamma mamma è MORTA DELLA
la mamma: come, ti avevo detto di comprare il prosciutto!!!

del rettore ci sono 3 bambini.Il rettore chiede al 1° cosa ha fatto.e risponde
Ho scritto sui muri...
Pulirai i muri e ti verranno messe 2 note.Tu Luca cosa hai fatto di grave?
Ho messo delle puntine sulla sedia di un mio amico signore.
Verrai sospeso!! E tu invece ?
Ho gettato della carta dalla finestra.
Oh!! non é molto grave potete andare.
Dopo un po di tempo arriva un bambino completamente ingessato.
Cosa ti é sucesso ragazzo mio e come ti chiami??
mi chiamo Francesco Dellacarta...

Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging".
E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi".
Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?".
E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...".
E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".

E' assetatissimo quando a un certo punto vede un venditore ambulante... si avvicina e implorante gli chiede "un po d'acqua un po d'acqua la prego!" ma lui risponde"mi spiace vendo solo cravatte" l'uomo continua a camminare sempre piu assetato. In lontananza all'improvviso scorge un altro venditore ambulante, si avvicina e gli domanda "un po d'acqua un po d'acqua la prego!" ma anche lui "mi spiace ma vendo solo cravatte" passano altri giorni e l'uomo ormai mezzo morto x la sete intravede un bar...pensa sia un miraggio ma poi avvicinandosi vede che è davvero un bar...un bar lussuoso pieno di gente ricca e per bene. Si trascina fino all'ingresso e chiede con un filo do voce al barista "un po d'acqua per favore" ma il barista... "mi spiace lei deve uscire...in questo locale si entra solo con la cravatta!"

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..

sono di servizio nel quartiere. Ad un tratto, sentono delle urla provenienti da una via accanto e si precipitano per vedere cos'è accaduto.
Scoprono un uomo, sdraiato sul marciapiede, che si lamenta.
I poliziotti tirano su il pover'uomo, e quando puo' finalmente parlare, lo interrogano:
"Che disgrazia" balbetta il pover'uomo "Due mesi fa, sono stato aggredito in questa stessa strada dallo stesso individuo... che mi ha rubato il portafoglio."
"E allora?..."
"Come allora! Oggi era lo stesso bandito..."
"E che cosa vi ha rubato questa volta?"
"Il mio portafoglio... ne avevo ricomperato uno nuovo..."
Allora uno dei due poliziotti, alzando le braccia al cielo:
"Sì ma anche lei... se si diverte a provocarlo!"

tondo che ha una casa tonda, entra nella casa tonda con le chiavi tonde, sale le scale tonde, apre la porta tonda della camera tonda, apre il cassetto tondo del comò tondo, cerca le chiavi tonde della macchina tonda, esce dalla camera tonda, scende dalle scale tonde ed esce dalla casa tonda, raggiunge la macchina tonda, apre la portiera tonda, infila la chiave tonda, la gira... ma la macchina non parte. Allora dice:
Qui c'è qualcosa che non quadra!!!

ma tu preferisci naufragare su un'isola deserta con me o con tua madre?
E il marito:
date le circostanze preferisco annegare

la maestra da i compiti... per domani fatemi 3 frasi di genere quasiasi... pierino va a casa e chiede alla sorella sotto la doccia che frase potrebbe fare la sorella non sente e canta " baby shampooh, baby shampooh" e pierino scrive... poi va dal papà chiede ma il papà non sente e canta "con l' automobile peg-perego" e pierino appunta... va dalla mamma e chiede ma la mamma non sente e canta " mi salverò.. mi salverooò!!" e pierino scrive.. il giorno dopo la maestra chiede... "pierino dimmi le tue frasi..." e pierino dice "baby shampooh, baby shampooh" e la maestra "se continui ti mando dalla preside!!!" e pierino " con l' automobile peg-perego!!" e la maestra ribatte " pierino adesso ti butto giù dalla finestra " e lui " mi salverooooò mi salverooooò!!!"

"Questo biglietto è pluritimbrato. E' stato timbrato più volte"
Ragazzo: "E allora? L'avrò pagato di più ..."

Due grandi amici studiavano insieme all'università. Dopo aver terminato gli studi trovano entrambi lavoro come assessori ai trasporti, ma in due comuni diversi. Dopo qualche anno uno decide di invitare l'altro a casa sua. Quando l'invitato arriva vede una villa immensa, con un giardino bellissimo e con intorno animali esotici che passeggiano qua e là, poi vede che il suo amico ha cinque macchine sportive una più costosa dell'altra, e così via. Allora l'ospite stupito chiede al padrone di casa: "Ma come hai fatto a diventare così ricco in così poco tempo, mentre io sono un poveraccio?"
Al che il suo amico riccone gli ribatte: "Come sai bene sono l'assessore ai trasporti in questo comune".
E l'altro: "E allora? Anch'io sono un assessore ..."
"Sì, ma vedi quella strada lì in fondo?"
"Sì!"
"Vedi, è bastato farla un po' più stretta e usare materiali un po' più scadenti ..."
Allora il suo amico più povero risponde: "Ah, adesso ho capito tutto!!!". Dopo qualche anno, quest'ultimo decide di invitare il suo amico ricco a casa. Quando questo arriva a casa dell'amico una volta povero, vede un supercastello, con i giardini pensili, immensi boschi, centinaia di servitori, un enorme parco macchine, un jet privato ed un elicottero, allora stupefatto chiede al suo amico prima povero come abbia fatto a diventare così sfacciatamente ricco. Al che il suo amico gli risponde: "Come sai anch'io sono l'assessore ai trasporti".
"E allora?", risponde il primo ancora sotto shock per quello visto.
"E allora, vedi quell'autostrada lì in fondo?"
"No!"
"Appunto!!!"

Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario".

Sono così ingenua sulle cose finanziarie. Una volta mia madre disse una cifra e io mi resi conto di non aver capito, così lei mi dovette spiegare: "E' come tre Mercedes".
Allora capii.

"Allora, io ho calcolato la somma: e adesso che devo fare?"
"Lo storno."
"Cip! Cip! Cip!"
"Ma è impazzito!? Questo non è lo storno che intendevo io!"
"Ha ragione, questo sembrava più un passero."

Per risparmiare ho deciso di farmi seppellire con il braccio fuori, così mi cambio i fiori, mi pulisco il marmo e poi faccio gli scherzi: scambio le foto delle lapidi.

Un contadino che soffre di forti dolori al fegato va a farsi visitare da un eminente gastroenterologo.
Il professore lo fa accomodare e inizia l'anamnesi: "Lei beve?"
"Ma sì, mèttime nu bicchiere, va' ..."

Uno scienziato particolarmente intelligente è disperato perché a causa della sua intelligenza non riesce a rilassarsi e a dormire, pensa solo al lavoro e ai suoi esperimenti. Un giorno viene a sapere che un suo collega medico ha inventato una macchina per diminuire l'intelligenza. Decide allora di sottoporsi a un trattamento per diminuire, quel tanto che basta, la causa dei suoi problemi. Lo scienziato si reca quindi presso lo studio del collega, dove viene fatto accomodare su una apposita poltrona e, collegati gli elettrodi alla testa, la macchina viene avviata. In effetti il livello di intelligenza segnato dallo strumento di misurazione è davvero alto, per cui il medico prevede che ci vorrà molto tempo alla fine del trattamento e si allontana tranquillamente. Succede però che quasi si dimentica del suo paziente e quando si precipita a controllare lo stato del trattamento si accorge che lo strumento segna, inesorabilmente, un livello di intelligenza "zero".
Il medico disperato, toglie gli elettrodi al paziente e imbarazzato balbetta: "Scusa ... collega ... ma ..."
Lo scienziato però si alza con tono minaccioso e risponde: "Ma quale collega, favorisca piuttosto patente e libretto!"

Caserma dei carabinieri, il maresciallo esce dall'ufficio: "Esco un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuole una anche lei? C'è un'offerta speciale, oggi ...".
E il segretario: "No, grazie. Poi semmai me la duplica!"

Una ragazza di 18 anno prende la sua prima lezione di guida all'autoscuola. E' molto emozionata di trovarsi al volante. L'istruttore le spiega: "Qui devi girare a sinistra: non dimenticare di far sapere a chi ti sta dietro che cosa hai intenzione di fare!"
La ragazza si volta verso gli altri allievi seduti nel retro dell'auto e annuncia: "Ragazzi, ora giro a sinistra!"