Fatti una risata

Tra amici: "Oggi sono dal dentista per farmi un ponte!"
"Chissà che male!!!"
"Mica tanto, il più è quando c'è l'inaugurazione con la bottiglia!"

Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un impiegato statale. L'ingegnere: "Regolo - il nome del cane - vieni qua". Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti d'accordo che è una cosa incredibile.
Ma il contabile dice che il suo cane può di meglio. Chiama il suo cane: "Bilancio, vieni qua e fai vedere ciò che sai fare". Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in quattro gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti sono d'accordo che di certo è meglio del cane dell'ingegnere.
Ma il chimico afferma che ciò non basta. "Misura, vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato". Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia. Tutti rimangono impressionati.
Ma l'informatico però pensa di metterli tutti a tacere: "Discorigido, vieni qua e fai vedere cosa sai fare!". Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail e installa un nuovo gioco. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto.
Così i quattro uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli dicono: "Cosa sa fare il tuo cane?". L'impiegato statale chiama il suo cane: "Pausacaffè, fai vedere!!!" Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i file dal computer, si azzuffa con tutti e quattro gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un certificato medico e sta a casa sei mesi.

Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro parlano di lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

Un tale in visita al giardino botanico chiede al custode: "Scusi, questa pianta è della famiglia delle solanacee?"
"Ma le pare? Tutto giardino è proprietà del Comune!"

"Cameriere, questo pollo è vecchio!"
"Signore, vuol dire che era sano, altrimenti sarebbe morto giovane!"

Un paziente viene operato in anestesia locale. Durante l'intervento, l'uomo si accorge che a operarlo non è il primario, ma un giovane medico. Agitato, il paziente dice: "Ehi, ma eravamo d'accordo che a operarmi sarebbe stato il professore!"
"Stia calmo!", risponde il giovane medico, "il professore non interviene su casi così semplici: li lascia a noi neolaureati e lui viene dopo"
"Dopo quando?"
"Quando il caso diventa più complicato"

La prova costume non mi preoccupa, tanto Carnevale è lontano!

Sono vegetariano, ma mi piacciono le donne in carne!

Un marito che ha difficoltà a ricordare le date delle ricorrenze importanti come compleanno e anniversario, pensa di risolvere il problema facendo ogni anno un bonifico automatico al fiorista, che dovrà provvedere a mandare alla moglie un mazzo di fiori, con un biglietto che recita: "Il tuo affezionato marito".
La moglie è molto soddisfatta da questo nuova dimostrazione di amore, fino al giorno in cui il marito arriva a casa, nota un mazzo di fiori, dà un bacio alla moglie e dice spontaneamente:
"Che bei fiori, tesoro! Dove li hai presi?"

La moglie al marito: "Caro, il medico non ti ha scritto la ricetta completa!"
Il marito, sorpreso: "Perché?"
E lei, candida: "Perché ha scritto 'due compresse di vitamina E ..."

Secondo i libri di storia i garibaldini che sbarcarono a Marsala erano 1000.
Secondo la questura al massimo 30.

Di cognome faceva "Guasto".
Non gli citofonava mai nessuno.

Un uomo per scrupolo va dal medico per la prima volta.
Dopo averlo visitato, il dottore gli proibisce di fumare, di bere, di mangiare troppo, di fare all'amore ecc. ecc.
La reazione dell'uomo: "Ma dottore, non vorrà che muoia sano!"

Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina:
"Assumete degli impiegati?"
"No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono."
"Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"

Una signora entra in un negozio di ombrelli:
"Senta, quanto costa quell'ombrello?"
"Centoventi euro, signora!"
"No ... è troppo! Ce n'è uno che costa di meno?"
"Sì signora, quell'altro modello costa ottanta euro!"
"E' sempre troppo ... e quel modello lì in basso quanto costa?"
"Quello? ... solo cinquanta euro!"
"Cinquanta? E per meno cosa posso prendere?"
"La pioggia!!!"

"Prendiamo qualcosa al bar?"
"Meglio di no, è aperto"

L'altro giorno ho visto due dipendenti comunali che lavoravano.
Uno toglieva la terra da una buca e l'altro la rimetteva dentro.
"Ma vi pagano per fare questo lavoro assurdo?"
"Non è colpa nostra! Di solito siamo in tre, ma oggi manca quello che mette gli alberelli nella buca."

Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo? Un nitrito e un precipitato di calcio.Humor per chimici
Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo? Un nitrito e un precipitato di calcio.

"Che gusti ha del gelato?"
"Cioccolato e fragola", risponde il barista con voce rauca.
"Ha la laringite?"
"No, solo cioccolato e fragola."

Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione"
Paziente: "Perché? Che cosa sorteggiate?"

Esame di chimica all'Università di Firenze
Il Professore: "Il carbonato di calcio è solubile in acqua?".
Lo Studente (con sicumera): "Sì!"
E il Professore: "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto".

"Infermiera, il dottore tergiversa, ma almeno lei mi dica la verità: quanto tempo mi resta da vivere?"
"E' difficile dirlo signore. Ma se fossi in lei non comincerei a guardare nessun serial televisivo..."

Ilary e Francesco Totti entrano in un negozio di vestiti.
Ilary si prova una maglietta e dice al marito: "France', sta maglietta mi ingrassa".
E Totti risponde: "Amo' mica t'a devi magnà!"

"Allora, dottore, che cos'ho?"
"Mah ... di preciso si saprà solo dopo l'autopsia!"