Fatti una risata

un ospite burlone sbriciola di nascosto, durante la prima colazione, una compressa di Viagra nel caffellatte del vicino, per vedere l’effetto che fa…
Dopo un paio d’ore, i due si incontrano e il burlone, notando che l’altro ha i pantaloni tutti bagnati sul davanti, gli chiede:
Ma cosa ti è successo?
Taci! Mi scappava la pipì, sono andato in bagno, l’ho tirato fuori, ho visto che non era il mio e allora… l’ho rimesso dentro!!!

Papà, eri bravo a scuola?
Bravissimo, ero un fuori classe!!!

Una bottiglia di vino.
Bianco o rosso?
E’ lo stesso, tanto mio padre è daltonico!

a visitare il Tribunale.
Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo chiede:
Papa’, perché quell’uomo si veste come una donna?
Perché dovrà parlare molto!

parlano dei loro rispettivi figli studenti universitari, che vivono in città
“Io e mia moglie, ogni volta che ci scrive nostro figlio, dobbiamo consultare il vocabolario”
“Noi invece ogni volta che ci scrive nostro figlio, dobbiamo consultare la nostra banca”

Sii umile e modesto, figliolo. Solo i modesti camminano con la testa bassa. Hanno cosi’ il vantaggio di poter trovare un portafoglio!

Papà qual è la capitale della Francia?
Non lo so figlio…
Papà in che regione è Roma?
Non lo so caro.
Papà come si chiama il nostro presidente?
Non so neanche questo.
Papà… ti da forse fastidio che ti faccia tutte queste domande?
No caro, chiedendo si imparano tante cose!

Papà, ti secca se ti chiamo pelato?
Per nulla, figlio imbecille. Perché?

Papa’, cosa vuol dire essere ubriachi?
Per esempio, vedi quei due ragazzi laggiu’? Beh, se io fossi ubriaco ne vedrei quattro.
Ma papa’, là c’è un solo ragazzo!

Papà, papà, da grande voglio diventare delinquente, assassino e mafioso come te!
Se sarai cattivo, vedremo…

Carolina da brava madre napoletana hiama il marito e gli dice: " siente Pasca', Gennarino tene oramai 16 anni, è venuto o mumento che tu gli spieghi un po' le cose della vita.
Il marito: scusa na Caruli' ma c'aggio dicere?
E la moglie: " e che saccio, fagli un esempio, o cavallo con la cavalla, o cane con la c***a, vide tu ja a te non ti manca.
Il marito entra nella camera del figlio: Siente Gennari', tu te ricuorde quelle due ragazze che pigliavano o sole annure?
Gennarino: " certo che mi ricordo
il padre :" e ti ricuorde che ce le simme fatte, e ce le siamo pure scambiate
Gennarino: Come no, certo che me ricordo.
Il padre: bene, mammeta te vo' fa sape' che pure o cavallo e o cane fanno accussi'!

Confessandomi aggio ditto al parroco che ieri mi ero appartata col mio ragazzo e l' aggio pigliato mano il suo affare..... e per penitanza devo lavarmi le mani con l'acqua santa.
"Amica" Catari' non me spurca' l'acqua che io m'aggio lava' a vocca!

Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello:
"SE FANNO PANINI CO' TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede: "Vorrei un panino cu' na fetta 'e balena ..."
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare: " Don Giuva' fora Ce sta'nu tizio che vo' nu panino co' na fetta 'e balena, forse sarebbe meglio cambia' o cartiello ..."
E il titolare senza perdersi d'animo:
"Digli che sulo pe nu panino nun la comincio.

Pasca' e letto che 'o Papa si occupa de condom? Si si Giuva' , e Berlusconi de condoni!!

Un signore anziano entra e chiede un pacchetto di sigarette, legge la scritta :il fumo provoca l'impotenza", si rivolge al tabaccaio e fa " scusate dateme chelle che fanno male alle donne in gravidanza,'si ne tenite me date chelle che fanno muri',"

Il maestro assegna il seguente tema :La cosa che vi piace di più. Dopo 3 secondi 3 Gennarino consegna il tema e ovviamente ha scritto : la f**a!
Il maestro lo caccia dalla classe e gli dice di tornare a scuola solo se accompagnato dal padre.
Il giorno dopo Gennarino si presenta da solo...
Pierino!, ti avevo detto di venire con tuo padre!dov'è?
Papà ha ditte che non parla con i ricchioni !

Un uomo entra in camera da letto apre l'armadio:" puttano' ce sta n'ommo int'armadio !! " e lei :" strunze levate ananzo o specchio!

Una delegazione del Burundi si reca in Russia per una visita ufficiale. I delegati russi, la porta in giro per Mosca a visitare i monumenti, la piazza rossa , il Cremlino e finalmente giungono al museo delle armi. Missili a testata nucleare, Mig, aerei spia, sommergibili atomici.Poi giungono in una enorme stanza vuota , dove al centro ci sta una teca con una pistola ." cosa essere questa ?" domanda un africano:" questo essere sport nazionale russo, si chiama roulette russa. In questa pistola ci sta un solo colpo , si fa girare il tamburo , e la pistola passa da tempia a tempia dei giocatori.Il piu' sfortunato muore.
Il mese dopo scambio di vista.I russi si recano nel Burundi.Gli africani portano gli ospiti in giro. Le foreste, gli animali feroci, un safari.Poi giungono davanti alle capanne ." questo è il museo delle armi" esclama il capo delegazione: lance, freccie avvelenate al curaro, mazze .Poi si recano in una capanna, dove ci sono 10 bellissime indigene nude." cosa è questo ? chiede il capo russo." questo è sport nazionale del Burundi, ognuna di queste ragazze fa e bu****ni, ma una sola è cannibale."

Un uomo, torna a casa dopo 10 anni di galera e, eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende: "E NO Pasca' aggia pacienza , tengo le mie cose....." "Allora girati!" "ma tu si pazzo tengo le emorroidi" "p***a p*****a se dici che te fanno male i diente t'accide!"

mamma' è o vero che babbo Natale porta e regali e criature? certo Gennari' certo
mamma' ma è o vero che e criature e porta a cicogna?? certo gennari' certo
mamma' ma allora papa' che cazze ce sta a fa?'

Pasca' mi devi credere era diventata n'ossessione, nu putevo lascia' a machina parcheggiata che subito trovavo na multa sotto o tergicristallo.
E Mo' ti sei levato il vizio e lascia' a macchina in divieto di sosta?
NO NO, aggio levato o tergicristallo.

un parcheggiatore abusivi naturalmente: venite dotto' venite, che dietro ci sta o deserto , venite. dopo poco si sente un tonfo. Azz dutto' avite pigliato proprio a Palma.

Una donna si trova di fianco ad un veterinario durante un pranzo. La donna vuole approfittare della situazione per avere una consulenza gratuita. "Dottore, ho un amore di gatta..ma perde i peli! Che mi consiglia?" E il dottore:"Bene,signo' a primam cosa dovete evitare di andare in bicicletta

Una suora va dal ginecologo: "Dottore,dottore,ho un problema...
quando faccio il bidet,alla fine trovo la vasca piena di francobolli"
"Francobolli? Ma non e' possibile!"
"Glielo giuro,dottore,guardi,ne ho portati un po'"
"sorella ',questi so e bollini Chiquita!!!

la vecchia moglie al marito:" Giuva' avimme accatta' e tendine into o bagno,quanne faccio a doccia e vicini di casa mi vedono!" ed Il marito:" nu te preoccupa' che se ti vedono e tendino l'accattane loro!"