Fatti una risata

c'è il tipico romano arrabbiato che dà una serie di colpi di clacson inutili.

Dopo il quarto-quinto colpo di clacson, Paparel in motocicletta davanti a lui, essendo ormai assordato dal frastuono dice:

" A capo, er clacson funziona, mò prova 'n pò li fari !!! "

Il campione del mondo John Ruiz entra negli uffici dell'FBI e dice all'agente: "Poco fa un tizio mi ha colpito, mi ha rubato il portafoglio con dentro 100 dollari".
L'agente lo guarda stupito e chiede: "Ma lei non si è difeso?"
"Cosa???. Io non mi batto per pochi dollari!"

Perché sei finito in prigione?
Per una distrazione. C’era una processione e tutti lanciavano fiori dai balconi.
Mia moglie si chiamava Margherita…

al carcerato appena arrivato
Qui dentro ciascuno deve scegliere un mestiere, tu cosa vorresti fare?
Il viaggiatore di commercio!

e allora il giudice mi ha chiesto come ho ucciso mia moglie, e io gli ho detto la verità: le ho raccontato una barzelletta che avevo inventato io che faceva morire dal ridere, io l’avevo avvertita,l’ho giurato in tribunale. Allora il giudice mi ha chiesto di raccontare la barzelletta… è morto il giudice, la giuria, il pubblico presente, e tre giorni dopo sono morti anche i carabinieri!!!

Perché sei qui tu?
Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone
E ti hanno preso sul fatto?
No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!

Nel cortile della caserma, il capitano sta passando in rassegna la compagnia schierata.
Si ferma davanti ad un nuovo arruolato:
E tu, come ti chiami?
Poi rivolto alla compagnia:
E che nessuno suggerisca, per favore!

Perchè ti sei arruolato?
Perchè sono scapolo e mi piace la guerra. E tu?
Perchè sono sposato e mi piace la pace!

avvista un gruppo di uomini in arrivo
Allarme allarme!
Il colonnello si avvicina alla toretta e dice
Sentinella sono amici o nemici?
La sentinella guarda di nuovo il gruppo di uomini che si avvicina ed esclama
Sono amici!
Come fai a dedurlo sentinella?
Li vedo arrivare tutti insieme saranno amici!

entra un negozio di scarpe e dice al commesso:
” Buongiorno, vorrei un paio di mocassini ”
” Li vuole scuri, testa di moro? ”
” No, li voglio bianchi, testa di cavolo!”

trafelata entra in un negozio di casalinghi.
Presto, mi dia una trappola, devo prendere il tram!
Mi dispiace signora, ma non abbiamo trappole cosi’ grandi!

Un tale si reca dal tabaccaio per comprare un francobollo per lettera, pero’, sapendolo molto sordo, si mette ad urlare:
Tabaccaio per favore vorrei un francobollo da sessanta centesimi!
Ehi, ma guardi che non serve che lei gridi così forte! Non sono mica sordo!…Col filtro o senza filtro!

In una macelleria una signora, con modi bruschi e scortesi, scavalca la fila e rivolgendosi al macellaio dice:
Mi dia un chilo di carne per cani, ma rapidamente perché ho molta fretta!
Poi, rivolgendosi alle altre signore nel negozio:
Non vi dispiace, vero, se mi faccio servire per prima?
e una voce di rimando:
Beh, se è così affamata…

Scusi, mi potrebbe dire quanto costa una stanza doppia nel suo albergo?
Beh, tutto dipende dalla posizione che sceglie.
Guardi, io di solito dormo di schiena!

di scarpe e incacchiato nero fa al commesso:
Ma insomma, non si è accorto, stamattina, di avermi venduto due scarpe per il solo piede sinistro?
Se fosse venuto prima gliele avrei cambiate immediatamente! risponde il commesso.
Sarei anche venuto prima, ma è da due ore che cammino in cerchio!!!

Ma che razza di arnese mi avete venduto? Ho impiegato una mattinata intera per segare un solo albero.
Il negoziante accende la sega per provarla e il contadino:
Cos’e’ questo ronzio?

Cameriere, mi porti un the molto forte con una fetta di limone, grazie
A me, invece – dice un cliente seduto allo stesso tavolo – porti un the piuttosto chiaro con una goccia di latte. Ma che la tazza si pulita, mi raccomando Dopo qualche minuto il cameriere ritorna.
Qui c’è il the forte col limone e il the chiaro con il latte, ma non mi ricordo quale dei due volesse la tazza pulita!

Un signore distinto entra in rosticceria
Buona sera, vorrei un pollo!
Ecco, fanno 10 euro, ma le devo dire una cosa… ogni 10 buoni le verrà dato un pollo in omaggio!
Ah, grazie!
Il giorno dopo il tizio si presenta con 10 persone…
Ecco, le ho portato i 10 buoni! Sembrano cattivi, ma hanno l’animo gentile!

Il cliente all’emporio:
Vorrei un tubetto di dentifricio.
Che marca preferisce, signore?
Ehm… non saprei…
Ecco signore questo rinforza le gengive, quest’altro profuma l’alito, quest’altro ancora è digestivo, questo è a premi, quest’altro regala uno spazzolino…
Scusi tanto ma non ne avrebbe uno che pulisce i denti?

a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifà il letto, chi porta un dolcetto.
Ma come mai tutte queste attenzioni domanda il tizio all’amico mi sembra che tu non stia poi cosi’ male?
Sì e vero… ma si è sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!

Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: 'Cara! Che bel mobile!!! Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: 'E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?' Il tecnico risponde: 'Guardi.. le dico subito che sono qui per trombarmi sua moglie..... tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe mai!.

Un agricoltore compra una Mercedes nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve pagare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria dove è stato effettuato l‘acquisto compra dallo stesso agricoltore una v***a per la sua casa di campagna.

Questa è la fattura inviata dall‘agricoltore al concessionario :

Fattura
1 v***a (versione base) prezzo: 2.400 €

2 colori (nero/bianco): ……...…………………750 €
Fodera esterna in cuoio: ………….…………1000 €
Serbatoio del latte: …………………...………..500 €
4 mammelle a 120€: ………………..…………480 €
2 paraurti in corno a 175€: …………………..350 €
Scaccia mosche semi-automatico (coda)...300 €
Dispositivo eliminazione sterco: …………..600 €
Sistema di trazione sulle 4 zampe: ……..2.000 €
Versione fuori strada: ………………………1.250 €

Totale della v***a: ………………………......9.630 €.

Un tizio di nome Andrea ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco assieme ad un gruppo di amici. Arrivati sul posto, si nascondono dietro un cespuglio in attesa quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Andrea prende la mira, spara e uccide il povero orsetto. Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice: 'Andrea, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita': o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo'. Andrea ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli, l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni. Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso greezly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:'Andrea, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita': o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo'. Andrea pensa che, essendosi gia' abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli piu' facile ma..........come conseguenza si spara tre settimane di ospedale, piu' una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso greezly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia. Appena vede l'orso greezly spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante. Appena finisce di saltare di gioia, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice: 'Andrea.....di' la verita'......tu non vieni per la caccia........'..

era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.
Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" .
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di p*****a" e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una z*****a e un ricchione.
Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il
confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu'Cristo.
Berlusconi è proprietario di Mediaset ed ex presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi f*****e".
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel c*****o dell'arbitro".
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai c******i".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

Dove sei stato questa estate?
Ho fatto il tour della grecia!
Quanto sei arrivato?