Fatti una risata

Un finanziere un poliziotto e un carabiniere vanno al bar e scommettono che se trovano nel panino che hanno ordinato ancora il tipo di affettato che hanno mangiato per 20 anni si sarebbero suicidati.
Vengono i panini e trovando il finanziere prosciutto crudo, il poliziotto salame e il carabiniere mortadella si suicidano.

Le tre vedove al funerale vengono a conoscenza del motivo del suicidio.
La moglie del finanziere e la moglie del poliziotto: 'Se lo sapevo gli comperavo qualcos'altro!'
La moglie del carabiniere: 'E che ne sapevo io, era 20 anni che si faceva il panino!'

Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno.
Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso.
Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste...
Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio.
S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice
S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO
Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando.
Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo
COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ?

Due carabinieri vincono al totocalcio e incassata la vincita vanno al bar.
Il primo: 'Io con questi soldi me ne vado ai Caraibi'.
Il secondo: 'Io no. Con questi soldi mi compero una caserma e mi metto in proprio'.

Totti e del Piero stanno ammirando il cielo, quando ad un tratto Del Piero vede un aereo che sta per attraversare la pista di decollo e dice:
'Guarda! Un aereo decolla!'
e Totti:
' Macchè, non è de colla è de fero!!'

Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un 'posto' decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
Certo Silvio, provvederò!

Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...

Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...

Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!

Silvio ci pensa un po' su e poi...
Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...

Quando torna Fedele gli dice:
Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?

Mauro aveva 29 anni ed era ancora single, sebbene tutti i suoi amici si fossero sposati.
Lui, invece, continuava imperterrito a frequentare donne sempre diverse. Un giorno un amico gli chiese ragione di questo fatto: “Perchè non ti sistemi? Sappi che non esiste la donna perfetta, cerca di trovarne una con la quale per lo meno tu sia compatibile”.
“In realtà,” replicò Mauro, “ho incontrato molte donne che avrei voluto sposare, ma nessuna di loro ha ricevuto l’approvazione di mia madre”.
L’amico ci pensa su per un momento, poi: “Ho la soluzione! Semplicemente, cerca di trovare una ragazza che sia uguale a tua madre. Anzi, ora che ci penso, ne conosco una che penso possa andare bene”. Detto fatto, l’amico organizza l’appuntamento, e tra Mauro e la ragazza nasce una relazione.
Un bel giorno, finalmente, Mauro decide di portarla a casa dei genitori. Il giorno dopo, l’amico telefona a Mauro:
“Com’è andata? Che ha detto tua madre?”.E Mauro: “Beh, si sono piaciute subito… credo proprio che siano diventate amiche. Però…”.
“Però cosa? Che problema c’è, adesso?”.
“E’ mio padre che non la sopporta”.

Un giorno un tale confida ad un amico:
“Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico”. L’amico gli dice: “Non farlo. C’è un computer al centro commerciale che può diagnosticare qualsiasi cosa ed è molto più veloce di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10€”.

Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po’ delle sue urine e si reca al centro commerciale. Trova il computer, inserisce i 10€ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l’analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: “Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio”.

La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si ma******a e mette anche un po’ del suo s****a. Torna al centro commerciale, inserisce nel computer i 10€ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: “L’acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di m*********i, il gomito non ti guarirà mai.”

Un uomo ricchissimo compra l’auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima.

Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio… ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un’autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario:

“Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!” Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell’infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.

Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: “Blues!” Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così.

Dopo un po’ decide di cambiare musica. Fa: “Rock!” e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: “Bach!” e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: “s*****o!” Subito la radio: “E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all’On. Bersani…”

Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima elementare) corre dal padre esultando: Papa’, papa’, ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le “i” piu’ diritte della classe! e il padre: “Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!”. Il giorno successivo il figlio ritorna ancora piu’ contento e, come al solito, corre dal padre: “Papa’, papa’, ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le “o” piu’ tonde della classe! e il padre: “Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!”. L’indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre: Papa’, papa’, oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano! – Che gioco? – Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello piu’ lungo. Papa’, papa’, ho vinto io Perchè sono figlio di carabiniere? e il padre: “No, Perchè hai ventotto anni!”.

Il parroco muore…
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
“Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?”
La donna scoppiando in lacrime:
“Me lo diceva sempre anche lui…”

Una ragazza va da un prete per parlargli:
“Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!”.
“E cosa dicono?”
“Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po’?”.
” Acc… Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!”.
“Oh grazie, grazie infinite!”.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due pappagalline iniziano:
“Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po’?”.
E un pappagallo all’altro:
“Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!”.

Tre amiche… Una e’ fidanzata, una e’ sposata e l’altra fa l’amante…

Stanno chiacchierando delle loro relazioni e decidono di stupire i propri uomini…
La sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e mascherina sugli occhi…

Qualche giorno dopo si incontrano….

La fidanzata: ‘l’altra sera quando il mio ragazzo e’ arrivato mi sono fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui appena mi ha visto ha detto “sei proprio la donna della mia vita, ti amo!” e poi abbiamo fatto l’amore tutta la notte’

L’amante: ‘ah, anch’io l’altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco, mascherina e l’impermeabile; appena l’ho aperto lui… Non ha detto niente…mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l’amore tutta la notte!’

La moglie: ‘l’altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: body nero di pelle, decolte’ con super tacco e mascherina sugli occhi. Lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice…
“…’a batman che se magna stasera!?!?”

salvatore: “ciao pasqua’, alloooora, cumm’è l’inghittterrra?”.
pasquale: “ah, salvato’, e’ magnifica, pero’ ci sono alcune cose che non ho capito”
salvatore: “dimmi pasqua’, dimmi…”
pasquale: “prendi le sttrade: lunghe… lagghe… quatttttro cossie di maccia, e le chiamano stritttt!!!”
“i Pummmman… alti, ddue piani, e li chiamano bbbassss!!!”
“e fimmmine… alte, bionde, occhi azzurri, cu zinne tante… e le chiamano uommene!!!”
“ma una cosa proprio non c’arrivo a ccappire: agli stop, u cattttelllo: ONEWAY… ma che minnncchia ce ne fotte a loro onne vado io!!!”

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:

“Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici, ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.

Ora possediamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni”.

Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto: “Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faro’ in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento, con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici”.

Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale…

Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia:
“come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa”.

La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito”

…subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.

Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: “questa situazione è molto romantica, ma questa chance c’è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane”.

La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e’ un desiderio, e quindi la Fata lo accontenta:
dà un colpo di bacchetta e zac!

L’uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi…

…ma le fate sono femmine!!!

Due traslocatori devono portare a braccia una cassaforte pesantissima su per le scale di un palazzo. Salgono il primo piano, il secondo, il terzo. Arrivati al quarto uno dei due sbuffando:
Senti… io non ce la faccio più! Mentre io mi siedo un attimo qui, tu sali e vai a vedere quanti piani mancano per arrivare dal Cavalier Bonfanti.

L’altro sale le scale e torna poco dopo:
Allora, ho una notizia buona ed una cattiva, quale vuoi sentire per prima?
Dimmi prima quella buona…
Manca solo un piano!
E quella cattiva?
Abbiamo sbagliato portone…

Una signora voleva un animale domestico per farle un po’ di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po’ decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però c’è un problema: costano tutti un sacco!

Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 20 euro.
Fantastico! Entra e lo compra.

Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante… sa, non è un caso che costi così poco… il fatto è che questo pappagallo ha vissuto fino ad ora in un… BORDELLO!!!!!

Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.

Il pappagallo si guarda un po’ attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice:
Ok, nuova casa, nuova maitresse

La signora si imbarazza un po’ ma poi ci ride sopra.
In fondo non ha detto niente di così sconveniente.

Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze

Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito.

Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze e gli stessi vecchi clienti.
Ueilà! Ciao Stefano!

C’erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l’altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero…
Un bel giorno, un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita.
L’Angelo disse loro: “Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni…. come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo…
“Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero.
L’angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l’Angelo disse loro: “Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?”
Lui la guardò e le chiese dolcemente: “Vuoi?”
E lei con un dolce sorriso gli rispose: “Oh, sì, facciamolo di nuovo… ma questa volta cambiamo posizione.
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!”

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi.
Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.
“Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?”
“Ohh mi scusi!! Sono così sbadata… è la quarta volta che mi fermano, sa?
Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello…”
“Ok, ok, non mi interessa… mi dia la patente!”
“Ohh la patente, si… allora… eccola qui…”
“No, signorina, quella è la carta d’identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare…”
“Uffiii… non faccia così! Che rabbia! Dove l’ho messa?”
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare…
“Eccola! E’ questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e…”
“Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.”
Il poliziotto apre la patente, e dice: “Venusia? Lei si chiama Venusia?”
“Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell’Oca e la Velina…”
“Ok, ok, mi da il libretto per favore?”
“Ohhh mio dio, il libretto… il libretto… eccolo, è questo qui?”
“No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida…”
“Accidenti che nervi, dove l’ho messo? E’ la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E’ questo qui il libretto?”
“Si, è quello… me lo dia…”
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
“Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama… Venusia…”
Dalla centrale pronta la risposta: “Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?”
“Si, proprio lei, la conoscete? Passo.”
“Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E’ troppo stupida!”
“Si, beh… me ne sono accorto… e allora?”
“Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!”
“Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!”
“Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori… fidati…”
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
“Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia…”
“Ma cosa dici? E’ troppo stupida! Vai, vai!”
Il poliziotto si avvicina alla macchina… guarda la ragazza che gli dice:
“Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?”
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.
La ragazza sorpresa: “Oohhh non ci posso credere! Un’altra volta l’etilometro!”

Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un’ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo.
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole: una contiene 3 uova e l’altra 250.000,00 euro. Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano.
Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l’amore io non arrivavo all’orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda
e i 250.000 euro cosa sono?
Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l’autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
“Mi scusi, Vostra Eminenza,” dice l’autista, “Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?”
“Beh, per dirti la verità” risponde il Papa, “Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia.”
“Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!” protesta l’autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
“Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te”, dice il Papa.
Riluttante, l’autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L’autista si pente della sua decisione appena usciti dall’aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l’acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
“La prego, rallenti, Vostra Santità!!!” Si dispera l’autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
“Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!”, piagnucola l’autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un’occhiata, torna alla moto e prende la radio.
“Devo parlare col capo…” Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
“Beh, sbattilo dentro!” Dice il capo. “Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante…” Dice il poliziotto.
“Una ragione di più!” Esclama il capo.
“No, intendo DAVVERO importante…” Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: “Beh, chi hai lì, il Sindaco?”
“Più in alto!”
“Il Governatore?”
“Di più!”
“Va bene…” Dice il capo “Allora chi è?”
“Credo sia Dio!”
“Che cosa ti fa credere che sia Dio???”
“Ha il Papa per autista!!!”

Turiddu, un uomo estremamente religioso sta pregando su una spiaggia siciliana.

Mio Dio, ti prego, concedimi una grazia.

Improvvisamente nel cielo appare una luce fortissima ed una voce tonante risuona:

Visto che sei un giusto e che hai sempre creduto in me… ti concedo una grazia. Cosa posso fare per te?

Costruiscimi un ponte fino a Torino così che io possa andarci in macchina ogni volta che lo desideri, ti prego.

Dio risponde:

La tua richiesta è molto materiale. Pensa solo alle problematiche logistiche che, un’opera di tal fatta richiede. I piloni dovrebbero raggiungere il fondo del Mediterraneo, pensa a quanto acciaio e cemento sarebbe necessario! Potrei anche farlo ma è difficile per me giustificare questo tuo desiderio per cose terrene. Prenditi un po’ di tempo e pensa ad un altro desiderio, uno che mi glorifichi.

Turiddu ci pensa su per un po’, poi:

Signore, come sai sono stato fidanzato un paio di volte. Ciascuna delle mie fidanzate mi ha accusato di essere insensibile poco attento. Vorrei tanto poter comprendere le donne. Mi piacerebbe sapere cosa provano dentro, cosa pensano mentre mi fanno la congiura del silenzio, mentre piangono, mentre mi rispondono “non ho niente”. Mi piacerebbe sapere come conquistare e rendere una donna veramente felice.

Dopo qualche minuto di silenzio Dio risponde:

Lo vuoi a due o a quattro corsie quel ponte?

Milord inglese telefona a casa;
risponde il maggiordomo: “Pronto?”.
“Battista, e’ lei?”.
“Si’, Milord, mi dica”.
“Battista, prego vada a chiamare Milady”.
“Signore… ehm, non posso, Milady e’ a letto con un uomo”.
“Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell’arma”.
Dopo un po’ di tempo… “Fatto signore, li ho uccisi”.
“E si e’ sbarazzato dell’arma ?”.
“Si’, signore, l’ho gettata nella piscina”.
“Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?”

Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina.
Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo.
Sul cartello c’è scritto: “Questo toro l’anno scorso si e accoppiato 50 volte”.

La moglie guarda il marito e gli dice:
“Pero, 50 volte in un anno… dovresti imparare da lui”

Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si e accoppiato 65 volte.

La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e:
“65 volte!” gli dice “sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui”

Davanti all’ultimo toro la moglie si ferma allibita.
Sul cartello c’è scritto che quel toro si e accoppiato 365 volte!

“WOW!” urla al marito eccitata
“questo l’ha fatto OGNI giorno per TUTTO l’anno!
Dovresti veramente imparare da lui!”

L’uomo, con le p***e che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice:
“Perché non vai li e gli chiedi se si e fatto per 365 volte la stessa v***a?”

C’e’ sciopero in Paradiso e Gesu’ sostituisce S. Pietro all’ingresso.
Ad un tratto Gesu’ vede avvicinarsi un arzillo vecchietto:
“Benvenuto buon uomo, qual e’ il tuo nome?”.
“Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi”.
“E che lavoro facevi Giuseppe?”.
“Il falegname”.
“E dimmi: hai avuto prole?”.
“Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch’io come e’ potuto accadere”.
“Ah si’ ?!” (diventando pensieroso).
“E… cosa faceva questo figlio ?”.
“Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l’altro lo avrebbero tradito!”.
Gesu’ sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda:
“E… senti, com’era il suo rapporto con… la gente ?”.
“Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell’ordine… Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !”.
Gesu’, con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: “Papa’ !”.
E il vecchietto: “Pinocchio !”.