Fatti una risata

dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente:
Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso...

Il Papa decide di andare a vedere una partita di calcio allo stadio, e ci va in occasione del derby Roma-Lazio in compagnia di alcuni cardinali.
Uno di questi gli fà: Santità per chi tiferà?
Il Papa risponde: Mah, non so quelli hanno la maglia giallorossa e quell'altri bianca e azzurra, beh tiferò per quelli che hanno i colori del cielo, per la Lazio...!
Allora un cardinale gli dice: Ma quelli vincono una volta ogni morte di Papa!
Al che il Papa: Forza Romaaa!!!

LEI : Se morissi, ti risposeresti?
LUI : Certo che no!
LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?
LUI : Certo che mi piace!
LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?
LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...
LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?
LUI : Beh, si!
LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI : Dove vorresti che dormissimo?
LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?
LUI : Si..Certamente...
LEI : E userebbe la mia macchina?
LUI : No, non sa guidare...
LEI : ...?!?
LUI: Eh, M***a!

Sai, mamma, oggi a scuola abbiamo imparato parole sconosciute!
Bravi, come avete fatto??
Beh...Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...

Due carabinieri davanti allo specchio:
Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore.
Ad un certo punto della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare innervosito:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola.
Subito dopo il tipo sussurra ancora innervosito:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... "
Dopo poco ancora:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... "
Allora incuriosito gli fa:
"Mi scusi, ma cosa sta dicendo?"
e il tale:
"Dicevo...con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...'sto c*****o d'un piccione proprio in testa a me doveva farla????"

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e dice:
"Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
La biondina:
"Ma si... sulla scatola c'e'un gallo, un grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica:
"Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."

In principio, Dio creò la Mucca e le disse:
"Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, fare figli in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile; in poche parole lavorerai come una matta.
Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".
La Mucca rispose:
"Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieni pure gli altri 40".
E così fu.
Poi Dio passò alla Scimmia e le disse:
"Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per far ridere. Vivrai 30 anni!".
La scimmia però obiettò:
"30 anni a fare il c*****o? Te ne restituisco 10".
E così fu.
Poi Dio passò al Cane e gli disse:
"Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini, mangiando croccantini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni".
Il Cane replicò:
"Cosa?!? 20 anni a rompere le scatole a me e ad altri?? Guarda, 10 anni sono più che sufficienti, tieni pure gli altri".
E così fu.
Infine, Dio passò all'Uomo e gli disse:
"Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, fare figli e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita".
L'Uomo implorante:
"Come, 20 anni...solo 20? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, la Scimmia altri 10 e il Cane 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!".
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, fare figli (anche se non sempre), godercela e non fare niente; per i successivi 40 anni lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le scatole a tutti.

Due amici si incontrano in un bar e uno dice all'altro:
Come va con tua moglie?
E lui risponde:
Mah, così e così.
Poi gli domanda:
Perche?
E lui:
Ieri le ho chiesto "Amore, mi prepari da mangiare?" e lei mi rispose "Sì, caro.". Dopo le chiesi "Amore, mi porti il dolce?" e lei mi rispose "Sì, caro.". Poi le chiesi ancora "Amore, mi porti il vino rosso che c'è in frigorifero?" e lei mi rispose "Sì, caro.".
Poi l amico lo interrompe dicendogli:
Ma da quanti anni è che sei sposato?
E lui risponde:
40 anni.
E allora gli dice:
E ancora la chiami "amore"?
E lui risponde:
E' che non mi ricordo più come cavolo si chiama!

Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
E a che le serve, signora?
per ammazzare mio marito.
Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...

Ci sono tre pipistrelli che decidono di sfidarsi in una gara a chi riesce a succhiare più sangue...
Scende la notte, parte il primo pipistrello e torna il mattino dopo con una gocciolina di sangue attaccata ad un dente.
Gli altri due lo vedono tornare e gli fanno:
"Tutta la notte fuori! Allora? Com'è andata?"
e lui:
"Bene bene, vedete quella roccia grande laggiù a sinistra? Bene, dietro quella roccia c'è un paese, ed io non ho resistito proprio e... ho succhiato il sangue a tutti!"
Gli altri pipistrelli, stupiti:
"Bravissimo! Complimenti davvero!!"
Parte il secondo pipistrello e il mattino dopo non torna, non torna neanche la notte successiva e rientra solo dopo due giorni ed ha gocce di sangue su entrambi i denti!
"Eeeh!!!! Chissà che strage hai fatto!!"
lui..
"Eh...sono davvero esausto! La vedete quella roccia grande laggiù a sinistra? Ecco, dovete sapere che dopo la roccia c'è il paese di prima, ma continuando ancora si incontra una grande metropoli, ed io, ho succhiato il sangue a tutti! Una carneficina..."
E' il turno del terzo pipistrello che parte anche se ormai sembra impossibile riuscire a battere il secondo.
Passa una notte... due... tre... quattro... Ma finalmente il quinto giorno, eccolo che ritorna finalmente, tutto ricoperto di sangue!! xD
I pipistrelli, sono sbalorditi, e gli chiedono:
"Incredibile!! Che strage hai fatto??? Sei tutto pieno di sangue!!! Hai battuto ogni record, complimenti!! Racconta su dai!!"
e lui:
"Ok...la vedete quella roccia grande laggiù in alto a destra? Ecco... IO NON L'HO VISTA!"

sta spiegando un giorno a scuola i funghi. Ad un certo punto chiede a Pierino:
"Pierino, dimmi ma tutti i funghi si possono mangiare?"
e Pierino:
"Si! Certo che si possono mangiare tutti signora maestra!"
la maestra:
"Ne sei sicuro?"
e Pierino:
"Si signora maestra, ma alcuni però si possono mangiare una volta sola, ma poi basta... "

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
...e questa è la maestra, è morta!!!

"Secondo te l'Africa è molto lontana?"
E Pierino:
"No non credo io ho un compagno di classe africano che tutte le mattine viene a scuola in bicicletta!"

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri è la più soggetta alle barzellette.
Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero, e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina:
"Vai a casa mia per vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa.
Dopo un po' torna dal presidente e scattando sull'attenti dice:
"No, signor presidente, lei in casa sua in questo momento non c'e'"
A questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo:
"Vede? Come si può pretendere il rispetto dalla gente quando voi carabinieri fate queste figuracce?".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte:
"Sì, ha ragione, ma il carabiniere che lei ha interpellato è ancora giovane!
Non ha pensato che poteva telefonare!"

è vero che senza occhiali vedi doppio?
Sì, Pierino
Ok, allora togliti gli occhiali e guarda la mia pagella!

"Papà, papà, cos'è il cervello?"
e lui:
"Zitto Pierino! Ho altro per la testa..."

L'uomo chiede alla sua amante:
"Posso farti una foto nuda? E' per ricordo..."
Lei:
"Non c'è problema, ma vorrei anche io una tua foto mentre sei nudo!"
e lui:
"Ok, per ricordo?"
e lei:
"No, ma per un ingrandimento!"

Ci sono 2 amici che vanno a caccia di animali e sono andati in africa per cacciarne qualcuno. alla sera si incontrano al bar. uno incomincia e dice:
"oggi ho cacciato 3 giraffe, 2 leoni e 4 serpenti."
l'altro dice:
"io invece ho cacciato 1 tigre, 7 scimmie 9 coccodrilli e 2 nusbari."
l'altro amico pensa nella sua mente:
"mah...cosa saranno questi nusbari?"
il giorno dopo si riincontrano al solito bar per chiacchierare.
uno dei due incomincia e dice:
"oggi non è andata molto bene la caccia ho preso solo5tapiri e 2 farfalle."
"neanche a me è andata molto bene, ho preso solo 3 nusbari." dice l'altro amico.e l'altro pensa ancora:
"ma cosa sono?"la sera dopo si vedono ancora e uno inizia a dire:
"oggi ho preso 2 cervi, 6 lombrichi, 7 giraffe, 4 coccodrilli e 3 coala."
l'altro invece:
"io ho cacciato 6 panda, 2 leoni, 4 tigri 1 scimmia e 4 nusbari."
e allora l'altro che non ne può più grida:
"ma chi sono questi nusbari?"
non lo so... so solo che escono fuori dai cespugli con le mani in alto dicendo:
"nusbari, nusbari!!!!"

Dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto la professoressa dice:
Mi disegni una retta sulla lavagna.
Lo studente comincia ma poi si interrompe; la professoressa gli dice:
Continui e non si fermi.
Lo studente obietta:
Ma prof., la lavagna è finita!
E la professoressa:
Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua così lungo il muro fino alla porta... esci e continua così fino a casa!

Gli chiede:
"Pierino volano, sono grigi e fanno sempre la c***a sui monumenti...chi sono Pierino?"
E Pierino risponde:
"Sono i colombi!"
La maestra contenta:
"Bravo Pierino, però non si chiamano colombi, ma piccioni! Ed ora un'altra domanda... Pierino, chi ha scoperto l'America?"
E Pierino:
"Cristoforo Piccione signora maestra!!"

Un po' imbarazzato, gli chiede:
"Ma nonno, quando avevi 20 anni, quanto spesso facevi l'amore?"
Eeeh nipotino mio, quando mi ricordo quelli belli tempi... ero così giovane e me la spassavo. Scusa cosa mi stavi chiedendo? Ah, si sul sesso. Allora, io lo facevo... MMS!
"Scusa nonno, ma MMS, cosa vuol dire? Ai tuoi tempi non esistevano i telefonini!"
"Sta per: Mattina Mezzogiorno Sera."
Pierino stupito:
"Complimenti nonno, eri davvero un mostro!! Ma a 40 anni quanto spesso lo facevi?"
E il nonno
"MMS!
Pierino:
"A 40 anni??? Uao nonno!!! Sei proprio un fenomeno!!!!"
Il nonno:
"Ma cosa hai capito? Sta per: Martedì Mercoledì Sabato!"
Pierino:
"Vabbè, ma possiamo dire comunque che non era male nemmeno quello. E a 60 anni ogni quanto?"
Il nonno:
"MMS!"
Pierino:
"EEEEh!!! Proprio niente male direi..."
Il nonno:
"Hai capito di nuovo male Pierino...=D
Sta per: Marzo Maggio Settembre!!!"
Pierino:
"Ma comunque te la cavavi in qualche modo...E adesso nonno, con i tuoi 80 anni, come fai???? Ogni quanto????"
Il nonno:
"MMS!"
A questo punto Pierino ha già capito come funziona il giochino, e chiede al nonno:
"Allora, cosa vuol dire questa volta?"
Ed il nonno:
"Sta per: Magari Mi Succede"

salva un vecchio signore cinese in mezzo alla strada, perché stava per avere un infarto.
Lo porta in ospedale, e scampato il pericolo, chiede di rimanere un po' solo con il vecchio che aveva salvato. Il vecchio dormiva, così il tizio si avvicina al letto e di colpo il paziente si sveglia e urla:
"Hong chin cha!! Hing chino ching chin chuu!!"
e detto questo, muore stecchito.
Lui naturalmente rimane molto addolorato per la morte del vecchio, ma non riesce a dimenticare le sue ultime parole, e comincia a pensare che si tratti di una password, di una combinazione di una cassaforte, ecc...
Un giorno va in vacanza in Cina a trovare un amico. I due trovandosi in confidenza, scherzano e parlano un po'. Il tizio, si ricorda ancora le parole del vecchio e chiede all'amico:
"Scusa, ma cosa significa ?"
E lui:
"Significa: <<Cog***ne!! Togli il piede dal tubo dell'ossigeno che mi mantiene in vita!!!>>".

tutte le mattine c'è un allegro risveglio. All'alba incomincia un'anguria che canta:
"Io sono un'anguria, io sono un'anguria...e sono una freddura!"
Poi attacca un'altra:
"Noi siamo due angurie, noi siamo due angurie...e siamo una gran freddura!!"
Si aggiungono infine dieci altre angurie:
"Noi siamo dodici angurie, noi siamo dodici angurie...e siamo tutte delle freddure!!!"
Questa storia va avanti tutte le albe, finché un bel dì uno st****zo che giaceva nel campo, poco prima dell'alba, e dunque delle angurie si mette anche lui a cantare:
"Io sono un'anguria, io sono un'anguria...e sono una gran freddura!!!"
Le angurie, schifate si svegliano, lo guardano male e gli chiedono:
"Ma che stai cantando???? Ma che sei pazzo????"
"Uffi...e' da quando sono qui che fate gli st***zi, e adesso che lo faccio io... ".

si perde tra le montagne durante una tempesta di neve, finché trova una casetta e chiede ospitalità.
Gli apre un vecchio cinese che gli gli dice:
"Onolevole stlanielo, io ti ospito pel questa notte, ma se oselai toccale mia nipote ti salanno sottoposte le tellibili "Tle Toltule Cinesi"!".
Il tizio accetta, ma appena vede la nipote del vecchio, giovane e bellissima, comincia a sbavare, e i suoi occhi per poco non escono dalle orbite.
Durante la notte, non sa resistere, va nella camera della giovane, la lega al letto e fanno insieme l'amore tutta la notte.
Il giorno dopo il tizio si sveglia con un sasso enorme sul suo petto, a cui e' attaccato un bigliettino:
<<"Toltula Cinese N°1: Sasso di 20 Kg sul petto">>.
Dopo una risata, il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra della stanza, ma non appena lo ha lasciato andare vede un altro bigliettino attaccato al davanzale:
<<"Toltula Cinese N°2: Testicolo sinistlo legato al sasso in caduta">>.
Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli amputi il testicolo. Ma mentre vola giù, sul punto di cadere per terra, il tizio vede un ultimo bigliettino attaccato a terra:
<<"Toltula cinese N°3: Testicolo destlo legato alla finestla">>.