Fatti una risata

Un gatto ha deciso di mangiarsi un topolino che gli gira intorno da parecchi giorni. Si nasconde dietro una porta e:
"Bau, bau, bau."
Il topolino sentito abbaiare, convinto che dietro la porta ci sia un cane, esce dalla tana senza preoccuparsi. Il gatto lo mangia.
"Ma come hai fatto?" chiede la gatta al marito.
"Cara mia, oggi, se non parli almeno due lingue..."

montano c'è solo un toro, di proprietà di un contadino.
Chi vuol fare montar le proprie vacche, deve pagare questo contadino......
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico.
Riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla....
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e chiede: Toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro: Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

e vede in vetrina un volume dal titolo "Come vincere la droga"
al ché il tipo entra in libreria e chiede al commesso.........
Mi scusi, ho visto il libro in vetrina; "come vincere la droga", ecco io volevo sapere...
Dica pure signore, cosa voleva sapere?
Volevo sapere quanta se ne può vincere?

con solo tre capelli in testa va dal parruchiere.
Come glieli lavo, signora?
Prima con lo shampoo alla camomilla, poi con il balsamo... - ordina lei.
Il parrucchiere esegue. Poi chiede:
Come glieli pettino, signora?
Lei pensa un po', poi decide:
Mi faccia la treccia!
Il parrucchiere inizia ad intrecciare i 3 (soli) capelli della signora, poi mormora dispiaciuto:
Signora, purtroppo se n'è staccato uno!!! Come glieli pettino?
Mi faccia la riga in mezzo...
Lui esegue:
Signora... se n'è staccato un altro!
Va beh, allora me li lasci sciolti...

stava facendo una passeggiata nella foresta.
Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che animali stupendi! si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'orso?
Molto bene! rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

Un carabiniere si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la porticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".

due uova per la colazione, quando all`improvviso il marito entra in cucina:
Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po` più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l`auto con te vicino...

compito in classe d'italiano. TEMA: "Passa il treno." Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!" Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!" Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"

Rino: che differenza c'è tra una macchina, una moto e una famiglia?
Gino il suo amico pensa pensa poi risponde: non ho proprio idea...dimmelo tu!
Rino: che la macchina si mette in moto, ma la moto non si mette in macchina!!!
Gino: e la famiglia?!
Rino: tutto bene grazie!!!!

Il capo chiama a raccolta tutti i dipendenti a dice:"mi raccomando domani è una giornata importante per noi...incontreremo il presidente della repubblica!Mi raccomando non facciamo figuracce...Nicola ce l'ho sopratutto con te..."
Nicola risponde:"eh...ma io e Giorgio ci conosciamo da una vita...giocavamo sempre assieme a napoli..."
Il giorno dopo arriva Napolitano e saluta Nicola con entusiasmo dimostrando di conoscerlo bene.
Un altro giorno in ditta era atteso Bush e come al solito il capo si raccomanda soprattutto con Nicola, ma quest'ultimo lo tranquillizza dicendo di conoscere anche lui.Ed è vero infatti si salutano calorosamente.
Capita che un giorno si organizza una gita a S Pietro.Il capo si raccomanda:" Mi raccomando...siamo a S Pietro...non facciamo figure...e tu Nicola non mi dire che conosci anche il Papa!!""No il Papa no...però le farò vedere che durante l'Angelus mi affaccero alla sua finestra l suo fianco"
Arrivano in Piazza...e Nicola non si trova...il capo comincia ad avere dei dubbi... fino a quando vede Nicola accanto al Papa alla sua finestra.A quel punto sviene.Nicola si precipita a soccorrerlo...il capo rinviene."ma...cosa le è successo??"
"Passi che conosci Napolitano, passi Bush... ma quando un cinesino a Piazza S pietro mi chiede chi è quello vestito di bianco vicino a Nicola... "!!!!

viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: "Ehi... C'è qualcuno?"
Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: "Iuuhuu! C'è nessuno qui?"
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile). "Resterò solo, qui, per il resto della mia vita..."
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?"
"Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..." "Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi."
"Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù dabbasso... Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."

sono andato con la mia nonna a pranzo in una trattoria all'aperto, abbiamo ordinato una bella minestra di verdure, ma a un certo punto si è messo a piovere e ci abbiamo messo tre ore a finire il brodo!!!

decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
P.S. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l’acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L’uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L’anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
Stia a guardare, vede quella sedia?
Bobo LA SEDIA..il cane a una velocità assurda con due morsi la distrugge...
Non basta? Vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L’uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
Eh si… BOBO IL CA***!
VOOOOM GNAAAAMMMM!

si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un’ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l’amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell’Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

di un paese ferma un automobilista per eccesso di velocità.
Posso spiegarle inizia quest'ultimo, piuttosto agitato.
Niente spiegazioni, le darà al commissario taglia corto il poliziotto.
L'uomo viene quindi condotto al commissariato. Dopo due ore l'agente che lo ha fermato riappare.
Lei ha fortuna dice il commissario tornerà tra breve dal matrimonio di sua figlia. Sarà di ottimo umore...
Non ci conti replica rassegnato l'automobilista Io sono lo sposo...

Franco: Io ho il bernoccolo della matematica.
Paolo: Io ho il bernoccolo per tutte le materie.
Franco: Allora sei un piccolo genio!
Paolo: No, ho mostrato la pagella a mio padre!

dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto".
Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari".
Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri".
Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie".
Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina".
"Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio la tua donna" "Ma che vuoi allora?, dillo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!

Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che sedere...! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ".
"Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un u*****o, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!".
Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "SEDERE! Ho detto SEDERE!".

i suoi famigliari, preoccupati per la ragionevole età avanzata, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.Prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"E il vecchietto risponde: "una bici!"L'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, Atala, Bianchi..ecc."il vecchietto: "..mah non saprei"allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"e il vecchietto: "un'automobile!!"l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw..."il vecchietto: "mah.. non saprei"allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"e il vecchietto: "un camion!!"l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes..."il vecchietto: "mah non saprei.."allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia..."e l'ingegnere: "una bagascia!!!!"e il vecchietto: "ho capito, ma chi... sua moglie, sua figlia, sua sorella...

per fare delle analisi e questi gli dice di tornare l'indomani a digiuno. L'indomani il tizio si dimentica di stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa: "Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso".
Cosi' dal dottore: "Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e' la".
L'uomo va, piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio digiuno !".
Il giorno dopo l'uomo si concentra, si veste, si prepara, e mentre esce si sbaglia e beve un caffe' senza zucchero. Poi ci pensa e: "azz! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza zucchero. Non puo' accorgersene".
Torna dal dottore, riempie il barattolino, lo consegna e il dottore: " AAAAhh! Ci risiamo! Non vuole capire! Lei questa mattina ha preso un caffe' senza zucchero. Basta! Torni domani!".
Nuova mattina. L'uomo si sveglia, si prepara in fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non posso fare questa figura. Ora ci penso io !".
Sveglia la figlia di 15 anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e' troppo limpida, cosi' scende in garage, prende una goccia d'olio dal motore della macchina, lo mette nella pipi', agita, la guarda e dice: "Perfetta!".
Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la risposta. Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere uno come lei... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con il motore oramai fuso!".

Scusi, potrei avere un panino con l'elefante?
CHE COSA? risponde il droghiere allibito.
Si, si... un paninetto con una fettina d'elefante! Perché... non ne avete?
A questo punto il droghiere va nel retrobottega e dice al socio:
Senti, qui fuori c'è un cliente un po' anomalo...
Non me ne frega niente... non ho tempo adesso... accontentalo!
Il droghiere ritorna al banco:
Senta... è proprio sicuro che...
Ma p***a miseria... che ci vuole a fare un panino coll'elefante?
Il droghiere torna dal socio:
Senti... questo è proprio strano...
Vabbe'... digli qualcosa... mandalo via... che ne so...
Di nuovo al banco. Il cliente:
Allora... 'sto panino ?
Il droghiere:
Guardi, ha detto il mio socio, che per una fettina sola non lo comincia un elefante!!

Ad un certo punto il contadino urla:
Arbitroooo, LU cartellino gialloooo!!!
Il professore lo apostrofa dicendo:
Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL cartellino e non LU cartellino!
Dopo 5 minuti...
A guardaliiii' LU fallo lateraleeee!!!
E il professore:
Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo lateralee non LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il professor De Magistris e non posso più tollerare. Scusi, lei come si chiama?
Chi io? risponde il contadino
Io me chiamo ILCIANO.
Il professore:
ILCIANO??? Ma che razza di nome è?
Mbeh... si te dico LUCIANO te 'ncazzi!!!

all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa... dobbiamo fermarci". Sicché si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano.
"Senti... io uso le mutande".
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trova senza mutande...".
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba".
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano
: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?".
"Taci vah... è rientrata senza mutande!".
"Ah sei fortunato... la mia aveva un biglietto nel c**o con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE...

la maestra chiese a gli alunni di portare un oggetto che simboleggia una città.
Alessio cosa hai portato?
lui la gondola e quale città rappresenta?
venezia!
la maestra bravo 8!
Rino e tu cosa hai portato?:
il colosseo!:
cosa simboleggia?
roma!
bravo 10.
Pierino esclama: maestra anche io o portato qualcosa e da sotto il banco estrae il water con affianco una candela
la maestra e che città rappresenterebbe?
Pierino cicago di notte!!