Fatti una risata

arriva a tarda notte presso un albergo di una città in cui si trova in trasferta investigativa.
Il portiere di notte gli fa:
Vorrebbe una stanza con acqua corrente ?
E il Carabiniere:
Perché ? Le sembro una trota ?

ad un carabiniere semplice:
Tu cosa facevi da civile?
Ero interprete. Padroneggiavo dieci lingue!
Dieci lingue? Bene, allora andrai a leccare i francobolli.

inizia che hai voglia di correre,
ti fermi a 45 anni per prendere fiato,
a 90 non tutti ci arrivano in piedi.

Ma soprattutto per tutta la vita ti girano le palle.

Maresciallo, visto l'approssimarsi dell'estate, mi sono comprato un gommone di otto metri!
Miii e che minchia devi cancellare?

Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell´operazione?
Perché l´infermiera continuava a ripetere:
Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo...
Embè? Non ti ha tranquillizzato ?
No, perché lo diceva al chirurgo !

Si reca da un concessionario e la lascia in visione.
Dopo un mese chiama per sapere novità e il concessionario gli dice che non riesce a venderla perche ha troppi km.
Il carabiniere allora gli lascia il compito di tirare indietro i km fino a che non riesce a venderla.

Dopo sei mesi lo chiama e gli chiede:
'ALLORA STA MACCHINA ME L'HAI VENDUTA O NO?'

Ed il concessionario:
'GUARDA NON RIESCO A VENDERLA PENSA CHO HO TIRATO GIU I KM FINO A 20000'

Ed il carabiniere:
' 20000 KM? MA E' QUASI NUOVA, ALLORA NON LA VENDO PIU'

'Alex, come è andato il compito ?'

Del Piero:
'L'ho consegnato in bianco!'

Totti:
'Nooo, ora pensano che avemo copiato!'

ma Berlusconi a Nassarya è stato oggetto di un attentato.
Niente di che... i guerriglieri sparavano ad altezza uomo!

Dottore, la prego, non mi guardi così... sono molto timida!
Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore!
Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte...
Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato!
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede:
Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?
Una voce nel buio le dice:
Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei...

'Francesco, chi era la madre di Apollo?'

Totti:
'Na gallina!'

'Tesoro, hai già cambiato l'acqua ai pesci?'.
'No, devono ancora finire di bere quella di ieri!'

una visita alla nonna...dopo un po si annoia e chiede alla nonna se le va di fare una passeggiata, ma la nonna:
'no pierino vai da solo'

pierino
'vabbene ciao nonna'

cammina cammina e ad un certo punto pierino trova 100 euro va dalla donna
'nonna nonna ho trovato 100 euro'

la nonna
'e no pierino non si raccolgono le cose da terra'

pierino dopo un po di tempo va a fare un'altra passegiata e trova 1000 euro va dalla nonna
'nonna nonna ho trovato 1000 euro'

la nonna
'e no pierino nn si raccolgono le cose da terra questa volta ti accompagno io a fare la passeggiata'

escono e la nonna inciampa e cade.

La nonna chiede al nipote:
'pierino raccoglimi'

e pierino ' e no nonna non si raccolgono le cose da terra'

'Ci sono due notizie, una buona ed una cattiva'.

'Qual e' quella buona, avvocato?'

'Suo nonno, morendo le ha lasciato 5000.00€
La cattiva e':
la mia parcella ammonta ad 6000.00€'

Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.
Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l’Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
“Come mai? ” chiede il Direttore.
E il carabiniere: “Abbiamo adottato un piccolo cambogiano.
Fra poco incomincera’ a parlare e vorremmo capire che cosa dice! “

E' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: 'Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...'

L'ingegnere replica:
'Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!'

e il principale:
'Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...'.

e le fa 'Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva...'
'Inizia da quella buona, caro!'

'Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!'

'Bravissimo!!! E quella cattiva?'

'Quella cattiva è che non è vero!!!'

in sala d´attesa per il suo primo appuntamento con un nuovo dentista, quando notò il diploma affisso al muro.
Il cognome la colpì : si ricordò improvvisamente di un gran bel moro, suo compagno di classe al liceo .
Erano passati vent'anni e si chiese se potessere trattarsi dello stesso ragazzo per il quale aveva perso la testa all´epoca.

Ma, entrando nello studio, scartò immediatamente l'ipotesi.
Quell´uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio e malmesso per essere stato il suo amore segreto.
Dopo averla visitata, decise comunque di chiedergli se per caso avesse frequentato il liceo 'Cattaneo'.

'Si'!' rispose
'E in che anno si è diplomato?', gli chiese.'
'Nel 1988. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', esclamò la signora.

A questo punto il dentista le chiese :
'Lei era professoressa di quale materia?'

tutti maschi, riceve un giornalista per una intervista.
Il giornalista chiede alcune informazioni e poi il nome di uno dei ragazzi
“Pietro” risponde la donna

“E quel biondino che gioca con le macchinine?”
“Pietro!” risponde ancora la madre

“Ah…e l’altro un po’ grassottello con il cappellino da baseball?”
“Pietro!!”

A quel punto il giornalista sorpreso fece notare:
“Ma se i ragazzini hanno tutti lo stesso nome, non e’ molto complicato gestirli?”

“Ma no dice la signora e’ tutto piu’ semplice; quando urlo:
‘Pietro e’ ora di pranzo!’ oppure ‘Pietro e’ ora di andare a letto!’, tutti corrono”.

“Beh…questo e’ vero, ma se deve chiamarne uno in particolare, poi come fa?” chiede ancora di più incuriosito il giornalista

“E che problema c’e’? risponde sicura la donna Lo chiamo con il cognome!”

Il padre vedendolo così conciato: “Ahhh, hai fatto a botte!”.
“Ma no, papa’, non e’ nulla”.
“Ma come, guarda come sei ridotto! Dimmi chi è stato!”.
“Ma no, non importa”.
“Allora chi è stato??”.
Il ragazzo titubante: “Ehm, sai ero a casa della mia ragazza …”.
“Ah la tua ragazza e ti tratta così... ma io...”.
“Ehm, no, è stata sua mamma...”.
“Cosa? E ti ha picchiato? Ma ora gli telefono io”.
“No! Non è nulla di grave...”.
“Sì, gli faccio vedere io a quella li!”.

E si precipita sul telefono:
“Pronto signora, sono il padre di Marco! Ho visto come l’ha conciato e volevo dirle che se si azzarda ancora a mettere le mani su mio figlio io faccio un macello!”.

“Guardi, io sono una mamma moderna e certe cose le capisco...
Quando suo figlio si è messo a baciare mia figlia in salotto sono andata di là in cucina...
Poi suo figlio ha spogliato mia figlia.
Poi si sono buttati sul divano tutti avvinghiati...
Poi hanno iniziato a...
Guardi io sono una mamma moderna e certe cose le capisco...

Ma quando suo figlio si è pulito l’u*****o sulle tende non ci ho visto più!!!”

Quaranta gradi all'ombra.
Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.

Passa un lupo.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???

Passa una volpe.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???

Passa l'orso.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.

'dottore, dottore! ho la pancia gonfia ma non so cosa succede!'
il medico:
'lei è semplicemente incinta, chiami subito suo marito o il suo fidanzato'
e la donna:
'non ho nessuno di questi'
'allora chiami l'ultimo uomo che ha visto '
'sono 2 anni che non ne vedo'
A questo punto il medico prese il telescopio e guardò il cielo.
La donna disse:
'ma cosa sta facendo?'
Il medico:
'l'ultima volta che è capitato un fatto come questo, é arrivata la stella cadente e sono passati i re Magi!'

di pere e si chiedono se è maschio o femmina...
Dopo un quarto d'ora arriva il giardiniere del parco e i due carabinieri stanno scrutando uno da un lato e l'altro dall'altro l'albero di pere.
Il carabiniere nota il giardiniere e gli chiede di che sesso è l'albero.
Il giardiniere dice maschio.
I due carabinieri si guardano e si dicono è proprio bravo e il giardiniere risponde:
'non è stato difficile ci sono due coglioni ai lati'.

'Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?'.
La centralinista:
'Un attimo...'.
E il carabiniere:
'Grazie' e riattacca.

Mia moglie l'ho trattata come un tesoro! dice il primo.
E l'altro:
Nel senso che ne eri molto innamorato?
No... nel senso che l'ho seppellita!

un carabiniere fa incetta di merendine.
Un finanziere lo osserva stupito ed esclama:
Stai facendo la scorta, eh!
Ribatte candido il carabiniere:
No, sono di piantone...