Fatti una risata

Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK'.

Al che il secondo dice:
'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna'.

Il terzo allora racconta:
'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
'Mio figlio è un gigol per gay. Si guadagna da vivere così'.

E gli amici:
Poverino, che disgrazia!'
'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq.!!! ...'

porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli:
Si prenda un caffè...
E quello stupito:
Ma... è una bustina di zucchero...!
Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo!

Dottò dottò quando corro mi tirano i muscoli!
Il dottore:
Ritiraglieli!

ad un suo collega la foto di suo figlio e gli dice:
Lo sai, è 6 mesi che cammina!
Beh... chissa dove sarà arrivato.

organista della parrocchia, aveva 80 anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un pò cercò di reprimere la sua curiosità riguardo alla ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
Signorina Bea, che cos'è quello? indicando la ciotola.
Ah, già lei rispose Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa?

Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!

si droga io sono un tossico dipendente?

entra in un bar va al banco e ordina un brandy.
Il barista lo guarda e dice:
ehi amico! come mai quel muso lungo?

si lamentano con San Pietro perchè all'inferno c'è un cuoco, mentre in paradiso si mangia solo roba fredda!
San Pietro risponde:
ma ragazzi... mica possiamo star li a cucinare per quattro gatti!?

ci sono un inglese un tedesco un italiano e un marocchino.
L' inglese butta giù le sterline dalla macchina e dice tanto in inghilterra ce ne sono tante
poi il tedesco butta giù dalla macchina le monete tedesche e dice tanto in germania ce ne sono tante
poi l' italiano butta giù il marocchino dalla macchina e dice tanto in italia ce ne sono tanti

guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
'Ma quelli non sono paracadute?'.
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
'Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!'.
'Infatti risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto'.

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
'Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi' notte. Con amore.
P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....'.

seduti su un ponteggio.
Il primo prende il panino e dice:
Uffa, di nuovo prosciutto. A mia moglie non viene mai un'idea diversa.
Poi butta giù il panino.
Il secondo, vedendo il suo pranzo, dice:
Di nuovo un tramezzino con il tonno! Non ne posso più!
e lo butta giù dal ponteggio.
Il terzo scaglia il suo panino senza neppure guardare che cosa contiene.
Il collega gli chiede:
Ma perché lo butti senza guardare?
Perché è un panino al formaggio!
E come fai a saperlo?
Perché l'ho preparato io stamattina!

settantenne chiama l'assistenza tecnica perché la sua caldaia non funziona più bene.
Arriva un tecnico che risolve il problema molto rapidamente e le porge una ricevuta di 150 euro per il lavoro svolto.
La vecchietta:
Ma come mai una cifra così alta? Ci ha messo soltanto cinque minuti!
L'idraulico risponde:
Per qualunque chiamata la cifra minima della manutenzione corrisponde a un'ora di lavoro.
La vecchietta:
Va bene e porgendogli un rastrello: Mi aiuti a raccogliere le foglie nel giardino per i restanti 55 minuti!

Lui sta leggendo sul giornale un articolo che apparentemente lo sta interessando molto.
Lei sta facendo la maglia.
Ad un tratto, la moglie rivolta al marito:
Ti pregherei, Mario, di smettere di ripetere 'Sì cara,... sì cara..'; è da più di mezz'ora che non ti sto parlando!

decide di arrivare vergini al matrimonio.
La sera prima della celebrazione, il papà prende il figlio in disparte e gli dice
Visto che non avete avuto ancora un rapporto, ti spiego cosa devi fare. Durante la luna di miele, dovrai mettere, la parte più lunga del tuo corpo, dove si fa pipì, tutto chiaro???
Ok, si si...capito papà!
Passa la luna di miele, e la figlia tornando a casa dai genitori si confida con la madre...
Amore mio, insomma, come è andata questa prima notte d'amore
Mamma guarda, stai zitta! M'ha lasciato sola!
Ma come figlia mia ???
Ma che ne so, è stato tutta la notte con una gamba nel cesso.

Il direttore del carcere passa dal primo e gli fa:
Hai da esprimere un ultimo desiderio?
Si, vorrei ascoltare l'album di Marco Masini per l'ultima volta prima di morire...
Permesso accordato!
Poi va dal secondo condannato:
E tu? Hai un ultimo desiderio?
Si! Uccidete prima me!!!!!

perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto 'Carabinieri'?
Perche' seno' entrano dal cofano.

e un tizio si butta giu' da un grattacielo, piroetta un paio di volte, svolazza a destra e a sinistra, ed infine atterra precisamente. Un passante vedendolo gli chiede
Ehi, ma come fai a buttarti da un grattacielo senza ammazzarti?
e l'altro
eh, sai, qua a NY ci sono certe correnti per cui quando voli giu', riesci ad atterrare senza farti male, guarda, devi provarlo perche' e' un'esperienza unica.
No, non mi fido
allora, ti faccio rivedere che e' una cosa sicura!
Prende, sale sul grattacielo, si butta, fa i suoi giri e piroette, infine riatterra precisamente. Cosi' l'altro tizio si convince, si butta, solo che cade, si spiaccica e muore. In quel momento arrivano altre persone, e dicono.
Certo, Superman, che quando sei ubriaco, sei veramente un gran bastardo!

iscrive Totti a chi vuol essere milionario, per questo lo prepara e gli chiede:
Dimmi il gerundio presente di essere e avere.
Totti risponde:
Avendo ed essendo.
Bravo Totti, adesso fammi una frase con essendo e avendo.
Totti:
Essendo che il mio mister mi ha regalato una macchina che non mi piace, a_vendo.

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni.Sono intelligente e ho molta classe.
Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l'anno.
C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò?
Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?

Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West.Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos'ha fatto per meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l'anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi:

lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.
Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così per i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell'epoca ideale per essere venduta, non per essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in 'trading position' (posizione di commercio), e non in 'buy and hold' (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ('buy and hold') con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.
Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....Huuummm.... Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro 'affittuario' di tale 'macchina', richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.

La prego di stabilire data e ora.

Cordialmente
Il suo investitore

Cari amici,
il 2009 si è concluso e desidero ringraziare per tutte le e-mail che mi sono state inoltrate durante l’anno.
Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste, così adesso uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.

Ho terminato i miei risparmi perché ho mandato tutto alla ragazzina malata che sta per morire in ospedale per la 387.258° volta. Ma andrà meglio dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno per partecipare al loro speciale programma di mail. In alternativa, negozierò col cassiere capo della Banca di Nigeria che vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di essere un lontano parente di un correntista che è morto senza lasciare testamento, accontentandosi di un mio contributo di soli 200 Euro.
Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano le spalle ed ho imparato che le mie preghiere vengono ascoltate ed esaudite solo se inoltro le mail a sette amici ed esprimo un desiderio entro i successivi cinque minuti.
Non bevo più Coca Cola perché è in grado di rimuovere le macchie dalla tazza del cesso. Non faccio più benzina senza portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro mentre riempio il serbatoio. Non vado più ai centri commerciali perché qualcuno potrebbe drogarmi con un campione di profumo e derubarmi. Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di digitare un numero e poi riceverei una bolletta telefonica con migliaia di chiamate in Jamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.
Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro che ho trovato per terra in parcheggio perché probabilmente è stata lasciata lì da un molestatore sessuale che aspetta dietro una macchina per abusare di me.

Se non mandate questa mail ad almeno 144.000 persone nei prossimi 70 minuti un enorme gabbiano con la diarrea vi cagherà in testa domani pomeriggio alle 5, 22. Lo so per certo perché è già successo ad un amico di un vicino dell’ex suocera del secondo marito di mia cugina!!!!!!!!!!!!!!!!!

E.... a proposito: uno scienziato sud Americano, dopo lunghi studi, ha scoperto che le persone con un basso quoziente di intelligenza e che non fanno abbastanza sesso leggono sempre le mail tenendo la mano sul mouse.

Non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: è troppo tardi

Detto questo.... sarà un buon 2010 ?
Ve lo auguro.....

Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ...
Lei, respirando profondamente prima di rispondere
Ma, Silvio ... lo sai ... il cane è morto da una settimana ...
Beh, motivo in più per farlo ...

alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
Dàgli due secchi d’acqua.

troppo spesso, le donne, nel segreto del confessionale, raccontavano di avere messo le corna al marito.
Il parroco consiglio' loro di limitarsi a dire: ho inciampato.
Tempo dopo arrivo' un nuovo parroco. Ignaro del significato di quella frase. Si reco' dal sindaco, invitandolo a sistemare le strade, perche' troppe donne inciampavano.
Il sindaco, conoscendo il significato di quella frase, scoppio' in una risata.
Il parroco; risentito, esclamo': non vedo cosa ci sia da ridere, proprio lei poi, che sua moglie (poverina) e' quella che inciampa piu'spesso.

Niente, Nessuno e Scemo.
Niente cade dalla finestra e Nessuno lo vede, così Scemo chiama la polizia e dice:
Niente è caduto dalla finestra e Nessuno l'ha visto
il poliziotto gli domanda:
Ma lei è idiota ?
e l'altro risponde
no sono Scemo...