Fatti una risata

del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro.
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede: "ciao corvo, cosa fai? " e il corvo risponde: "un cxxa". "Ma come dice la lepre e non ti annoi? " "no risponde il corvo è molto piacevole e gratificante, dovresti provare anche tu". Così la lepre incuriosita si siede alla base dell'albero ed inizia a non fare un cxxa, dopo poco passa una volpe e si mangia la lepre. MORALE: per non fare un cxxa devi essere seduto molto in alto.

le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere.
Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.
Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore.
Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio.
Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo.
Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio.
La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco.
La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
"Porco mondo! esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".

va in salotto e vede il suo padrone che ronfa sul divano. Si avvicina e abbaia fortissimo. Il padrone si sveglia e gli dice: sei tu? Già risponde il cane

in calore…ma non trova la sua gorilessa.
Per calmare i bollenti spiriti decide di andare a rinfrescarsi al fiume.
Quando arriva vede il leone, Re della Foresta, che si sta abbeverando in una posizione abbastanza “stimolante” per il gorilla. Il gorilla non ce la fa più e approfitta del leone dando sfogo ai suoi istinti pur sapendo a cosa andava incontro.
Subito dopo si dà alla fuga. Il leone, particolarmente furioso e dolorante, lo insegue.
Il gorilla corre fortissimo ma comincia a stancarsi, però il leone è sempre dietro di lui.
Non sa come fare…Ad un certo punto vede ai piedi di una palma un giornale ed un paio di occhiali.
Il gorilla decide di fermarsi, indossa gli occhiali e fa finta di leggere il giornale.
Arriva il leone, si ferma, dolorante, lo guarda stranito e chiede:
“Scusi…ha mica visto passare un gorilla?”
Ed il gorilla travestito:
“…ma quale? Quello che si è fatto il leone?”
Ed il leone: “…azz…è già sul giornale?!?”

riceve le ali dal signore, cio' significa che sono un angelo, no risponde il signore, sei solo una mosca

Mamma, mamma, il limone ha il becco?
No, figlio mio.
Ooopss, allora ho spremuto un canarino

Come si accoppiano i ricci?
Attentamente, molto, molto attentamente.

un cane perche' era troppo caro.
E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi.
Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto.
Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava

Il figlio coccodrillo chiede al padre:
papà un giorno avro molti soldi vero?
certo figliolo quando sarai un portafoglio

stufi di subire furti nella loro villetta, decidono di acquistare un cane da guardia che azzanni chiunque provi ad entrare.
Il marito quindi si reca in un negozio di animali e spiega le proprie esigenze al commesso che, passato nel retrobotteg a, torna dal clliente con un grazioso batuffolo, con le orecchie a penzoloni e uno sguardo dolce dolce. Visto il cagnetto il signore stupito dice: " Non ci siamo capiti, io voglio
una belva feroce in grado di azzannare e distruggere qualunque cosa gli
capiti a tiro !!! "
" Stia tranquillo - dice il commesso - e guardi con i suoi occhi .... Fufi:
tavolo !!!! "
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in quattro secondi due chili di
segatura !!!
".... Fufi : sedia !!!! "
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in due secondi un chilo di segatura
!!!
Soddisfatto il marito acquista il cagnolino e torna a casa dalla moglie, che
vedendo il grazioso batuffoletto si incazza a turboelica.
" Tranquilla e guarda con i tuoi occhi - dice il marito - .... Fufi: tavolo
!!!! "
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in quattro secondi due chili di
segatura !!!
".... Fufi : sedia !!!! "
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in due secondi un chilo di segatura
!!!
Stupefatta la moglie esclama "..... c***o .... Fufi !!!!
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in mezzo secondo un etto di macinato
fresco !!!

Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chiede cosa stia succedendo. Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia nonostante tutti i suoi tentativi per guarire. L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama: "Tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo. PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!" Di tutta risposta l'altro risponde: "Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!" E si salutano. Dopo una settimana, i due si ritravano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo. Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde: "Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente. L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio. Emanava un tiepido calore e faceva le fusa. Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E' STATO UN MACELLO!"

Una signora sta andando al lavoro a piedi e passa accanto a
un negozio di animali; fuori dalla porta c'e' un pappagallo sul
trespolo.
Il pappagallo le dice: "Ehi tu, sei proprio brutta!"
La donna si arrabbia tantissimo e scappa via.
Ritornando a casa percorre la stessa strada e il pappagallo le
dice di nuovo: "Ehi, sei proprio brutta!" La signora si arrabbia
ancora di piu', cosi' entra nel negozio e minaccia il proprietario
di querelarlo oppure di uccidere il pappagallo.
Questi si scusa e promette di evitare il ripetersi dell'incidente.
Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallo
la chiama: "Ehi, tu!"
Lei si ferma e dice: "Si'?"
E il pappagallo: "Lo sai gia'!!!"

sulla riva del fiume. Ripassa dopo due ore e vede il pescatore sempre li'. Incuriosito si ferma
e gli chiede: "Mi scusi, ma questo fiume e' buono per il pesce?"
"Direi di si' risponde il pescatore ci ho provato da tre giorni e nemmeno uno si e' convinto ad uscire fuori!!!".

Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, va e compra le maledette lumache.
Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola.
Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola.
Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola.
Gino va e... finiscono a letto.
Finita la s*****a Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera).
Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello.
La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia:
'Ma dove cxxa sei stato fino ad ora brutto ...'.
Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice:
'Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!'.

lei: Ciao !
Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: Ti sto disturbando? vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...

SETTE ANNI DOPO:
basta rileggere il testo partendo dal basso verso l'alto...

Avete televisori a colori?,
certo! afferma il negoziante
e Pierino:
Che me ne da uno Giallo!!!

Scusi, passa di qui il ventotto?
L'uomo prende in mano la sua agenda, la consulta e dice:
No, il ventotto sono in ferie!

L'agente:
Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
L'uomo:
Si sono io!
L'agente:
Bene, l'abbiamo ritrovata!
L'uomo:
Ah davvero?? e che ha detto?
L'agente:
Niente!
L'uomo:
Niente!?! Ah.. Allora non è lei!

mi dia un biglietto
Il cassiere risponde:
un cavallo che parla
e il cavallo:
non si preoccupi durante il film sto zitto!!

Mamma se oggi a scuola avessi preso dieci tu mi compreresti un tandem.
E la mamma tutta contenta dice di sì al piccolo che subito ride esultando:
allora andiamo a comprare una bella bicicletta, ho preso cinque!

il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per dimostrare che in realta’ i carabinieri non sono stupidi come si dice.
Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami.
Il carabiniere ci pensa un po’ e risponde: “Appuntato Rossi”.
Il generale allora chiede: “Appuntato mi dica quanto fa 2+2? “.
Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? “Noooo appuntato, risposta errata”.
La platea di carabinieri all’unisono grida allora: “Gli dia un’altra chance, gli dia un’altra chance”.
Il generale acconsente: “Bene.
Dimmi allora quanto fa 1+1.” Il carabiniere ci pensa su e poi risponde “3?. “Nooo di nuovo sbagliato” dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: “Gli dia un’altra chance, gli dia un’altra chance”.
“D’accordo” riprende il generale “mi dica allora quanto fa 1+2?.
Di nuovo Rossi ci pensa su per un po’ e poi risponde “3?.
E la platea ancora: “Gli dia un’altra chance, gli dia un’altra chance”.

per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?
Marescia’, non saprei... Come si chiama l’altro braccio?

è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero.
Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.
Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.
Va a parlare con il priore, facendogli notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive.
Il priore risponde 'abbiamo sempre fatto così, ma la sua osservazione è giusta.
Andrò io stesso a verificare gli originali'. Scende nel profondo delle cantine dove sono rinchiusi gli originali.
Alla fine della giornata non si fa vedere.
Neanche per cena, ne tutta la serata.
In fine serata, il giovane monaco, preoccupato, decide di scendere per vedere se c'è qualche problema.
Quando arriva giù, trova il priore che piange disperato sbattendo la testa contro il muro e ripetendo
'Voto di carità, non di castità!

Ehi Giulia stasera se vieni a casa mia alle 21.00 non c'e' nessuno.
Ah va bene Andrea risponde Giulia.
Alle 20 00 Giulia si lava, si veste bene e alle 21.00 va da Andrea con la minigonna.
Suona il campanello a casa di Andrea.
Continua a suonare ma resta fuori perche non c'e' nessuno.